Анекдоты...

[Овсянка 335]

Боян с новой концовкой )

 

Дневник.

 

Первый день.

Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.

Трепещу в ожидании.

 

Второй день.

Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота!

Встретила капитана, выглядит очень импозантным.

 

Третий день.

Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.

 

Четвёртый день.

Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.

Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.

 

Пятый день.

Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бар и провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он, всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.

 

Шестой день.

Сегодня спасла 3000 человек.

Дважды.

 

ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia?

[Arni 1 646]

Ничего, что я сюда? Понравилось...

 

[rdf2 71]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту

 

Ма-аленькие такие хитрости. Если вам девушка во время секса прошепчет «я кончаю...», то крикните ей в ухо: «НЕ В МЕНЯ!!!»

 

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушка начинает догадываться, зачем её позвали.

 

[Овсянка 335]

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально

задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо

того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,

сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной

картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за

минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

[*Светлана* 36]

С форума по кулинарии: “Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?”. Первый комментарий: “Будьте прокляты!!!”

[Kiaвод 98]

Муж звонит по телефону :

- Алло, дорогая ты где ?

Жена:

- Я....

Я сижу в норе...

Муж:

- Дура, сколько раз тебе повторять,что не в норе, а в Рено !!!

Хорошо что я тебе Пежо не купил )))))

[Овсянка 335]

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидал чего угодно, кроме: «Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм ...»

 

* * *

 

Дорогой Google. Пожалуйста, перестань вести себя как моя мама. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать свои советы. Спасибо.

 

* * *

 

xxx: Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?

yyy: Ну если только отвертка крестовая!

xxx: Еще один...

 

* * *

 

Эсэмэска 4 марта: “Мам, проголосуй за Путина срочно. Мне не звони, потом объясню”.

[Avstralya 16]

Луна такая красивая выплыла из-за леса.

Вот бы ее изнасиловать...

Была-не была, полезли! ))

 

Из высказываний моей универской преподши по биоэтике:

"Наши школьники настолько бестолковые, что даже презерватив не поможет".

[Арт 72]

Какие бы разные не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

 

 

Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала.

 

 

Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.

 

 

Чтобы дети ели суп быстрее, на дно тарелки надо класть противоядие.

 

 

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

 

 

Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.

 

 

Знаете ли вы, что люди, путающие «-тся» и «-ться», горят в аду в два раза дольше?

 

 

Еда и книги - лучшая компания для меня. С едой можно поговорить. А книги я ем

 

 

 

— что вас так разозлило, что вы зверски убили 18 человек?

— ваша честь, тем утром я ехал в общественном транспорте.

— а, ну что ж вы сразу не сказали?! не виновен.

 

 

 

 

Ах, да 14 февраля же на носу. Скоро опять везде эти открытки в виде органов.

 

 

 

Однажды я описался от смеха. То есть я просто описался, но чтобы не терять лица, сделал вид, будто от смеха. Это было непросто, ведь шли похороны.

 

 

Скажи наркотикам трям скажи наркотикам чпок своди наркотики в цирк купи им яблочный сок нарежь к шампанскому сыр открой наркотикам мир.

 

 

 

Люблю, когда кого-нибудь в кино сбрасывают с горы. И не только в кино. Да, особенно не в кино.

 

от серийных убийств по утрам меня удерживает только ненависть к физическому труду

 

Если человек голоден, можно дать ему рыбу, и он будет сыт один день, но можно дать ему удочку - и он будет сыт всю жизнь.

 

Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь - и ему будет тепло до конца жизни.

 

Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

 

Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.

 

- я люблю тебя

- что?

- вилку, говорю, на место положи.

 

ругает мама николая

мороз надень ка шапку сын

бухает курит шлюх меняет

но в шапке ходит молодец

 

Бывает, что человека не знаешь, а ударить его очень хочется.

 

-Как прошел первый день в школе Аркаша? -Плохо! Ребята обзывали меня жирным! -Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

 

никакую любовь не ждешь так, как автобус в -35

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

 

«И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться? Пошел и спился. В 8 утра.

