Анекдоты...

[Arni 1 646]

@Bee,

Торговец на рынке кричит:

- Ананы и бананы, ананы и бананы!

Его поправляют - нужно говорить "ананасы".

- А. понял, спасибо! Ананасы и бананасы, ананасы и бананасы!

[OVERKILL 589]

[anton1985 1 081]

Сегодня день труда, поэтому у всех выходной.

 

 

Самая лучшая пятница – та, которая во вторник.

 

 

Вот и прошла самая правильная рабочая неделя– вчера понедельник, сегодня пятница.

 

 

Порой и черт боится мыслей, что зреют в женской голове...

 

 

Человек становится по-настоящему взрослым, когда начинает понимать, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

 

 

– Знаешь, что останется навсегда в твоем сердце?

– Да. Правая коронарная артерия.

 

 

Деньги портят людей. Наше правительство изо всех сил старается, чтоб простые граждане не портились.

 

 

[kuzen65 605]

Получаю сообщение: — Хочу погладить твою киску. Пишу ответ: — У меня кот… Странно… больше сообщений не приходило.)))

[Mirzo 0]

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках. 

- А ты чего это без косы? 

- Да я за компьютером...

[anton1985 1 081]

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно, — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

 

 

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

 

 

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

[Драгнир 3 984]

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

[доктор ЧС 824]

- Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
- Это еще почему?
- Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!"

 

 

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

 

 

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

[Borisich 63]

Заранее простите за много букаФФ, но я, читая, ржал в голос!

 

Часть 1.

Британские ученые как-то заявили, что у человеков внутри есть ген, который отвечает за способность управлять автомобилем. Мол если есть такой ген, то можно смело записываться в водители маршрутного такси, что одной рукой держат телефон, другой мелочь отсчитывают, третьей скорости переключают, четвертой рукой грозят другим водителям. А если нет, то это значит, что твои предки, в каменном веке соорудив первое каменное колесо, тут же переехали половину племени и врезались в каменный столб. И ты такой же д##илбудешь, что из крайнего правого невозмутимо поворачивает налево, под мат и бибиканье. Короче, после недолгого раздумья, было принято решено проверить наличие гена на практике.

В автошколе с меня попросили денег и обещание никого не давить, по крайней мере во время обучения. Я расписался кровью, занес денег и приступил к изучению теории. Отходив два занятия, я понял, что мой мозг отказывается воспринимать информацию, которую голосом Преснякова младшего пытается донести до аудитории 25 летний "опытный" инструктор с редкими усами под носом. Поэтому теорию было решено изучать самостоятельно и сосредоточиться на практике.
Предварительно было испробовано покататься на пустой парковке около супермаркета на машине которую было не жалко. В смысле не жалко мне, а хозяину-то конечно очень. Пару раз недоуменно заглохнув, японское чудо техники все же поехало по грязному снегу, по грязным сугробам и чуть было не было по грязным пешеходам. Утерев пот, седой хозяин сказал "Хорошо" и расцеловал иконку на панели, а потом позвонил жене и сказал, что любит ее и детей, после чего я решил, что хотя бы минимальное наличие гена у меня есть.

В первый день практики жизнерадостный инструктор, обманувшись моим уверенным видом, расслабился и принялся пялиться в окно, сосать конфетки и рассказывать как ему херово живется. Перед продолжительным и заснеженным спуском, оканчивающимся светофором, пешеходным переходом, дорогими автомобилями и красным светом инструктор уронил конфетку на пол и нагнулся за ней. Если бы он знал, какие мысли роятся в то момент у меня в голове, то вообще бы перестал употреблять сладкое и отобрал у меня руль. А думал я примерно такое: "Горит красный. Мне нужно затормозить. Розовые летающие киты. Чтобы не заглохнуть я должен буду выжать сцепление. Грудь третьего размера. Нажму-ка я на сцепление сейчас, благо скорость всего 60 км в час."

