Анекдоты...

[parasena 200]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.

За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.

Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".

Через неделю Вика обратилась к Саше:

- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.

- Я не думаю, но я напишу ей на е-mail, просто чтобы быть уверенным.

И он сел, и написал:

"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".

Через несколько дней он получил ответ от мамы:

"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама"

[Овсянка 335]

Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.

"Да они все вроде одинаковые" - озадачилась аптекарша - "вам для какого возраста? " Парень весело ответил: "24! Самому себе беру! " В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. "Друг посоветовал! " - пояснил парень - "говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! " Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу...

 

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо.

Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда».

Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию.

- Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

[Сегрей 226]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол.

И попали в шторм.

И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали

"Мама! "

Вот тут я и обосрался...

 

• Щавель со спиртом — русский вариант Мохито.
  
• Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
  
• Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
  
• Белорусская РПЦ убрала из молитвы «Отче наш» строчку «… и избавь нас от ЛУКАвого», как неполиткорректную.
  

[Овсянка 335]

Фабио Капелло признался, что первый раз в жизни будет тренировать россиян. И это очень сложно: до сих пор он всю жизнь тренировал исключительно футболистов...

[anton1985 1 081]

На злобу дня!

- Мам, я пойду в прохожих постреляю. Хорошо, только в церкви не танцуй. -

[QDM 1 273]

1: Форд - офигенная машина, помогла мне избежать дэтэпэшечку

2: Она сделала фокус?

[Овсянка 335]

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на

потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое

утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо,

что завтра, а не сегодня.

[Драгнир 3 984]

Я на работу работать пришла, а не на дурацкие вопросы отвечать, почему я тут пьяная валяюсь

 

 

Живу на первом этаже.

Ночью сперли москитную сетку с окна.

На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

 

Господи, прошу о малом и не за себя. Сделай так, чтобы мой сын с будущим царём в одном классе учился.

 

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника.

300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника.

Но ни одна не ответила "Не знаю"

[Овсянка 335]

только в русском языке фраза «иди ты в жопу" может означать «я не обиделся давай наливай»

 

...Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!" Чуть подошвы не стерла!

[Овсянка 335]

А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом.

))

[доктор ЧС 824]

Я до пяти лет считал, что меня зовут Заткнись.

 

Напоминает:

И последним проходит поворот российский пилот, в отличии от остального пелетона он перед поворотом набирает скорость до 230 км в ч уводит болид на трибуны с криком "Ну зачем вы тут сели??????". В интерьвью сообщает что хоть гонка и не задалась но сочи 2014 по прежнему не за горами....

Изменено 8 октября 2012 пользователем Бармалей

[RIO 64]

Вечер. Теща у плиты, готовит зятю на ужин пелемени. Кот трется ей об ноги. "Брысь отсюда, это любимому зятю." Кот не отстает. "Брысь отсюда, это любимому зятю я сказала." Тут приходит зять, теща ему пельмешек на стол, рюмочку наливает. Зять садится и один пельмень дает коту. Котего съел, тут же падает на пол лапы вверх, пена изо рта. Зять увидя такое вскакивает, хватает сковородку и теще по лбу. Кот встает и довольно так "ЭСССС..."

[Арт 72]

в конкурсе «Украина глазами москалей» победил дед Степан, который выложил 5-ти метровое слово УКРАИНА глазами москалей.

[OVERKILL 589]

Путин собрал правительство и говорит: - Господа, я смотрю вы время зря не теряете,

все приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги.

Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала:

- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

 

Если бы с начала реформ правительство и депутаты отправляли бы мне по одному рублю за каждое

невыполненое обещание, то на следующий год я смог бы перекупить"Челси" у Абрамовича!

 

Допрос в милиции участников митинга в Москве:

- Это правда, что, присутствуя на митинге, вы грязно ругали светлое имя нашего президента?!

- Мы? Да что вы? На хе... он нам всем сдался?

 

Богатые ждут, когда кризис кончится. Бедные боятся, что он кончится, а все так и останется.

 

Пессимисты считают, что в России все уже украдено. Оптимисты считают, что еще не все.

 

- Что полезнее, пряники или сосиски?

- Сейчас такие сосиски, что даже курить полезнее...

[Pa-rus 108]

Рассказ российской девушки живущей в Германии...

 

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены

без изменения. Далее от лица автора.

 

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а

навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,

сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи...

иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула

в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он

мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

 

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра

ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось? -

спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как

по-немецки . Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:

мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался

лосем - люби ёжиков...

 

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.

Бедняжка, стало быть. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол

засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в

операционную. Подождите, говорит, около часа.

 

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот

лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И

вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо.

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас,

либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после

наркоза.

 

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придётся

полежать в отделении реанимации (для ёжиков!!!), а потом

сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: На

хрена мне дома ёжик-инвалид?!.

 

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и

чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в

приют (!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся

некоторые формальности...

 

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.

Гашу лыбу и спрашиваю: . Договор об опеке (над ёжиком, !!!), -

отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь,

чтобы не закатиться. , - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе

отвечает: Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В

документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или

члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы

образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!!!). Кроме того,

магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные

условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для

ёжика, !!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я

посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг,

как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ

меня додавил.

 

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны. У нас действует федеральная

программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше -

зацени:

"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное

обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (...восемь,

девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг

фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться

уже сил не было.

 

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка

лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;

умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали...

В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем

человеком в России".

[Драгнир 3 984]

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку Элтон Джон. Обиделись...

[OVERKILL 589]

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

— Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии

Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати,

очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную

проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они

так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь

их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по

ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы

направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В

том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

[Pulsar 198]

УЗИ показало: будет СВАДЬБА!

[LiXanOFF 18]

Cooleach: Начальник приехал сегодня на новой охрененско крутой тачке.

Cooleach: Я заценил, на что он мне сказал: - Саш, если ты будешь ставить перед собой цели и выполнять их, ответственно подходить к моим заданиям и долго и усердно работать по вечерам, то я себе в следующем году ещё круче тачку куплю.

[Moris 0]

- Это звонят из мастерской по ремонту автомобилей. Ваша жена приехала, чтобы отремонтировать машину, но мы не знаем, кто будет...

- Все понятно, за ремонт плачу я.

- Да я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнать, кто заплатит за ремонт мастерской?

 

Едут две девушки на машине. Вдруг лопнула шина. Владелица машины вздыхает:

- В такие минуты порой жалеешь, что ты не замужем.

 

Грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит окровавленного водителя грузовика.

- Что случилось?

- Да вот, в переулок хотел въехать.

- А почему грохот такой?

- Да нету там переулка.

 

- Ну, как чувствует себя ваша дочь?

- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.

- А что случилось?

- Я ей купил новую машину.

 

Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

[OVERKILL 589]

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает, держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает".

[Bubniha 427]

Может и было, Но, как представлю собственного сынулю без интернета - улыбает!))

 

 

Записка на холодильнике.

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую! Твоя мама.

[Dezdemona 0]

Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака Jоkеr. Jоkеr может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

[Арт 72]

@Dezdemona, меньше шрифт же есть

[Dezdemona 0]

Учту)))))