Анекдоты...

[Arni 1 646]

Извините, но Игорь Губерман

 

Извиняю, но вы не правы. Цитировал по памяти, разумеется - но вы заставили меня проверить.

[parasena 200]

Она не злилась на него, не кричала...просто молча чистила унитаз его зубной щеткой.

[five-ten 29]

Ученые утверждают, что человек перестает расти после 25 лет. Но видимо живот и попа об этом ничего не слышали.

[parasena 200]

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу. У вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу. У вас нет петельки!

-Но, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется. Вон сидят актеры и все пришивают петельки.

 

Плачет девушка на стоянке,

Сидя в новеньком BMW,

Вся в слезах и губной помадке -

Три педальки, а ножки - две

[Paradoks 1]

Да, посмеялся от души =)

[OVERKILL 589]

-Будете пить сухое вино?

-Насыпай.

 

После посещения "Автоваза" Путин планирует встретиться с музейными работниками.Логично.

[Duncler 5]

Парень говорит блондинке:

-- Слушай, у тебя же машина есть?

-- Есть.

-- Слава Богу, дашь мне сегодня вечером?

-- Дам конечно. А про машину-то чего спросил?

[rdf2 71]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

[doktordi 674]

Из медицинского

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЗОВУ СКОРОЙ ПОМОЩИ:

- Если вы хотите, чтобы вас посетил врач, попросите соседку позвонить нам. Нам нравиться разговаривать с третьими лицами, не имеющими о проблеме ни малейшего представления.

- В ожидании прихода врача НИКОГДА не мойте ноги, не надевайте чистое нижнее белье и, упаси боже, не чистите зубы - а вдруг это помешает установке точного диагноза?

- Чем громче вы кричите на диспетчера, тем быстрее он поймет, что у вас случилось и отправит к вам врача!

- Если диспетчер по телефону говорит вам, какие лекарства нужно принять, то это не потому, что он хочет вам помочь, просто ему нравится звук собственного голоса.

- Если ваш тонометр не работает, для его починки срочно вызывайте врача. Это ведь медицинский прибор, разве нет? Заодно врач измерит давление.

- Если дерматолог назначил вам лекарство от прыщиков на лице, обязательно позвоните нам для консультации по этому поводу и вообще звоните нам по любым вопросам - давать исчерпывающие ответы во всех областях медицины одна из наших наиглавнейших обязанностей.

- Если в три часа ночи вы вызвали врача и, через некоторое время, раздался звонок в дверь, не забудьте спросить: "Кто там?" и внимательно рассмотреть звонящего в глазок, а вдруг это соседка пришла что-нибудь поклянчить?

- Когда вы вызываете нас, чтобы отправить надоевшего вам лежачего дедушку в больницу, убедитесь, что ваш коридор заставлен всевозможным хламом. Наши носилки - это специальный ковер-самолет, которому нестрашны самые узкие проходы.

- Когда врач спрашивает, что с вами случилось, обязательно начните свой подробный рассказ с повествования о том, как встретились ваши папа и мама, затем плавно перейдите к свом юношеским проблемами и закончите рассказом о взаимоотношениях с соседями. У нас нет своей личной жизни, и мы обожаем вникать в чужую.

- Если врач говорит, что для переноски больного нужно пригласить соседей - возмутитесь, ведь в нашей службе полно плечистых санитаров!

- Никогда не читайте аннотации к лекарствам, они для дураков.

- Если врач спрашивает, какие лекарства вы сегодня принимали, честно скажите - не знаю. В самом деле, разве культурный человек читает названия лекарств, которые он принимает?

- Если ваше лекарство "от сердца" вам хорошо помогает, не задумываясь, рекомендуйте его всем вашим знакомым, независимо оттого, чем они болеют. Ваше лекарство быстро поставит их на ноги.

- Даже не думайте, что врача придется подождать какое-то время, ведь ваше заболевание - самое тяжелое, и именно к вам врач поедет в первую очередь.

- Если вы столкнулись с врачом в выходной день в гастрономе, задайте ему вопрос на тему своего здоровья. Мы работаем 24 часа всутки 7 дней в неделю, даже в гастрономе в выходной день.

- Если ваша приятельница-инженер считает, что врач назначил вам неправильное лечение, обязательно прислушайтесь к ее совету, ведьона желает вам добра, а наличие высшего технического образования или докторской диссертации по ядерной физике гарантирует правильность суждений в данной ситуации.

- Если врач осматривает пациента, к которому его вызвали, не забудьте ему напомнить, чтобы он измерил давление всем членам вашей семьи, включая собачку, ведь измерение давления у всех и вся - наша главнейшая обязанность.

- Никогда нас не благодарите. Мы любим свою работу и нам за нее платят.