 

Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

 

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Овсянка 335]

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал.

 

На дне рождения крутого авторитета выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке - такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.

 

- А ты классная, когда пьяная!!!....

- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!..

 

– У тебя машина есть?

– Есть.

– Дашь мне вечером?

– Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

Мужчины - это как хорошее платье. Вроде и сидит хорошо, и фасончик подходящий, но такое чувство, что на какой-то суке я его уже видела!

[Овсянка 335]

Наши поезда самые поездатые поезда в мире,они поездили и будут поездить поездатые просторы нашей поездатойродины,и никакие их поезда не перепоездят наши поездатые поезда по своей поездатости!!!!

 

Как определить, не надо ли тебе худеть? Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика.

 

1991 год. Сергей Кургинян консультирует будущих членов ГКЧП. Итог - ГКЧП в полном составе в "Матросской Тишине", некоторые на том свете.

1993 год. Кургинян консультирует вождей Верховного Совета Хасбулатова и Руцкого. Итог - оба в "Матросской Тишине".

2010 год. Кургинян консультирует мэра Лужкова. Итог - Лужков уволен из мэров за утрату доверия.

2012 год. Кургинян консультирует Путина.

Помоги ему бог!

[Bee 66]

Из высказываний моей универской преподши по биоэтике:

"Наши школьники настолько бестолковые, что даже презерватив не поможет".

Помог бы, но только давно - их родителям...

 

==============

Мужик в автобусе нечаянно нарушил тишину, испортив воздух...

Все пассажиры стали на него пялиться: кто с возмущением, кто просто - неодобрительно.

 

Мужик обезоруживающе улыбнулся и сказал: "Извините, господа, нервы - ни к чёрту!"

[rdf2 71]

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?

- Эм... Честно?! Я бы охренел...

 

Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бля!" отменяют все последние действия?

 

— Дурак ты и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня замуж…

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Шучу, шучу…

[Овсянка 335]

- Сема, почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?

- Изя, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаешь, а оно у тебя все равно есть!

 

Известны семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "ну чё ты"!

 

80-летний дед жалуется врачу:

- У меня после секса шум в ушах… Что это, такое?

- Дедуля, это аплодисменты!

[rdf2 71]

Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю килограммовую пачку риса!

А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню:

- Горшочек, не вари!!!! Горшочек, не ваааааари!!!

[Овсянка 335]

Госбанком России выпущена юбилейная монета

номиналом-"Одна минимальная зарплата".

 

При нашей сегодняшней погоде секс по телефону

звучит...

''Я медленно снимаю валенки....''

 

Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ну, Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- Таки вместе значит: Фишман?

 

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

__________________

[OVERKILL 589]

Кандидат на трибуне.

Обещает все и всем.

Подходит дед:

-Сынок, дом у меня сгорел...

-Как фамилия?

-Сидоров...

Кандидат стоящему рядом соратнику:

-Пиши- дом Сидорову от Единой России.

-Там и корова сгорела...

-Пиши- корову Сидорову от Единой России.

-И старуха тоже...

Пиши- старуху Сидорову от Единой России.

-Да старуха-то ладно, сынок, и дом, и корова...

У меня при том пожаре хрен обгорел...

-Зачеркни все, пиши- хрен Сидорову от Единой России.

[*Светлана* 36]

Баянчик, конечно, по улыбает по-прежнему)))

- Руслан, здравствуйте, вы где?

- Э-э-э-э, секунду.

...

- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!

- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

 

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

 

- Руслан?

- Да.

- Мне нужен пароль от вашего компьютера.

- Э-э-э. Я забыл.

- Как забыли?

- Ну, забыл, бывает такое.

- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.

- Я не могу.

- Почему?

- Не хочу.

- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.

- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?

- Оля.

 

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

 

- Оля?

- Да.

- Пароль введи в мою винду.

- Говори.

- Алексеич мудак.

- Гы-гы-гы-гы.

- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.

- А-ле-к-се-ич.

- Алло! Б@@ть, ты вслух-то не ори!

