Анекдоты...

[Овсянка 335]

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:

- Пойду напечатаю денег.

В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.

На следующий день вызывают хозяина в ФСБ.

- Что же вы это денежки печатаете?

- Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.

- Зачем это вам?

- Чтоб знать, с кем пить!

 

 

ГАИшник тормозит 600-й, мерс ". Оттуда вылезает новый русский с барсеткой.

-Ваши документы!

Браток лезет в барсетку, достает права и протягивает гаишнику. Тот посмотрел - все в норме.

- А теперь документы на машину!

Браток засовывает права обратно и ставит барсетку на капот. Оба смотрят друг на друга. Оба в непонимании.

-Я же сказал: документы на машину!

-Нет, ну ты даешь в натуре! А я их куда поставил?

[vodolei 0]

Приходит мужик к сексопатологу:

- Вот, понимаете ли, сколько с женой живу, а она все никак не беременеет.

Врач его осмотрел, расспросил и говорит:

- В вашем случае, батенька, может помочь только "шоковая терапия".

- А как это?

- Ну вот, например, ложитесь вы с женой в постель, а под подушкой спрятан пистолет. В самый решающий момент вы его выхватываете и стреляете в воздух. У жены, естественно, шок. А в результате все получится как надо.

Через некоторое время мужик приходит опять.

Врач:

- Ну как, был какой-нибудь эффект?

Мужик (заикаясь):

- Б-был, и н-не один! Все б-белье в г-говне. Тещу п-паралич разбил. Она к-как раз в з-замочную скважину с-смотрела. А м-меня отдают п-под суд за убийство!

- Как же так?

- П-пуля в ш-шкаф попала. А т-там у ж-жены л-любовник сидел.

[Варяг-SK- 61]

Мне теперь точно известно, когда человечество покинет Землю и расселится по Солнечной Системе. Это произойдёт тогда, когда стоимость ракеты с топливом и скафандром станет меньше, чем стоимость средней 1-комнатной квартиры, что при имеющихся тенденциях роста цен на недвижимость можно ждать уже в этом веке.

 

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:

- Вы хотите поговорить о Боге?

 

- Интересно, а мэрия Москвы уже думает, во что переименовать Балаклавский проспект?

- Да, в Хамовнический

 

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора,куда собственно и летел молот...

 

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

[Borisich 63]

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами россияне и иностранцы. В Россию пошла партия "Опелей", а к ним — КамАЗы. Через пару лет… Россияне:

— "Опель" — хреновая техника. Два года — и машины нет.

Иностранцы:

— КамАЗ — хреновая техника. Два года — и дороги нет/

[parasena 200]

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!.

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

 

 

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:

— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!

 

Нa сенокосе муж с женой. Мужa в язык ужaлилa пчелa. Мычa от боли и жестикулируя он хвaтaет в кaрaндaш и обрывок бумaги и пишет:

- "Мaшa, меня в язык ужaлилa пчелa, что делaть? "

Онa, ПИШЕТ: - "Нaдо ехaть в больницу"

Он(пишет в ответ): "ДУРА блин, я же слышу!!!

 

Очнь некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а lacoste

Изменено 27 августа 2012 пользователем Бармалей

[Молчун 67]

Автосервис, клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

- А что за пункт “Прокатило” - 10000 руб????

Мастер:

- Не прокатило, вычеркиваем.

[Овсянка 335]

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что???

- Я тебе, блин, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...

[Овсянка 335]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

__________________

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Каждый мужчина втайне имеет право... Но втайне...

[Овсянка 335]

Мужчина должен помнить :

-день, когда они познакомились

-день, когда у них было первое свидание

-день , когда они первый раз пошли в ресторан

-день , когда "а помнишь, я тогда колготки порвала"

-день , когда был их первый поцелуй

-день , когда у них был первый секс...

Мужской мозг устроен так, что просто не в состоянии запомнить столько дат. Поэтому мужчина старается все это сделать за один день.

 

 

 

Алло. Привет, Санек!

- Э, вообще-то я Лена...

- Ну не знаю, у моего мужа в телефоне ты Санек.

 

* * * * *

[doktordi 674]

вчера хирург рассказал реальную историю-правда больше похожа на анекдот.Пришел к нему мужик с деликатным вопросом.Оказалось,что у него с женой "не получалось" на почве "нестояния жезла любви".Он пошел к платному урологу-сексопатологу,тот посоветовал ему заместо виагр-танкатов всяких кольнуть ТУДА какой-то атропиноподобный препарат перед действом...Ну мужик видимо перед ночью любви не рассчитал дозу и захреначил так,что у него уже 4-й день "не ложится" собсно с этим и обратился-говорит не могу больше,ходить больно,люди косо смотрят,пописать нормально не могу,помогите :lol: ...

[Овсянка 335]

@doktordi, Помогли???

 

 

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование

гувернантки. Его в суде защищает собственная мать, эдакая характерная одесситка.

Обращаясь к присяжным говорит:

- Ну посмотрите, как мог этот ангелочек (указывает на своего

потупившегося сынулю), это дитя изнасиловать ЭТУ КОРОВУ, А...???