И еще

 

Предполагая из слов больных, врач, давший какую-то там клятву должен: 1. Жить бедно 2. Работать бесплатно 3. Работать 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, 365 дней в году 4. На работе не кушать, не сидеть, не спать, не отдыхать 5. Оказывать помощь не просто быстро, а мгновенно и на 100% эффективно. 6. Прислушиваться к рекомендациям больного по лечению, т.к пациент умнее врача 7. Принимать других больных быстро, а его дольше 8. При лечении в стационаре обязательно прокапать. (назначить капельницу)

[Arni 1 646]

@doktordi,

Достали пациенты, да?

[Овсянка 335]

Хохол сидит у себя дома и ест борщ. Вдруг врывается сосед с криком:

- Мыкола, твоя жинка померла!

Хохол спокойно ест дальше.

-Мыкола, ты чуешь?

В ответ-тишина.

-Мы-ко-ла, твоя жинка....

Хохол с раздражением швыряет ложку и орёт:

-Ты бачишь, шо я борщ ем! Вот щас доем, тоди подывышься яка со мной истерика будЭ..

 

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница, а когда воры, так богатырский сон!

 

Господи, неужели в Московской области все настолько плохо, что руководить этим регионом назначили министра МЧС?

 

На третий день после рождения дочери муж звонит мне в род. дом, синий как изолента, спрашивает - дочу приносили?

я -приносили,

м - она покушала?

я - покушала.

м - что кушала?

Борщ, блин!

Изменено 10 апреля 2012 пользователем Бармалей

[doktordi 674]

@doktordi,

Достали пациенты, да?

Та не-такое у меня каждый день

[Овсянка 335]

ужасный момент, когда ты только-только села на диету: голодная, злая и все еще ЖИРНАЯ!

 

Маленький мальчик потерялся в универсаме и

плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется,

и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

 

Скорость звука – странная штука. Родители что-то

тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40.

 

Папа выходит в коридор и видит, как его 4ёх летняя дочка отчитывает щенка, по-видимому, за что-то очень серьёзное (наверное, за то, что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдаёт фразу:

"ЗАПОМНИ, ТЫ - ГОВНО!!!

И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

[svetin 35]

- девушка, какая у вас красивая грудь

- правдааа? но она у меня такая... маленькая

- а вы возьмите туалетную бумагу и потрите ей здесь, между, туда-сюда, туда-сюда

- вы думаете поможет?

- ну жопе-то помогло!

[Овсянка 335]

Только факты

 

 

Во времена Римской империи люди отправляли свои сны в Сенат для анализа и интерпретации

 

В Финляндии существует чемпионат по перетаскиванию жен. Победитель получает кол-во пива, эквивалентное весу супруги

 

Только женщины и лошади имеют девственную плеву

 

100 чашек кофе в течение 4 часов достаточно, чтобы убить среднестатистического человека

 

Более 2,5 тыс левшей ежегодно гибнут из-за использования продукции, предназначенной для правшей

 

 

Чтобы освободиться из челюстей крокодила, надавите большими пальцами на его глазные яблоки. Он немедленно вас отпустит

 

Человеческий мозг значительно более активен в ночное время суток, чем днем

 

Сидя, поднимите правую ногу и вращайте по часовой. Одновременно правой рукой рисуйте в воздухе цифру 6. Нога изменит направление вращения.

 

 

Огрызок из яблока удаляется пластиковой бутылкой – кладете яблоко сверху и нажимаете – огрызок внутри а яблоко у вас.

 

Прыщи можно вывести смесью из размолотых таблеток любого антибиотика, аспирина и супрастина (по одной), с добавлением капли воды.

 

Летом не стоит мазать кремом ступни, если после этого собираешься выходить на улицу в босоножках на каблуках.

 

Если вы боитесь попасть молотком по пальцу, держите гвоздь прищепкой.

 

Резиновый подлокотник эскалатора в метро двигается с другой скоростью для того, чтобы пассажир не уснул на эскалаторе.

 

Стикеры с сахаром нужно разламывать посередине стикера над чашкой, а не отрывать сбоку, ссыпая сахар в одну сторону стикера.

 

Мохнатые разноцветные штуки, которыми красиво размахивают девушки из группы поддержки спортивных команд, называются пипидастры.

 

За границей все уверены, что Чебурашка – это ОНА.

 

Екатеринбург назван так не в честь императрицы Екатерины Второй, а в честь жены Петра Первого Екатерины Первой.

 

Для удаления катышков с одежды существует специальная машинка.

 

Столбик пепла, упавший на скатерть, проще всего убрать аккуратно дотронувшись до него влажным пальцем (палец можно лизнуть).

 

Стенд для фотографирования с отверстиями для лица (рук) называется тантамареска.

 

Расстояние можно измерять чем угодно. Например кирпичами: длина 25 см (ширина 12, высота 6,5) или спичечными коробками: 5 см.

 

Оценки в дневнике прекрасно удаляются расколотой лампочкой. При сколе образуется две половинки – острая и тупая. Острой можно аккуратно срезать даже текст с газеты, не повредив ее.

