Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 28 января 2012 Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты, НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно далеки они от народа!!! На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно. Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет)))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Klerk 268 Жалоба Опубликовано: 28 января 2012 тут половина оттуда, а на самом баше из других общедоступных мест)Тут с Баша много, да, но там, насколько я в курсе, с других источников не постят Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 28 января 2012 - Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Арт 72 Жалоба Опубликовано: 28 января 2012 — Саш, а твой член -джентльмен? — о_О??? — Ну, он встаёт в присутствии дам? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 28 января 2012 Аптека. - У вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - А вы пока заверните его покрасивее - подарок всё-таки! - А можно я вам верну долг честью? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 30 января 2012 - А ты точно ко мне приставать не будешь? - Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял - А у меня есть Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 31 января 2012 В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по- совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. > У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. > Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: > - Боже, какая прелесть! > Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! > В этой больнице его больше не видели.-- Мысли кота, встречающего тебя с работы. Ктойтоо?! Это кто это?! Тятя, ты? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А где ты был? А я вот лизался. Тебя не было, а я лизался. Чуть не съелся, так грустил. А ты всё идёшь и не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай я с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чуть-чуть, а то я лизался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки и играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут. Я же твой кот. Я конечно не тятя, и у меня не кот,а таксометр,но ведет себя точно так же)))) На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, — цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит: — Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго — идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего — выходят и толкают дилижанс. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
LadyOlga 6 Жалоба Опубликовано: 31 января 2012 На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно Ну а чё)) суровая правда жизни))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bubniha 427 Жалоба Опубликовано: 31 января 2012 Может где и было..... -Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! -Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все - премии не будет -Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" -Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь: .... дошёл ....не дошёл. -Дорогая ВОДКА!... Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить.... -Только я могла, напившись в зюзю, орать на всю улицу: «Звезды, бл...иии...н, загадывайте желание, я упала...» -Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. -Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут, права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! -Особенно, когда полный бак залит -Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех. -Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше... -Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! -Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый Год нового парня! А бывшего забери себе... в олени..))) -Дорогой, мы с тобой расстаемся!!! - Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня?..) - А ты классная, когда пьяная!!!.... - Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..))) -Как иногда, хочется выпить и поплакать. Но с моими подругами получается нажраться и поржать -Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако,!!!))) -Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! -Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал -Сидишь дома — лохушка, ходишь по клубам — тупая тусовщица. Красишься косметикой — овца накрашенная, ходишь без косметики — мышь серая. Носишь короткие юбки — шлюха, длинные юбки — закомплексованная. Блондинка—дура, брюнетка—стерва. Знаете что, идите на хрен! -...Ну почему люди не могут жить без сердца, без печени, без почек.... Зато без мозгов.... Пожалуйста... - Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я бурундук! -У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём! -По результатам опроса "Что лучше Nikon или Canon?" с большим отрывом победила «Единая Россия». -ЭТО Ж НАДО ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА- ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ - ТЕБЕ ЧЁ ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ?! -Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… -Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается? – У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал? -А вы не заметили что женское - буду готова через 5 минут, и мужское - через 5 минут буду дома, ОДНО и ТОЖЕ -Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю, изнасилует... Включила воду, сижу, жду... -Купила мужу костюм - тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!! -Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 31 января 2012 @LadyOlga, дык)))))),сама каждый раз удивляюсь,после того как уделаюсь Карандаши с зеленкой не предлагать!!! высыхают через две недели...... чтоб не офф:- Я не убираюсь дома! Тут всё на своём месте! - Да? А эта пыль? - Там важные номера. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват! 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 31 января 2012 Задача каждой женщины - выгодно выйти замуж и родить детей, задача каждого мужчины - выгодно отговорить каждую женщину от этого. - Этот сок называется "Депрессивный". - Почему? - Потому что ягоды в нем подавленные... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2012 - Как писать - "выздоровила" или "выздаровела"? - Нипадохла... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2012 — Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы еще не продали машину? Нет? — Нет, можете подъехать хоть завтра… — А она как, не битая, не крашеная, с документами все в порядке? — Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учет за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да — еще транзитный номер 4-х летней давности. Насчет аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьезная авария была, на 200 км/ч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней — 5 трупов, в самосвале — 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект… Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там все что не убитое — мертвое. Кстати техническое состояние — 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то черным, то желтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает еще, Кондер не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течет, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое… ммм… а — тосол куда-то уходит, скорее всего в масло… Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвет! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня… Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина — спереди — таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истерты. Чего там еще… Вот мне маляр подсказывает — бензин подтекает, глушитель сечет и по земле волочится… НО! Не все так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они ее подшаманят и завтра вы ее не узнаете! Музыку в придачу отдам — «Урал»… ------ навеяло историей с нашей КиРюшей 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 1 февраля 2012 Издревле на Руси самым сильным приворотным средством считался борщ. Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва? - Нет, потому что кастрированный. -Абрам Семенович, вы таки меховщик? - Да -Так зашейте дырку в жопе своему коту, чтобы он не гадил у меня под дверью. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 Иногда в супермаркетах, проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл". ********* Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не отрезал свой ахалай-махалай. ********* "Расставашки - всегда пичалька". Сократик ********* Шепелявый грабитель заставил всех "Лизаать!!!" Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник. Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно. Учитель: - пускай пересядут --------------------------------------- Оооо...Дипрессия...Опять ты!Заходи...чай?кофе?или сразу водки? -------------------------------- Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приючу всех! -------------------------------------- Никогда не делайте зло на зло, гадости должны идти от души. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 Вчера муж застукал - как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую. Новая бреет еще лучше! Как делают женщины: "Все не звони мне больше!" и сидят ждут. Только наша женщина может одной рукой варить борщ, другой - вытирать пыль, одним глазом следить за детьми, вторым - за сериалом, ногой мыть пол и при этом поддерживать телефонную трубку плечом, и говорить подруге: "Нет, я абсолютно не занята!" Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе... Если меня любить, то я горы сверну, если не любить, то шею... Что за глупый вопрос "Можно с тобой познакомиться?"..... - "Откуда я знаю, можно тебе или нет!!! Иди у мамы спроси))) Выражение : " мужик сказал - мужик сделал " правильно заучить так : " мужик сказал. женщина напомнила . женщина напомнила . женщина напомнила. женщина напомнила . женщина за долбала . мужик сделал " . Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы Заказал в интернет-магазине увеличитель члена за 200 евро, а эти ... прислали лупу Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Арт 72 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 Сидя на заднем сиденье в такси, монашка заметила, что водитель на нее заглядывается. - Не хочу вас обидеть, сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать монашку. - Ну ладно. - ответила та. - Но только если Вы - католик и не женаты. Водитель сказал, что так и есть, и тогда монашка поцеловала его в губы долгими страстным поцелуем. Мужик впал в экстаз, а потом заплакал. - В чем дело? - спросила монашка. - Простите меня, сестра, но я согрешил. Я соврал Вам: я - женат, и я - еврей. Монашка ответила: - Ничего страшного. Меня зовут Валера, и я еду на маскарад. Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра? - Господи, катайтесь так! Кто вас остановит?! 2 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Арт 72 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
rdf2 71 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 - Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? - Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая! Список фраз, которые просто невозможно прочесть с первого раза правильно: - "С кем снять двушку?". - "Крутые выбоены". - "Я тебе отослала!" 1. Одна человеческая клетка содержит 75 Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37,5 Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
doktordi 674 Жалоба Опубликовано: 2 февраля 2012 С баша. "Крепка была советская власть" - подумал я, укладывая штатный насос от дедовских Жигулей в багажник нового Фольксвагена Если уж вы произносите 'Java' как 'Ява', то будьте любезны говорить не 'Jazz', а 'Йаззь'. Коментарий к 4-метровому телевизору за 23 млн руб: Качественный и недорогой вариант. Купил на дачу. Встал вопрос - под него обязательно свайный фундамент делать или можно просто из блоков? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Овсянка 335 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2012 Россияне, однажды добавив Путина в "избранное", 12 лет безуспешно ищут в настройках, как его оттуда удалить. - Милый, я согласна на анал! - Таааак.... что с машиной? *** Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться!». Задание вставить слог «жи». Я подозреваю, что мы себе установили пиратскую версию Президента. Нужно теперь сносить всю систему Актуально: В пятницу в 17:56 по внутренней офисной рассылке приходит письмо с пометкой "важно": "через четыре минуты нужен будет штопор". Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Bubniha 427 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2012 Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. Организм растёт до 25 лет. Но жопа и живот, видимо, не в курсе...))) Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла... -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!! Сегодня увидел в ванной шампунь жены с надписью "Длина и сила". На всякий случай помыл всё. 3 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Драгнир 3 984 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2012 @Bubniha, Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
maksi 213 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2012 А ведь даже никто и не подозревает, что сегодня 148 августа. Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики... — Какие планы на вечер? — Пока никаких. А какие есть предложения? — Сложносочиненные и сложноподчиненные. -Дорогой, я похожа на сeкc-бомбу? - Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что. - Так, сынок, чем от тебя пахнет? - Борщом. - Ты что, ел борщ? - Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ. Yulia> Только я номер квартиры не помню. <[PEER]Dyxa> 384 <[PEER]Dyxa> Запомнить просто <[PEER]Dyxa> Две планки памяти 256+128 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
OVERKILL 589 Жалоба Опубликовано: 3 февраля 2012 -пить будешь? -а чё,есть чего? -ну нехочешь,как хочешь. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах