Анекдоты...

[Сегрей 226]

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

[доктор ЧС 824]

Крокодил поймал Ксению Собчак. Посмотрел и

думает: — «Не такой уж я и голодный». Пригляделся

получше и думает: — «Не такой уж я и крокодил».

 

На рынке девушка покупает шубку.

- Сколько стоит эта шубка?

- 5000.

- А за красивые глаза 500 скините?

Продавец, подумав:

- Ну ладно, выковыривай.

 

В дагестанском цирке клоун запоминает тех, кто не смеялся.

 

 

Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попался желток и белок.

 

Блондинка жалуется подруге:

— Мужчины — они такие ветреные, такие непостоянные! Сегодня один целует, завтра — другой...

 

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

[Овсянка 335]

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

 

************************************************** ******************

— А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,

и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

— У вас, у геев, всё не как у людей.

 

... Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость.

 

Отошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму.

 

 

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

 

 

 

Один программист - другому:

- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...

[anton1985 1 081]

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.

 

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:

- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы исчезли, а теперь ещё и яхта”.

 

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, "долг Родине"...

[Овсянка 335]

ограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит

долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и

пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).

Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный

взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух, "акваланг"!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[Овсянка 335]

Женский список пословиц про мужчин:

Сделал дело - гуляй с ребенком!

Не вынес мусор - не проси месяц!

Выпил с друзьями - ночуешь у них же.

Поймали с засосом - выходные с пылесосом.

Не доел на ужин, доешь на завтрак.

Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане. .

Купил мех - снял с души грех!!

 

- Здравствуйте, меня зовут Саша.

- Очень приятно!

- Это ненадолго...

 

Одна подруга говорит другой:

- А ты знаешь - Иван Иванович ведь еврей.

- С чего ты взяла?

- Ну не из пальца же высосала...

 

... Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено:- бензин - 335руб.;- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб; - 3 оборванных балансира - 450 руб;- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб; - мойка машины после рыбалки - 300руб; - штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола); - жене на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб. Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)

[Бармалей 300]

больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;

вот барыга! по табелю еще и зарплату по тем дням получит .. ан нет, все равно в смету внес барыжник!

[Овсянка 335]

@Бармалей, да гад вообще какой то!!)))) :lol:

[doktordi 674]

новости 2020 года:

 

алкоголики-ортодоксы отобрали у ребенка сигарету с марихуаной и выкрикивали экстремистские гетеросексуальные лозунги. Есть жертвы среди гомосексуального большинства.

[Овсянка 335]

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш. Никто не может понять, в чём там дело.

Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?

Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

 

- Невестушка, ты скотину накормила?

- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...

 

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося

[doktordi 674]

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены, мгновенно превращается в нагло валяющегося

:lol: :lol:

[Варяг-SK- 61]

Из новостей. После хорошего ночного банкета в полицейском участке по

случаю удачной переаттестации, утром уборщица Нина нашла 18 лежачих

полицейских.

 

Девушки порой такие скрытные: "Имя: Екатерина. Фамилия: скрыто. Дата рождения: скрыто. E-mail: ivanova1985@мэйл.ру"

 

-Пап,а что такое- альтернатива?

-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный капец! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто...

-Пап,ну и где альтернатива?

-Утки!

 

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!

- А я не приду!

- Почему?

- Потому что я трус и подлец!

[doktordi 674]

И вы еще спрашиваете: Почему нет мяса? Да потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!

[parasena 200]

Когда сидел в парикмахерской, зашёл охранник и попросил меня убрать свой порш. Я повернулся к администратору и она кивнула: "Да, порш надо убрать".

Как же, сцуко, приятно, когда люди думают, что у тебя есть Порш.

 

 

В туалете.

- Эй! Откройте, откройте быстрей, у меня понос!

Из-за двери:

- Хо-ррр-о-шо тебе!

 

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...

Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!

- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!

- Фу, опять все ухо обслюнтявил!