 

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

 

Днем звезды из колодца увидеть нельзя. Что бы там ни писал Мураками.

 

Правильнее говорить не «аватар», а «аватара» (нисхождение Бога в более низкие сферы бытия с определённой целью).

 

Кориандр это семена кинзы.

 

Просмотр передачи Малахов+ приводит к дислексии и слабоумию.

 

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

 

А бутылочное пиво в нашей стране делается из порошка. Да, все сорта.

 

Растворимый кофе – порошок практически без запаха. Ароматизатор в него добавляют позднее

__________________

[parasena 200]

В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо

всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне

с грохотом проносится железнодорожный товaрный состaв. Под этот грохот

измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел,

в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко

нa ухо спрaшивaет:

- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх

говно повезли?

 

Встречаются два подкаблучника. Один другому:

- Вчера свою на хер послал!

- Да ладно! Не фига себе. Как это?

- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."

- А ты?

- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал

 

Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку".

[Овсянка 335]

Полновата ли я , полновата ли я

-Это только так кажется вам!

А на деле во мне сорок пять килограмм!

Остальное харизма и шарм!

 

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции".

Голос с задней парты:

- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

 

У питерских программистов в коде вместо «border» — «porebrik».

[POSEIDON 70]

Глядя на наши дороги,понимаешь,что война не закончилась в 1945-м,и по ночам неуловимые отряды немцев на маленьких самолетиках,маленькими фугасиками до сих пор нас бомбят,мстя за что то свое.

 

"Раньше я думал,что бессмертен.Пока не ударился мизинцем об угол"

[Овсянка 335]

Кошерный еврей, в шляпе, с пейсами, как положенно, приходит на беседу к Раввину в синагогу, и спрашивает: "

- Реббе, ответьте мне, вот я еще молод, кругом красивые девушки, мне можно на них смотреть?

- Можно! -отвечает Реббе

- А если у них...ммм...юбочки выше колен...

- Можно!

- Реббе, а на пляже, в бикини...

- Можно!

- Ну а вот если топлесс...?

- Можно!

- Простите, Реббе, а на что же нельзя смотреть Кошерному Еврею?

- На сварку!

[Arni 1 646]

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение.

Пилоты садятся в кабину, запускают двигатели. Среди пассажиров - паника.

Самолет начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас.

До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает.

В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды они не заорут - и мы разобьемся на хрен!!"

[doktordi 674]

Новая ультразвуковая щетка Braun показала Екатерине, что у неё будет мальчик, а Петру раздробила камни в почках!

 

М: Давай посмотрим одну серию "теории большого взрыва"

Ж: Не, я не люблю такие тупые вещи...

Ж: Я лучше пойду Дом-2 смотреть.

 

"На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная."

 

xxx: Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ?

yyy: По-разному, например замолчать)

 

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением- это не пессимист. Это русский, живущий в городе

 

Приходят как-то раз работники сбербанка и почты в поликлиннику...

[Bee 66]

Только факты

Судя по 90% от того, что прочитал, готов согласиться

... пипидастры... тантамареска...

Офигенские слова! Очень интересно!

 

Если на компакт-диске не читается небольшой фрагмент, есть шанс прочитать его, намочив диск и насухо вытерев. И сразу после этого повторить попытку.

Водой - не очень удалось. Я это разок проделал подсолнечным маслом и у меня получилось. Только надо действительно - вытереть насухо, иначе загубите дисковод. А данные с диска я тогда спас.

Васаби в наших ресторанах делают из хрена, горчицы, специй и зеленого пищевого красителя.

Уж не знаю что из чего делают, но на вкус это всё - именно так. И не только в НАШИХ суши-барах. В английских вкус ТОЧНО такой же . Я всегда нахожу в васаби и привкус горчицы, и привкус хрена. Но это - растение такое, скорее всего. Что тут странного?

[Patya 438]

Оказывается Карл Маркс и Фридрих Энгельс это не муж и жена, а четыре абсолютно разных человека...

 

-Ваше семейное положение?

-Выношу мусор.

 

Верность по мужски: женат уже в третий раз, а любовница - всё одна и та же.

[Овсянка 335]

АНТИЛОХОТРОН

Слышала и читала, что такое происходит, но вот теперь и сама получила смску:

«Привет! Положи мне пожалуйста на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня». От делать нечего ответила: «Привет! У меня только 500 одной бумажкой. Скинь мне на этот номер 200, а я тебе 500». Жду…

 

В России сконструировали супервездеход и пригласили итальянских специалистов для его оценки.

Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:

— И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

 

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

 

... О скромности патриарха Кирилла можно говорить часами...

[LiXanOFF 18]

Как программисты строили дом

 

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

 

4.03. Отмечаем подписание контракта.

 

5.03. Отмечаем подписание контракта.

 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

 

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

 

 

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

 

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

 

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

 

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескат ь, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

 

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

 

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

 

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...