Анекдоты...

[VITO 15]

Бабулька в магазине , разглядывая стринги , заявила в недоумении : - Вот захочешь обосраться , а некуда

))

[doktordi 674]

Комментарий к рецепту "Куриный шницель в соусе"

ххх: отличный рецепт из серии "100 грам лобковых волос высокогорного выхухля, две столовых ложки оленьей амбры, пять яиц птеродактиля, 1 килограмм свежей крови уссурийского тигра и два заспиртованных тибетскими монахами лотоса сварить с двухчасовыми цветками папоротника".

[OVERKILL 589]

Почему у евреев большие носы?Потому,что воздух бесплатный.

[Овсянка 335]

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это

СD с записью счета - от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет!

Запись-то на финском языке! Лежишь себе - а тебе в темноте шепотом на ушко - "Юкси, кякси... "

__________________

 

Помощь психоаналитика – это, конечно, хорошо, но поорать матом гораздо дешевле...

 

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав тогда почему-то не вякал. ©

 

- Папа, а кто такой блоггер?

- Понимаешь сынок, есть такая профессия Родину обсирать.

__________________

[Овсянка 335]

Что интересно - многие мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке. Женщины - никогда..

[Sandrin 184]

@Овсянка, неправда я тоже трясу

[Овсянка 335]

@Sandrin,значит вранье написано! Но я,правда, не трясу. Не вижу смысла, да и привычки нет стряхивать)))

 

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

[alex72 1]

@Сегрей, Казак утром приходит домой пьяный, казачка на него:"Ты где всю ночь шлялся,гад".Он гооворит:"Я казак вольный,КОГДА ХОЧУ ,ТОГДА ПРИХОЖУ" .На следующую ночь казачка свалила из дома ,пришла утром ,казак на нее:"ты где всю ночь шлялась?".она отвечает"а я что, я казачка подневольная , когда отпустили , тогда и пришла".

[*Светлана* 36]

CodaPesiq:А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович". Знаете какой была его кличка? Прааальна - "Леопёрдыч"; парень был с чувством юмора, не обижался и охотно откликался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда кадру позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью. "Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?" "А это не Леопёрдыч." "А кто?" (немного гордо) "Сам Леопёрд"

[Paganec 0]

Ахахах, убило) Хотя, меня в основном, по фамилии гоняют) Сазан)

[Овсянка 335]

Гаишник останавливает водителя, который не

пристегнул ремень безопасности:

- Почему ездите без ремня?

Водитель:

- А вы что, не рады?

 

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:

- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.

- Я же просил три по сто!

Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад

__________________

 

Маленькие хитрости. Если 8 Марта вам подарили не

то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз

мечтать надо гораздо громче!

 

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:

- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!

Студент:

- А сообразить на поллитра - запросто!

[maksi 213]

Как-то раз пришёл я к своим друзьям, а у них в гостях семейная пара с ребёнком, девочкой восьми лет. Надо сказать, что оба её родителя — сисадмины, как и все мои друзья (хотя сам я простой юзер). Сидим мы, пьём томатный сок за здоровье только что собранного компьютера и смотрим фотографии новогодние. Подходит чадо и начинает что-то канючить:

— Ма-а-ам, мне ску-у-учно!

— Настя, мама сейчас занята. Поиграй в линукс у дяди Коли на компьютере.

Напомню, что комп только собрали — даже ОС на нём ещё не стояло. Я немного обалдел от такого, но родителям виднее, как отшивать чадо. Через минуту я вижу девочку, которая тащит за собой кусок UTP. Друзья начинают как-то странно улыбаться, видя мое выражение лица. Идём в комнату, где стоит новый комп, и я наблюдаю картину «Не ждали».

Дитё сидит на полу, рядом лежат обжимные клещи, пара патч-кордов и обжатый конец провода, который она тут же втыкает в комп. Полный шок настал, когда девочка достала из кармана комбинезона флешку.

Следующие двадцать минут я будто присутствовал на обряде посвящения в шаманы: ничего не понятно, но что-то происходит... Появляется заставка Убунту, счастливый ребёнок запускает какую-то игрушку, а меня ведут на кухню лечить коньячком. А вы говорите, «школота»!

[Овсянка 335]

@maksi, можно было дважды не повторять,тут милиционеров нету)))))

[BULAT 42]

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000.

Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

[Овсянка 335]

НЕ ВЫДУМКА! Тёща купила ноутбук. (У зятя с дочкой есть, а у меня нету! ? ) Без

"мышки" работать не получается, "свистнула" БЕСПРОВОДНУЮ у зятя. Ну не работает

- зараза (не включила)! Звонит зятю, просит совет. Тот и посоветовал! Следуя

этому совету пошла в магазин. Дальнейшее я видел сам. Хорошо знаком со всеми

ими, подоплёку позже рассказал мой знакомый - зять. Заходит в магазинчик тёща,

объясняет проблему и просит на голову обруч-антенну, для усиления сигнала на

мышь. Но антеннки должны быть по бокам обруча не "рожками", а"тарелочками", так

зять посоветовал! У двух продавцов тут же нашлось какое-то дело под прилавком;

один из покупателей, что-то хрюкнув, спиной сполз по стенке на пол; ну а мне

пришлось выскакивать из магазина, не хохотать же над знакомой в магазине! Три

месяца зятёк жил спокойной жизнью, тёща не заходила и не звонила консультироваться. (с)

 

В Думе ломают голову: как бы побыстрее накормить страну?

Выступает депутат и предлагает:

-Давайте объявим войну сразу США, Канаде и всей Западной

Европе. Они нас победят и будут задарма кормить.

Голос Жириновского:

-А если мы их?

[Овсянка 335]

Пельмени - это не только вкусная полезная и

здоровая еда, но и один из основных атрибутов

мужской независимости от женского ига.

 

Принес домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

 

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и понял, что дешевле сдохнуть

— Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги

 

Характер, он как член - чем тверже, тем лучше. Но характер, как и член, не всем надо показывать...

[anton1985 1 081]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:

— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?

Папа:

— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему кардан вырву.

 

 

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

 

 

Мужик забегает в аптеку:

- У Вaс есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогдa пластырь! Быстрее!

 

 

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

- Мужик! Прости, не хотел!

- Да верю...

[Овсянка 335]

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

 

 

 

Мужское "И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала" здорово напоминает женское "Не знаю почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!"

__________________

 

- Сынок, как экзамены?

- Подорожали, папа.

__________________

[anton1985 1 081]

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:

- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.

Крышка гроба закрыта...

 

 

Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Мысли женщины: "Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены." Мысли мужчины: "Муха, муха на потолке. Как же она держится...?"

 

 

Под окнами роддома:

— Маша! Кто?

— Чехи, 2:1, я чуть не родила!

 

 

Я всегда был уверен, что нa том языке, нa котором пишут врaчи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.

 

 

Молодожены по дороге в церковь попaли в aвaрию и прямиком отправились в рaй нa встречу с Богом.

- Мы тaк любим друг другa, и хотим все-тaки пожениться, - просят молодожены у него.

- Вы тут первые с тaкой просьбой, - скaзaл Бог и исчез нa три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчaл. А молодожены опять недовольны:

- Тaк, вроде, в рaю ни к чему брaк. А нельзя ли рaзвестись?

- Не морочьте мне голову! Я три недели потрaтил, чтобы нaйти в рaю хоть кaкого-нибудь священникa! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы нaйти в рaю aдвокaтa?!

 

 

Шеф своему подчиненному:

- Иванов, Вы уволены!

- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.

 

 

- Свидетель, что Вы делaли 16 мaртa 1992 годa в 11ч. 42 мин. ?

-... Я... сидел в кресле... с кaлендaрем в рукaх... и смотрел нa чaсы.

[Krion 0]

Саша: привет, че делаешь?

Даша: играю со своей киской..

Даша: в смысле с кошкой!!!

Даша: я знаю о чем ты подумал, козел!

Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

 

— Дa вы, Пaвлик, шaлун!

— Ну, не без этого..

— Конечно, кaкой же вы без ЭТОГО шaлун...

[Овсянка 335]

Украина в первый день после финала Евро-2012:

- в новом терминале львовского аэропорта, как и планировалось, открылся вещевой рынок;

- украинские милиционеры перестали имитировать знание английского языка и снова заговорили на суржике и фене;

- проститутки, хорошо заработавшие во время проведения Евро-2012, массово скупают места в Верховной Раде;

- сборная России, возвращаясь с Евро-2012, прихватила с собой Крым;

- Виктор Янукович во время прямого телеобращения поздравил украинский народ с окончанием зимней Олимпиады;

- с украинских отелей в массовом порядке начали отпадать звёздочки;

- воспользовавшись киевскими уличными указателями, пропали без вести 1240 иностранных болельщиков;

- по подсчётам независимых экспертов, шелухой от семечек, съеденных во время проведения Евро-2012, можно покрыть территории Венгрии и Румынии.

 

К зубному врачу приходит женщина. — У вас дырочка в зубе, мы ее запломбируем, — говорит врач и включает бормашину. Она хватает врача за яйца. —Это что такое? —удивляется врач.— Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно,правда?

[Овсянка 335]

- Видал как наши ЧЕХОВ отымели?

- Неа, я сразу после матча телек выключил...

[Сегрей 226]

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.

Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

 

 

Любимая, съешь кусочек тортика!

- Спасибо, зай, не хочу.

- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.

- Спасибо, я не голодна.

- Ну совсем чуть- чуть.

- Да отвали! Я после шести не ем!

- Жри торт, дура там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

 

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:

- Назовешь мамой, вытащу.

Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:

- Мамуууляя, где вы?

 

Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.

Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расстегивая на ходу брюки, устремляется к туалету.

Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит теща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Гримм". Ее глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка...

Первым не выдерживает мужик:

- Мама, чего ждем?! ! Хло-о-опай ресницами - и взлетай!

Изменено 13 июня 2012 пользователем Бармалей

[milioshyn 50]

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

[Arni 1 646]

новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу

Если со свадьбой повременить лет эдак двадцать, цена раритета взлетит до небес...