Анекдоты...

[RioMan 111]

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
- Отвали! На моей мигалка.

[Borisich 63]

- А я вчера себе китайскую машину взял!
- Смело! А какая гарантия?
- Два года!
- То есть пожизненная...

[OVERKILL 589]

- А я вчера себе китайскую машину взял!

- Смело! А какая гарантия?

- Два года!

- То есть пожизненная...

Почему то на Фольксваген  именно 2 года гарантии

[anton1985 1 081]

По сообщению ЦИК, на выборах Папы Римского победил Владимир Путин с результатом 146%.

[samous 153]

Сын разговаривает с отцом:
Пап, а мы сегодня в школе пиписьками мерялись, так вот моя самая большая и толстая...
Ох сынок, когда ты уже за разум возьмешься, мало того, что тебе 35 лет, так ты ж ведь еще и учитель старших классов.

[anton1985 1 081]

К психологу уже поздно, к психиатру страшно... причем за него-то и страшно...

[RioMan 111]

Как хочется жить в стране, где ВСЕ В ПОРЯДКЕ, ДОРОГИ ОТЛИЧНЫЕ, ЧИНУШИ УМНЫЕ, ЗАРПЛАТЫ-ПЕНСИИ ВЫСОКИЕ!
НО!!! Когда они узнали мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

[Драгнир 3 984]

Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.

Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”.

Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
- Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами: 
- Буржуазия!

[GamaGama 307]

Блондинка рассказывает подруге:

- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.

Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”.

Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Это было на башорге и, скорее всего, про парня так оно смешнее.

Во:

xxx: сижу в машине гаи, он молчит и я молчу

xxx: тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?

xxx: Я ему: выходи за меня!

xxx: Он поржал и отпустил....

[Borisich 63]

В Америке, в штатах, где это не запрещено законом, многие геи, желая подчеркнуть свою принадлежность к сексуальным меньшинствам, устанавливают на своих автомобилях в поворотники голубые лампочки. У русских лиц нетрадиционной ориентации на автомобилях тоже есть знак отличия - это не включённый при перестроении поворотник.

[Драгнир 3 984]

В России есть три состояния погоды:

 

1.Грязь

2.Грязь засохла

3.Грязь замерзла

[Драгнир 3 984]

- Знаешь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, одевает на них полиэтиленовый пакет перед едой, потом снимает и выбрасывает, и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!


Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.



Оксана пьет, Оксана курит,
Оксана делает минет...
зачем к себе на день рождения 
я буду звать еще друзей.

Специально для Бармалея: Минет -  это не матерное слово!

 

 

 

 

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май.

Они точно что-то знали...

[Алексий 1 106]

Есть тети как тети,

 

есть дяди как дяди,

есть люди как люди

и ****и как ****и.

Есть дяди как тети,

есть тети как дяди,

есть ****и как люди

и люди как ****и.

 

Автор мне, к сожалению, неизвестен.

[BeastMm 1]

xy: Ты же мужчина
xy: Ты должен делать то, что ты хочешь
xy: Но хотеть ты должен то, что надо

[Gusta 1]

После получения штрафа, разговор с другом в машине:
- Ты разметку видишь?
- Нет.
- И я нет, а она есть!

[Shlis 0]

Про блондинок и не только )) На работе было.

XXX:у меня есть картинка в верде, как мне сделать ее абсолютно прозрачной?
YYY:  удали её
XXX: ок
XXX:получилось =)спс

[Сегрей 226]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:

- Сосед, ты чего это расшумелся?

- Да 3D-телевизор купил и разбил его!

- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.

- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

Пришли трое в баню:

работяга, директор и депутат.

Разделись... Смотрят: у каждого - до колена...

у работяги-руки,

у директора- пузо,

у депутата-язык..

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь

 Батюшка, а во время поста женщину можно?

- Можно, сын мой, только не жирную!

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок" Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!

[Драгнир 3 984]

Нам запретили ругаться, запретили фактически митинговать, запретили есть снег и еще кучу всего....но вот разрешили пить Боржоми..
А не поздно ли, пить Боржоми то???

[lexys999 84]

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. 

Вот мы с ним едем в супермаркет, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и ТУТ НАЧИНАЕТСЯ... 

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. 
- Покупали. 
- И домой принесли? 
- Принесли. 
- А где они? 
- В дверце холодильника. 

Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. 

- Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов. 
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. 

Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать... 

- НИКА!!! Где лимоны? 
- В дверце. - очень ядовито. 
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет. 
- В дверце холодильника. 
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! 

- В пи.. в Караганде! - не выдерживаю я. 
- Да? - изумляется муж. 
- Да. - твердо говорю я. - В дверце. 
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. 
- Я положила лимоны в дверцу холодильника. 
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. 
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. 
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки. 

Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: 
- Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? 
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. 
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! 

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. 

Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: 
- Ника, а мы что, кофе не покупали? 
Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. 

Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, бы он на свете жил, если бы со мной не встретился!

[Драгнир 3 984]

Нежный поцелуй сзади в шею очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?



Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!



Мальчик Витя не умел плакать и поэтому потел с горя.

[QDM 1 273]

Смиёццо суслег в ниуютной норке.
На спинко апракинулсо жучёг.
Хахочед ёжег, носицо па горке,
савсем с катушег съехал дурачог!

Литают птичко странными кругами,
и ржёд кобыльчег с пенкой иза рта.
Сараканожег дрыгаед нагами.
Аццмеха слёзки льюца у крота.

Ржут белачки и падают с диревьев.
Сава забавно ухает в дупле.
Хахочед грач да выпаданья перьев.
И мушко са цвирчком нависиле.

Кузнечеги смиютсо фтрафки где та,
мышонаг, змейко, ящерко и тля…
Стаяла жаркая, засушливое лето.
Гарели, сцуко, канапляные паля

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра

Вопрос: используете ли вы эти фразы в жизни в других ситуациях?

[anton1985 1 081]

За последние несколько лет смыслом моей жизни стала пятница.

 

 

Только наш человек может пропить деньги с тем, у кого их занял.

 

 

90% россиян живут в стрессе. Остальные живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

[maksi 213]

Еду как- то в полном автобусе) рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон) поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит: "здарово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише)"И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос: "кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он разгильдяй!"))) весь автобус просто лежал в угаре!) парень чуть не умер со стыда)

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Никогда не сдавайся! Сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.

Изменено 22 апреля 2013 пользователем Бармалей

[maksi 213]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

 

[Bee 66]

... Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

http://pishipravilno.livejournal.com/2405.html