- Гы-гы-гы. Не подходит.

- Алексеич мудак не подходит?

- Ну вот, А-ле-ксе-ич.

- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.

- Мудаг?

- Тихо, @ля!

- Подошло.

- И смени потом мне пароль.

- На какой?

- На "Руслан-мудаг!", а х@ле уже

____________________________________

 

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным )

*вот прям сегодняшнее состояние души*

[VITLA 250]

Свет, правь ненормативку, даже завуалированную, а то нас тут админы наказывают за это...

[*Светлана* 36]

@VITLA, упс, спасибо))) Щас оформлю))) просто копернула как прислали, даже не подумала!

[GamaGama 307]

@*Светлана*, даже так низзя

Либо тремя точками заменять все слово, либо "ромашкой" и "аквалангом"

[*Светлана* 36]

@GamaGama, ааааааааа!!!!!!!!! я не знаю, что такое ромашки и акваланги!))

[GamaGama 307]

@*Светлана*, ну так и пишешь:

- А я этому *аквалангу* и говорю: "Ну, ты, *ромашка*, и *акваланг*..."

[Варяг-SK- 61]

@*Светлана*, как бы то ни было - вы сделали мой день)))))))

 

Почему в Формуле-1 нету негров.

 

За рулем надо сидеть прямо.

Ствол не помещается под сиденье.

Звук мотора заглушает рэп.

Команда не может обслуживать машину на пит-стопе, придерживая в то же время штаны.

Они бы все время пытались выкинуть Алонсо из-за руля.

Полицейские машины на трассе мешали бы гонке.

Нет пассажирского сиденья для чиксы.

Шлем нельзя носить набок.

[Овсянка 335]

МНОГО, НО ПРИКОЛЬНО!

Вблизи у холодного синего моря,

 

Когда-то давненько стояло подворье.

Пожалуй, подворье уж сказано громко,

Косая избенка, на крыше соломка. Забор повалился,

ворота упали,

Хромая телега в убогом сарае. Стеклина вот-вот

упадет из окошка,

Из всей животины - собака да кошка.

Причина ясна: старику со старухой,

Не просто справляться с житейской разрухой.

Поскольку не в Сочи они проживали,

Курортникам

комнат они не сдавали. Давно стариков позабыли

внучата,

И денег фальшивых старик не печатал.

В горшках не хранилось фамильное злато. Старик со

старухой не жили богато.

 

Помимо детей ими было нажито, Две пары лаптей, да

худое корыто.

И жизнь их была тяжела да убога. Всего-то и

счастье, что море под боком.

Старик не лентяй, да и сеть сохранилась, А рыба в

ту пору в достатке ловилась.

Да так бы и жили, свой век коротая, Ни жизни

другой, ни богатства не зная,

Ни шатко, ни валко, ни сладко, ни худо, Коль не

было б небом им

явлено чудо.

Пошел как-то раз старичок, как обычно,

К холодному морю за рыбной добычей,

Закинул он невод в белесые волны, На берег присел

в ожиданье улова.

Забывшись, уставился в небо рябое, Да так и уснул

под шипенье прибоя.

Проснулся старик от гуденья и воя - На берег

несется волна за волною.

Буруны взлетают, что кони лихие. Видать,

разошлась не на шутку стихия.

Водою и пеной играется ветер. Как медные струны,

натянуты сети.

Дубовые колья сгибает лучиной. Вот-вот весь улов

устремится в пучину.

Старик

ухватился за сеть что есть мочи, Тяжелую ношу из

моря волочит.

 

Богатый улов ему в сети прибило.

И вдруг от сиянья в глазах зарябило.

Вгляделся старик, и в ногах стало зыбко: В сетях

видит он - необычная рыбка.

Её чешуя, словно тысяча блесток, И златом

сверкает корона с наперсток.

И понял старик, от волненья икая, Что в сети

попала Царица морская.

Пока от волненья старик оправлялся, Из невода

голос девичий раздался:

Послушай, рыбак, по вине провиденья, Сегодня я

пленницей стала твоею.

И, как полагается царскому

сану, Стоять за любою ценою не стану.

Проси о достойной Царицы награде, Проси о

рубинах, алмазах и злате.

 

На дне океана, в пучинах бездонных, Таких

безделушек разбросаны тонны.

Тебе же обещано - не прогадаешь. Я вижу, что

ложкой ты мед не хлебаешь.

Вон, куртка худая, да лапти сносились. На заднице

латки давно отвалились.

И в сетке своей дыры ты не латаешь. Еще два

закида - и хрен что поймаешь.

 

С минуту, подумав, старик отвечает: - Конечно,

награда твоя впечатляет.

Кому ж не нужны янтари да алмазы? Купить с ними

можно

и много и сразу.

Такая награда любого согреет. С такого богатства

и царь охренеет.

Вот только один недостаток у злата - Уж быстро

свыкаешься с жизнью богатой.

Едва окунешься - уже засосало. Сегодняшней

роскоши к завтрему мало.

Дворцы, ипподромы, поместья, цыгане - Причин для

растрат - что воды в океане.

Продулся, ограбили, гости явились - И деньги меж

пальцев песком заструились.

А с бабьей фантазией - вдрызг заморочка, Твои ж

сундуки не бездонная бочка.

 

Глядишь, на последний целковый напьешься. А разве

тебя

вновь еще дозовешься?

Пускай все богатство на дне остается. Быть может,

еще с кем считаться придется.

Ни денег, ни злата мне даром не надо. Мне душу

согреет иная награда.

Прошу возвратить я Царицу морскую, В обмен на

свободу, мне силу мужскую.

 

...У рыбы аж екнуло что-то в гортани: - Не мало

влетала я в сети по пьяни,

Но честно скажу - сколько раз не ловили, Такого

еще никогда не просили.

Ну, избу, ну титул, ну яхту в Венеции, - Но чтобы

меняли добро на потенцию?!

О люди, о нравы! Куда же мир катится?

Свихнулся

старик, чтоб мне быть каракатицей!

 

Ведь, если подумают все о старушках,

Кому же сбывать мне свои побрякушки?

Старик же упрям, на свое напирает: - Верни, мол,

мне силу, что плоть поднимает.

А будешь упрямиться, хоть и царица - Придется на

ужин тобой угоститься.

Увидев, что золото сбагрить не светится, -Да

будет, по-твоему,-

молвила пленница.

 

Всем телом о волны ударила с силой, И с темя до

пят старика окатила.

И чувствует он вдруг в себе изменение. Поверить

не может - в штанах шевеление.

Вдруг стали видны все приметы

мужчины. И это без видимой внешне причины.

О боже, а если вдруг ЭТО расправится,

Когда же такая возможность представится?

 

Старик в нетерпении сети бросает, Всю рыбу назад

в океан выпускает.

Какая рыбалка, едят её мухи!!! И резвым аллюром

несется к старухе.

Увидев супруга, старушка упала - Такого со

свадьбы она не видала.

Кому же лежащая баба не в радость? В тот раз до

постели она не добралась.

 

А силы у деда растут раз от раза. Доводит он бабу

свою до экстаза.

Лишь солнце за гору - кровать их, что скрипка.

 

Воистину, славно сработала рыбка. Забыты

невзгоды, недуги, печали.

Любви предаются супруги ночами. И утром их

бодрость не знает границы.

Засыпан амбар урожаем пшеницы.

 

Дед новую избу в неделю построил - Такие хоромы,

что царь не достоин.

И баба отныне подстать ему тоже - Лицом и душой

лет на сорок моложе.

Как девка, по дому кругом успевает. Метет,

пришивает, готовит, стирает.

Старик теперь ходит в атласном кафтане, Вареники

вилкой валяет в сметане.

Гусятину с хреном вином запивает, И рыбку златую

добром

поминает.

Ни чары достатка, ни максимум власти, Никак не

заменят энергию страсти,

Пусть будет у Вас эта мощная сила,

И чтобы она Вас на век вдохновила.

__________________