(показывает на 30-летнюю деваху). ЧЕМ ПО ВАШЕМУ ОН МОГ ЕЁ ИЗНАСИЛОВАТЬ?

Ставит сына на стул, снимает с него штаны и опять спрашивает:

- ЧЕМ?

Сын ей шёпотом:

- Мама, не теребоньте писю, ПРОИГРАЕМ ДЕЛО...

[doktordi 674]

@Овсянка,неа.Это ж не хирургия.Отправили его к урологу...

[Сегрей 226]

Гаишник (Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):

Г - Вы превысили скорость.

Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?

Г - ?!! Предъявите права.

Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.

Г - Это не права, это техпаспорт.

Д - Техпаспорт?.. А что это такое?

Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права.

Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Чево!?!?

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

 

Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров,

генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

 

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на

кухне потек - за 5 минут починил.

- А у моего золотые яйца!

- ?????

- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

[Borisich 63]

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

[Сегрей 226]

У Чака Нориса в туалете вместо бумаги висит клетка с ёжиком

 

Жена - мужу:

- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.

Муж:

- Это ты – розетка, а хорошая жена - тройник!

 

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей.

Схватив ружье, она наставила его на мужские половые органы и собралась спустить курок.

Охотник:

- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному!

Жена (встав в позу стрелка на стенде):

- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

 

Вот фотографию на паспорт сделала.

- А чего такая большая?

- А это я чихнула.

[Овсянка 335]

Требуется жена, не раньше 1983 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.

 

А у самого то прынца, яйца золотые ???)))))

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Хороший товар вправе устроить купцам кастинг...

[Овсянка 335]

@Arni, Так и я об этом.

Чтоб не офф

 

Прежде , чем учить меня жить - предъявите свой сертификат ИДЕАЛЬНОСТИ !

[Bubniha 427]

Закон..

Мультики.... был бы сюжет,а статья найдется...

 

Ехали медведи на велосипеде

А за ними кот задом наперед(ст.213 Хулиганство)

А за ним комарики На воздушном шарике(ст.211 Угон воздушного судна;

ст. 271 Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке(ст. 245 Жестокое обращение с животными) ...

Едут и смеются,пряники жуют(ст.212 Массовые беспорядки; ст.264

Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств) ...

Волки от испуга скушали друг друга(ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил(ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта) ...

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится

Я тому богатырю двух лягушек подарю

И еловую шишку пожалую(ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)

Не боимся мы его, великана твоего

Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!

И веселою гурьбой звери кинулись в бой. (ст.279 Вооруженный мятеж;

ст.282.1 Организация экстремистского сообщества)

--------------------

 

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные:

 

Юрист: Вы сексуально активны?

Свидетель: Нет, я обычно просто лежу.

 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?

Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

Свидетель: Да.

Юрист: И что Вы делали в это время?

Свидетель: Я трахалась.

 

Юрист: У неё было трое детей… Так?

Обвиняемый: Да.

Юрист: Сколько из них были мальчики?

Обвиняемый: Ни одного.

Юрист: А сколько было девочек?

Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?

Свидетель: В связи со смертью.

Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

Свидетель: Угадайте…

 

Юрист: Вы могли бы описать того человека?

Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода.

Юрист: Это был мужчина или женщина?

Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы проверили кровяное давление?

Свидетель: Нет.

Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?

Свидетель: Нет.

Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

Свидетель: Нет.

Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?

Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции

 

-------------------

 

- Я не истеричка!

- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

[Patya 438]

Давно пора уяснить, что в России три возможных причины повышения цен на топливо:

1. растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой;

2. снижаются цены на мировых рынках : цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего;

3. сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.

[доктор ЧС 824]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни с сортиров сюда выходють!

- What did you say?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[anton1985 1 081]

Послала своего за картошкой, а его машина сбила.

Кошмар! Что ты теперь будешь делать?

Не знаю. Наверное рис.

 

Что больше всего влияет на аппетит посетителей ресторана?

Шефповор, бегущий в соседний ларёк за хот - догом.

 

После празднования юбилея Отечественной войны 1812 года, было запланировано проведение реконструкции пожара в Москве.

[OVERKILL 589]

Коктейль "Полёт стерха"

50 гр. водки "Путинка" и

50 гр. водки "Журавли".

[Bubniha 427]

Маркетинг на примере девушки. ( украдено из фейсбука)

Михаил Серебряный

 

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: ’С ней классно в постели’. Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: ’Со мной классно в постели’. Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: ’Позвольте’ и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: ’Кстати, со мной классно в постели’. Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: ’Я слышал, с тобой классно в постели’. Это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: ’Со мной классно в постели!’ — это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь ’пойдем наверх, я очень хороша в постели’. А он говорит ’я не могу, потому что люблю мальчиков’ — это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь ’пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!’ — это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь ’Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское’. Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: ’Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо’ — это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь — ’Кто интересуется какова я в постели — за мной!’ и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: ’Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы’. Это ’крыша’.

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат ’дорого!’, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: ’Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?’ Это креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь) … Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… — толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это — contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…

32. Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой, и вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.