На середине спуска я нажал на сцепление и автомобиль радостно двинулся накатом под горку. Никогда бы не подумал, что машина может так быстро ускориться без помощи педали газа. Кажется мы достигли второй космической и я даже переместился в будущее, увидел что все будет в порядке и расслабился. А вот инструктор, даже не видя дорогу, почувствовал неладное и вынырнул снизу с фантиком в зубах. Навстречу автомобилю неслись пешеходы, горящий красным светофор и белая жопа Лексуса, стоимостью в 100 раз больше, чем автомобиль на котором мы ехали, вместе с нами распроданными на органы. Жизнерадостный инструктор отчаянно закричал и нажал на педаль тормоза с такой силой, что кажется продавил насквозь днище автомобиля и содрал асфальт ногой. В его крике чувствовалась мольба к хозяину Лексуса, сожаление о выбранной профессии и надежда на то, что сила трения сможет противостоять моей тупизне.


Как ни странно автомобиль, под аккомпанемент инструктора начал тормозить, а я обнял руль и перестал вообще что-либо видеть. Как в замедленной съемке, зад Лексуса приближался к к морде учебного автомобиля, пока полный Песец крался к заду инструктора. Мы остановились на расстоянии пяти микрон от экономического коллапса и инструктор шумно выдохнул всеми отверстиями тела, после чего мне пришлось приоткрыть окошко.
Этот случай нисколько не поубавил моей уверенности в себе. Но через некоторое время я воочию увидел, как моя езда выглядит со стороны. Обычно с автодрома учебные автомобили стараются выезжать через определенные промежутки времени, дабы резко не увеличивать концентрацию убогих на отдельно взятом участке дороги. Но, однажды, выезд с автодрома запечатала учебная машина, что яростно копала снег на подъеме. Через 20-ть минут, победив невероятный уклон в 2 градуса и нулевые навыки вождения, автомобиль все же вскарабкался на дорогу, освободив проезд. К этом моменту резерва времени ни у кого из инструкторов не осталось. Кавалькада из 12 учебных автомобилей двинулась к автошколе одновременно. Через весь город. Со стороны выглядело так, будто делегация пациентов из дурдома решила совершить дружественный визит в соседний дурдом.

Над нами даже воронка из кричащих воронов как в фильме "Ночной дозор" образовалась. Визжащие водители бросались кто куда, спасая автомобили от концентрированного апокалипсиса на колесах. Умело вводя в заблуждение себя и друг друга, учебные автомобили тормозили на зеленый, стартовали на красный, трогались с третьей, поворачивали налево с правым поворотником или не поворачивали никуда с левым. Видел даже как плачущий инструктор пытался выпрыгнуть из машины на ходу. После этого я даже прочувствовал уважение к инструктору и его безграничному терпению.

©nihum

Часть 2.