- Не целуй в шею, опять засос поставишь!

- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!

- Куда руками полез! Руками я и сама могу!

- Куда членом лезешь! А прелюдия?

- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!

- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...

- Не сегодня, что-то голова болит...

И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке:

- Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

[Варяг-SK- 61]

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

Фи Настя! Как вы можете!

[doktordi 674]

@parasena,весна видать у вас в разгаре :lol:

[Arni 1 646]

Как вы можете!

Ага, один повелся!

[Овсянка 335]

Cмс от интеллигентного мужа : Матом тебя прошу, вернись домой !!!

 

В действительности мужчины признают наличие женской интуиции,но называют её по своему: Накаркала...

 

Разве так трудно вести хозяйство?

Если что-то упало - поднимите.

Если не упало - просто смахните пыль.

Если движется - накормите.

 

xxx:Моя начальница запрещает говорить слово "ужас", мол, скажешь - и ужас случится!

yyy:Если бы случалась всё то, что я говорю на работе и матом, то я бы жила в непрекращающейся эротической фантазии!

[Abell 1]

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже - среда!

[doktordi 674]

Объявление

«За нарушение санитарных норм выселены из общежития Вшивый Я.А. и Грязнулько В.И.»

[parasena 200]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:

- Ты что, пылесос купил?

- Нет, не купил - сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней

домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери, что хочешь."

- И что?

- Ну, я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодится.

[svetin 35]

отец в роддоме, ликуя:

- ооо, мальчик значит получился, да еще какой!!!

медсестра, невозмутимо:

- успокойтесь, пожалуйста, это пуповина.

[Avstralya 16]

Бал у Пушкина в поместье. Большая зала, собрались гости.

Пушкин стоит внизу у резной лестницы на второй этаж, красная ковровая дорожка, торжественная обстановка.

И тут двери на втором этаже распахиваются и появляется Наташа Гончарова.

Пушкин к ней поднимается, берет под руку и они начинают спускаться вниз.

И тут... Наташа Гончарова слегка отсупается о дорожку.

Пушкин ее поддерживает.

И тут понеслось по толпе от одного к другому:

-А ты знаешь, сейчас Пушкин шел с Наташей Гончаровой по лестнице, она споткнулась, дак он ей даже руку не подал.

-Ты знаешь, сейчас Пушкин шел с Наташей Гончаровой по лестнице, толкнул ее, она аж с лестницы скатилась.

-Ты знаешь,сейчас Пушкин шел с Наташей Гончаровой по лестнице, запиннал ее, в ковровую дорожку завернул, а потом развернул и изнасявкал ее у всех на виду.

...

Через неделю...

-А ты знаешь, вчера Гоголь сидел на дубе и всех на акваланг посылал!

 

Вот это я понимаю, сарафанное радио

[POSEIDON 70]

Мужик поймал нереального сома килограм под 50-60.С трудом взвалил на плечо.Еле,еле по дороге тащит аж коленки подгибаються.Навстречу другой рыбак с небольшим ведерком всякой мелочи.Остановились друг на против друга,окинули взглядом добычу.Тот что с ведерком так ехидно с усмешкой говорит:

-Что всего одну поймал?

[LiXanOFF 18]

Уехала жена в командировку. Муж через два дня посылает ей телеграмму: "Где наши

вилки ложки ножи тчк" Жена отвечает: "Дома ночевать надо тчк" Через неделю муж

снова посылает телеграмму: "Где наши ножи вилки ложки тчк" Жена снова отвечает:

"Дома ночевать надо тчк" Через две недели история повторяется. Через три недели

жена возвращается из командировки. Муж сразу спрашивает:

- Ты что не могла нормально написать, где наши ложки, ножи и вилки?

- Я же говорила, дома ночевать надо, - отвечает жена, подходит к кровати,

откидывает одеяло, а там - ножи, ложки и вилки.

 

 

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой —та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу.