Анекдоты...

[Borisich 63]

Вот до чего дошел технический прогресс: едешь по трассе, решил поспать, немного задремал и сразу тебе – раз, подушечка...

[Молчун 67]

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать:

"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол".

[LiXan0FF 106]

- Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-сисиськи" ?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический", "пессимисти-

ческий", "коммунистический".

[rdf2 71]

Выслушав меня, мой психолог записался к своему.

 

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

 

Водитель мусоровоза Петров недавно подвозил начальника ГАИ. Как утверждает сам водитель, такого важного мусора он еще никогда не возил!

 

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

 

 

 

[Bee 66]

...

Пацаны, а что значит "Девка хоть куда"?

 

марина аня и анжела

девчонки были хоть куда

олег антон и анатолий

ребята были хоть кого

 

(

пирожки

)

[maksi 213]

Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса, а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

 

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

[доктор ЧС 824]

 

марина аня и анжела

девчонки были хоть куда

олег антон и анатолий

ребята были хоть кого

(

пирожки

)

они все часто посещали диспансер, школу, ГОСРОНО...

 

и очищая 127 рыбку на кухне вытирая пот со лба она говорила ему " любимый очень прошу на рыбалке налегай на водочку...а?"

[Pulsar 198]

Было, не?

 

И в ГИБДД съездил, и за запчастями съездил, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

[Bubniha 427]

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

 

Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...

 

Если ваш мужчина: 1) не грубит... 2) не пьет... 3) не бесит... 4) не сидит за компом... 5) не ходит с друзьями в баню... Потыкайте в него палочкой... Похоже, он сдох...

 

Делай лучше - хуже получится само!!!

 

Не нравится мой характер?! Встал и вышел!

 

Предчувствие беды: "Котик, иди сюда, я тут на что-то нажала"...

 

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

 

Я девушка тихая, скромная. Обидит кто - тихо закопаю, скромно отпраздную.

 

Услышав фразу: "Но я ведь женщина!", понимаешь - аргументы закончились и в ход пошли козыри...

 

Господи, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало, то и одел.

 

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

 

Идеальная семья: Папа работает, мама красивая.

 

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - показалось!

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

 

Поругалась с парнем, отвернулась, а в голове: <<ну обними... ну обними... ну обнимиии блииин...>>. И тут он обнимает и ты такая: <<Руки убрал>>!!!

 

Есть такая стадия опьянения, когда каждый думает, что он очень классно танцует.

 

-- Девушка, хотите мороженого?

-- Нет, я нормального хочу...

 

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.

 

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?

-Да.

-А у бабушки ты?

-Да.

-А у тебя я?

-Да.

-Не, ну мы реально матрёшки!

 

Утром села у трюмо и спросила у него:

- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

И мне зеркальце в ответ:

- ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!

 

Стала объяснять ГИБДДшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги!

[Pulsar 198]

Воодушевлённый реакцией общества на запрет усыновления американцами российских детей, Путин пригрозил НАТО, что, в случае нападения НАТО на Сирию, Россия начнёт бомбить Воронеж.

[Dirty Harry 433]

А куда Овсянка пропала?

[Сегрей 226]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

[Bee 66]

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Сынок, Дед Мороз есть! Правда, денег у него не всегда бывает в достатке, а так - он ЕСТЬ! И пусть Снегурочка не смеётся лучше, а лучше подготовит свой подарок. С НОВЫМ ГОДОМ!

[BanderasMGMSU 44]

Жена мужу в постели:

- Хочу массаж...

Муж в ответ:

- Нет, ты хочешь спать.

- Хочу массаж!

- Ты хочешь спать и не переубеждай себя.

[доктор ЧС 824]

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор. Он улыбаясь ТИХИМ голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в ПРЕДВКУШЕНИИ,спрашиваю:Чем?.. Он наклоняется над ухом и говорит:КОНФЕТЫ с детских подарков пожрём...

[Bee 66]

Вчера с мужем лежим смотрим телевизор. Он улыбаясь ТИХИМ голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?.. Я такая в ПРЕДВКУШЕНИИ,спрашиваю:Чем?.. Он наклоняется над ухом и говорит:КОНФЕТЫ с детских подарков пожрём...

Не знал, что вы замужем...

 

Реальный случай из моей (Bee) жизни: Как-то раз в Новогодние праздники, лет 20 назад, был я у сестры. Помнится, её дети уже легли спать, и все гости сели пить чай. Вдруг сестра полезла по коробкам с детскими подарками и достала всем чаёвникам по конфетке. Я чуть не заорал на неё: "Ты что делаешь!?" На что она мне спокойно ответила: "Дети не должны быть жадными..."

Я рухнул со стула и долго катался по полу

[доктор ЧС 824]

Не знал, что вы замужем...

 

Реальный случай из моей (Bee) жизни: Как-то раз в Новогодние праздники, лет 20 назад, был я у сестры. Помнится, её дети уже легли спать, и все гости сели пить чай. Вдруг сестра полезла по коробкам с детскими подарками и достала всем чаёвникам по конфетке. Я чуть не заорал на неё: "Ты что делаешь!?" На что она мне спокойно ответила: "Дети не должны быть жадными..."

Я рухнул со стула и долго катался по полу

Я любовник профессионал, конечно я первый в очереди за мужем*)))))

[Молчун 67]

На арендованном "мегане" сдох прикуриватель. А прикуриватель, [censored], важная деталь для пятьюшественика - ибо навигатор имеет обыкновение подыхать невовремя. А без нави - жызнь становится тусклой, и на полторы-две сотни км от города не отъедешь... На семейном совете пришли к выводу, что сдох предохранитель. Дальше пошел лайфхак, ибо правильные португальцы на авторемонте в норме аглицкого не розумиют в принципе. Фраза "Выгорел предохранитель на прикуриватель, надо поменять" была гугльпереведена на португальский и записана на бумажку. Сработало, по крайней мере, ветхий дед указал на юношу, на пальцах объяснившего, что ближний электришен живет за высокой горой и синей рекой рядом с припаркованным лендровером. Поскольку лендроверов в Лиссабоне исчезающе мало, место мы нашли легко. Волшебная бумажка безотказно сработала еще раз, "электришн" отвлекся на пару-тройку минут и таки поменял нам предохранитель. Но самой страшной была цена работы - он запросил восемьдесят евроцентов. ВОСЕМЬДЕСЯТ ЕВРОЦЕНТОВ [censored]!!!

 

(с) не мое...

Изменено 18 января 2013 пользователем znuric
мат. нарушение 4.8.2

[QDM 1 273]

@Молчун, 32р за предох, конечно, многовато, по меркам цен у нас, в 5р, но с другой стороны у них всё там дороже, т.к. "уровень жизни выше", в чём вопрос то?

[Молчун 67]

@Молчун, 32р за предох, конечно, многовато, по меркам цен у нас, в 5р, но с другой стороны у них всё там дороже, т.к. "уровень жизни выше", в чём вопрос то?

Это с работой и материалами !!!

 

Никто не озадачивался у дилера предохранитель поменять?

[QDM 1 273]

@Молчун, а.. Значит не понял.

Просто я такими вещами никогда не заморачивался. Да и в рассказе вроде не дилер а гаражный мастер =)

Мне замена предоха в 5р обходится и пол-минуты времени))

[anton1985 1 081]

– А я вот вообще сова.

– Ты поздно ложишься и поздно встаешь?

– Нет, я бесшумно летаю и ем мышей.

 

 

 

 

Как же все-таки хорошо в обед позавтракать.

 

Ненавижу людей,которые чем-то понтуются. Когда вижу таких, так и хочется разогнаться и переехать их своим Мерсом G63 AMG с Брабусовским обвесом и 22 катками.

[Patya 438]

Девушки очень невнимательно читают сказку про Золушку. Они дочитывают только до фразы "...и вышла Золушка замуж за принца." А дальше то написано: "ВОТ И СКАЗКЕ КОНЕЦ."

 

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от своих граждан, оно начинает называть себя Родина.

 

В прошлом году попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто ж мог подумать, что старик решит так извратиться...

[maksi 213]

Во времена Ивана Грозного "последних рюмок" было десять. Читайте, добавляйте в избранное, покидайте стол правильно)

 

1. Застольная – в знак уважения к остающимся;

2. Подъемная – при покидании стола;

3. На ход ноги – движение от стола;

4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье;

5. Придворная – при выходе во двор;

6. На посошок – гостю вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях;

7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя;

8. Седельная – за то, что поднялся в седло;

9. Приворатная – перед выездом за ворота;

10. Заворотная – за то, что все–таки сумел выехать.

[Arni 1 646]

@maksi,

Макс, не забываем, что в те времена надирались слабоалкогольной брагой, все эти десять подходов эквивалентны бутылке пива.