Приходит время , когда из личинки автомобилиста вылупляется опасная бабочка-водитель. Собственно происходит это тогда, когда личинка -автолюбителя садится не в учебный автомобиль с утомленным инструктором, а в личный автотранспорт.
Выбор первого автомобиля сравним по значимости с половиной выпускного бала или полноценному дембелю с аксельбантами до колена. Тысячи советов от опытных товарищей, часы проведенные на сайтах продажи приводят к пониманию того, что твое первое авто находится там, где линия "Хочу" пересекается с линией "Могу" на графике "Марка и модель". Душа конечно просит Бугатти Вайерон, но кошелек нашептывает о старенькой копейке, которая не разваливается только потому, что ее птицы в три слоя загадили.
На фотографии потенциальная покупка выглядела именно так, как выглядит автомобиль мечты - огромный, видимо мощный и вроде бы целый рыдван цвета грязной лужи. Возраст машины тактично не был указан, но вполне возможно на нем еще удирали от динозавров по джунглям или пересекали Бородинское поле, доставляя боеприпасы к русским позициям. Учитывая столь славное прошлое я немедленно бросился набирать номер. На другом конце трубки жизнерадостная женщина сообщила, что автомобиль - настоящая мечта, сел и поехал, никаких вложений, идеальное состояние, +3 к харизме, и, к слову, покупка данного чуда техники почти наверняка будет освящена на небесах, а мой ангел хранитель получит премию к концу месяца. Правда после того, как я предложил съездить к ремонтнику, дабы тот тоже порадовался за меня, женщина немного погрустнела. Впрочем отпираться не стала.
В назначенное время я в нетерпении ожидал мой будущий болид. Ясный день, солнце радовали уже готовую к встрече с мечтой душу. Лишь приближающиеся раскаты грома портили настроение. Через минуту оказалось что это не гром, а мой будущий автомобиль, распугивая поседевших пешеходов, с неистовым ревом мчит по двору. Из открывшейся двери вылезла женщина с нарисованными копотью усами. Я не подал виду, предположив что это теперь модно или она просто с сатанинского бала возвращается. Причина по которой дама щеголяла с нарисованной растительностью под носом стала понятна тогда, когда я сел в авто.
- Печка работает на ура, - сообщила родственница Будденого и нажала на газ. В салон полетели хлопья плохо прогоревшей солярки, что черными снежинками кружили по салону, марая одежду и лицо.
- Действительно отлично, - сказал я и вытер выступившие под носом бисеринки пота, после чего еще одним членом общества усатых в машине стало больше. Хозяйка машины глянула на внезапно появившуюся растительность на моем лице, но виду не подала, ведь ей предстояло продать "автомобиль в идеальном состоянии". Тем временем, от солярки и адской печки, что превратила салон в духовку, я начал пахнуть так, будто обнимался с отработавшими три смены подряд трактористами.
Машина ревела недуром, взвизгивая при переключении передач, как прищемленный за самое сокровенное мартовский кот, но усатая женщина невозмутимо улыбалась, рассказывая как чудесно управлять этой машиной-мечтой (видимой мечтой Сотоны). До ремонтника ехать было прилично, поэтому умирающий движок успел таки разогреться до температуры солнца, а на панели замигали все лампочки, которые еще горели, создавая впечатление, что мы находимся на свалившемся в неуправляемый штопор истребителе. Из-под капота показался осторожный ручеек сизого дыма, усиливая иллюзию катастрофы.
"Хватит лжи! Лучше скажите, доедем ли мы до ремонтника или сгинем, задохнувшись в импровизированном газенвагене?!" - хотелось крикнуть мне ей в усатое лицо, но природная вежливость и предварительно оплаченные за осмотр автомобиля деньги заставляли меня тактично молчать и улыбаться, кивая в ответ на описания райской жизни, что сулит мне покупка данного агрегата. Она же в свою очередь, видя, что автомобиль разваливается быстрее, чем она успевает его продавать, ускорялась, заставляя автомобиль ехать с совершенно невероятными для него 60 км/ч.
Лицо ремонтника превратилось в сушеный урюк, когда мы подъехали на осмотр, результат которого был ясен даже далекому от автомобилей человеку. Еще больше оно исказилось, когда из машины вылезли два человека с нарисованными усами и чумазыми, как у южных бомжей мордами.
К сожалению для продавщицы, чувство такта и вежливость были так же далеки от ремонтника, как луна от меня, залезшего на стремянку - он складывал трехэтажные маты, лихо закручивая обсценную лексику в заковыристые эпитеты, что по его мнению могли хотя бы приближенно описать состояние автомобиля и способности людей, что следили за его состоянием. Апогей был достигнут, когда протекшее масло, залилось ремонтнику за шиворот, когда он разглядывал дыры в днище машины, через которые можно было вытащить сиденья или загрузить мешки с картошкой не открывая двери и багажник. Хотя больше всего меня все же удивило не то, что автомобиль с льющейся из форсунок по двигателю соляркой смог вообще ехать, а стальные нервы продавщицы, которая выслушав короткий и нецензурный вердикт ремонтника повернулась ко мне и спросила "Ну что? Будете брать?"

[Драгнир 3 984]

Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... долбаный комар...

Объявление: "Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик".

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

[BULAT 42]

- Алло, полиция? Я тут мужа с любовницей застукала.
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала.

[доктор ЧС 824]

Таким был сироп от кашля более 100 лет тому назад. Состав: алкоголь, конопля индийская, хлороформ и сульфат морфия. Доза приема: 3 раза в день по пол чайной ложки. Раньше люди умели и любили болеть!

[Сегрей 226]

Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Блин как током дёрнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[Dirty Harry 433]

Паспортный контроль в аэропорту:
— Nationality?
— Russian.
— Occupation?
— No, no, just visiting.

[whiteRIO 1]

Одесский рынок:

- а у вас есть документы на эту рыбу?

- шо вы хочите посмотреть? свидетельство о смерти?

 

пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему не надо менять цвет. а некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем скажем, чешского или датского, ну или немецкого, потому что и вкус менять не надо

 

я понимаю, что дома должно быть убрано и было что покушать! я только не понимаю, а при чем тут Я?

[Litar 3]

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. 
- Машину себе выбираешь? 
- Ага! 
- На рабочий стол или в мобильный?

[anton1985 1 081]

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

 

 

У нее такие красивые волосы. Жаль, что в носу.

 

 

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

 

 

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина Перекрёсток.

[Litar 3]

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:

- Женское такси вызывали?

- Да, вызывали.

- А зачем? Ехать или поржать?

- Да, в общем-то, если честно, поржать.

- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

[whiteRIO 1]

В женской консультации на приеме молодая девушка:

-доктор, а есть что нибудь чтоб детей не было?

- да, конечно, вариантов много - таблетки, свечи, спирали, презервативы, а после 45 можно и вовсе не предохраняться - климакс....

Через много лет в кабинет этого доктора вваливается уже не молодая женщина с кучей детей. Доктор раздраженно:

- дамочка, это что такое, здесь женская консультация, а не детский сад...

- да это все из-за вас...вот знакомьтесь, это Светка - не подействовала таблетка, это Венечка - не растворившаяся свечечка, это Валька - выпала спиралька, это Антон - бракованый ган##н, а это Сережка, мать его ети, тот что после сорока пяти!!!

[anton1985 1 081]

Всё идет к тому, что на Олимпиаде-2014 огонь зажжет падающий спутник.

[Bubniha 427]

"Только женщина способна недоуменно повести бёдрами.

 

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

 

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?"!

 

Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

 

Нахожусь в самом лучшем возрасте: дурь уже прошла, а маразм ещё не начался.

 

"Человек рождается для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы .

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 

Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

 

Коротко о себе...... На любителя.

 

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы..

 

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 

Продаю дрова! Наломала.

 

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

 

У каждой девушки в шкафу есть колготки под названием "ну, под штанами всё равно не видно".

 

Ничто так не бодрит с утра, как проспать.

 

Ну что ты, дорогая, ты у меня совсем не толстая.. Ты у меня - хорошо заметная!

 

Пришла жена, а гости не одеты...

 

Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: не сори, не храпи, не дыми...|

 

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

 

Хочу купить танк и заехать по нескольким адресочкам... так чисто.. поздороваться.

 

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает."

[Klerk 268]

В одном детском саду ЧП - дети начали ругаться матом. Вспомнили, что за день до этого двое солдат из соседней военной части паяли проводку. Сообщили в часть. Вызывают бойцов в штаб для разбирательства:

- что можете пояснить по данном случаю? - спрашивает офицер
- мы с рядовым Ивановым действительно чинили проводку в этом детском саду. Рядовой Иванов паял, а я держал стремянку. И тут мне на голову стало капать расплавленное олово...
- ну, а ты?
- а я и говорю: "рядовой Иванов, разве ты не видишь, что твоему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово?"

[anton1985 1 081]

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.

 

 

 

[anton1985 1 081]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.

[Arni 1 646]

Вкусная штучка сегодня в "Комсомолке"

- Алё, у вас ксенон установить можно?

- Без проблем. Какая машина у вас?

- Черри Амулет.

- На Амулет будет стоить три с половиной тысячи.

- Чёт дешево как-то. Небось, какое-нибудь говно китайское...