Анекдоты...

[anton1985 1 081]

В Чечню привезли шоу с крокодилами.

Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

 

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа.

 

 

Район был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

 

 

Я не сбежал. Я наступал в обратном направлении, - заявил Виктор Янукович.

 

 

Как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?

[anton1985 1 081]

Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись в интернете. За два дня сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла.

 

 

 Саммит G8 - Волк и семеро козлят. Причём Волк - это Россия,  а "козлят" - глагол.

 

 

Эволюция среднего форумчанина за последние две недели:

Спортивный эксперт—специалист по вопросам военных вторжений—кинокритик—биржевой аналитик.

[Молчун 67]

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у жены отца(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

[Драгнир 3 984]

Как это делают журналюги =)

 

Интервью:
— Скажите, а ваш генеральный директор сегодня пьян?
— Нет, он вообще не пьёт.
— А не требует ли он от секретарши орального секса?
— О чём это вы? Секретаршу он выбирал исходя из деловых качеств.
— А как вам сегодняшняя погода?
— Удивительный день. Солнышко светит…

Опубликовано: «Удивительный день. Генеральный директор пришёл на работу трезвым и не потребовал от секретарши орального секса».

[Драгнир 3 984]

Прихожу в приличное место, а мозг сразу: "Здесь так изысканно, давай позориться!".


Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин"?


Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.


Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.


Бабушка с дедушкой нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.


Только в России жопа - не часть тела, а событие! А полная жопа - это вообще комплекс мероприятий!


На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.


Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!


Родители в шоке! Юннат Павлик Семенов всю ночь лазил по сайтам голосеменных растений.


Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

[QDM 1 273]

 

В немецком языке есть такое слово "Nachher" переводится оно как "Потом", но читается "Наххер". Уж незнаю просто ли это совпадение)))

С уважением @BORMAN

 

[anton1985 1 081]

При оплате штрафов ГИБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

 

 

Чтобы отечественные спутники больше не падали, депутаты собираются принять ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

 

 

Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.

 

 

Сегодня, 14 марта, всё прогрессивное человечество отмечает Всемирный день сна. Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

 

 

 

[Zotov 0]

Родители провожают сына в армию. Мать сыну говорит:
— Сына, если будет плохо, ты сразу пиши, мол так и так. . . Мы за тобой сразу приедем.
Отец:
— Мать! Ты что? Там же всю почту проверяют!
— Ладно сына, давай так: если все хорошо — пиши синими чернилами, а если плохо — пиши красными.
Первое письмо из армии:
— Здравствуйте папа и мама. У меня все хорошо, одно плохо — красных чернил нету.
 

[виталий68 476]

  мне понравилось.http://youtu.be/ZI0vIaOaNmA    

[anton1985 1 081]

Что нас отделяет от мирового господства?

Русские, господин президент…

Ноги бы им повыдергал!

Да не дай бог, за паралимпиадой в Сочи наблюдаете?

 

[Драгнир 3 984]

Куплю недорого зарядник для кредитной карты

[Patya 438]

Письмо В.В.Путину от лица жителей ...кой области. «Уважаемый Владимир Владимирович! Мы узнали, что вы хотите ввести войска в Крым, чтобы защитить права русскоязычного населения. В связи с этим у нас большая просьба — ввести войска в ...кую область. Мы тут все сплошь русскоязычные и наши права очень ущемляются. Наши больные не могут получить нужных им лекарств и лечения, уровень нашего образования падает с каждым годом, закрываются детские секции и кружки, сельское хозяйство практически уничтожено. Мы все очень страдаем. Мы будем вам очень благодарны и гарантируем, что никакой партизанской войны против освободителей не будет. Да и международных санкций наверняка не последует. А еще мы узнали, что вы собираетесь потратить много денег, чтобы нормализовать жизнь в Крыму. Стесняемся спросить: можно ли потратить эти деньги на нормализацию жизни в ...кой области. А то наша область в такой долговой яме, что ни на что денег не хватает. А нам очень нужны мосты, дороги, спортивные сооружения, промышленные объекты, новые рабочие места…

С уважением и надеждой на освобождение, русскоязычные жители ...кой области.»

[Arni 1 646]

@Patya,

Ток-шоу Шустер live на Ураине

http://youtu.be/kj90M5zWnyA

[Patya 438]

@Arni, да я в курсе.)))

[QDM 1 273]

Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило ЖИ-ШИ.

[Arni 1 646]

Дети! Слова "вилька" и "тарэлька" пишутся без мягкого знака, а слова "кон" и "сол" - обязательно с мягким. Понять это невозможно, это надо запомныть!

[Бармалей 300]

"кон"

в игре?

 

"сол и фасол" в оригинале

[QDM 1 273]

@Бармалей, я слышал вариант "кон, огон" 

[Safa87 190]

(Пьеса в одном акте, без антракта) На сцене все, кого только можно представить…

Обама: Ну все! Теперь кровавый Путин точно поседеет от ужаса!
Керри: Неужто санкции?
Обама: В точку, чувак! Санкции! Эти русские… они у меня сейчас вспотеют, мазарака!
Британские ученые: Мы установили, что в марте русские не потеют…
Обама: Ну это мы еще посмотрим, Я Президент великой страны… Я шоколадный заяц, я ласковый мерзавец, я грозный на все сто!

Михаил Леонтьев: Однако, здравствуйте! Шоколадный заяц Обама, выставил себя натуральным мерзавцем, причем вопреки расхожему мнению, не шибко ласковым… В конечном варианте списка удивленные россияне не обнаружили Рамзана Кадырова.

Кадыров (удивленно): Шайтан!?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Рамзан Кадыров шатал трубу Белого дома! Почему вместо Путина поседел Обама! Английские ученые установили: русские не потеют! Саманта Пауэр из ревности покусала Виталия Чуркина…
Чуркин: Да она в меня плюнула!
Николай Дроздов: Это очень опасно, например большая коричневая плюющаяся кобра она-же Naja ashe — африканская змея из семейства аспидов способна плеваться на расстояние до пяти метров….
Чуркин: Ну точно, она! Кобра, блин, только не коричневая а рыжая, злая… понятно, замуж никто не берет…
Гузеева: Давай, поженимся! Сегодня в программе одинокая американская девушка ищет русского мужа…
Яценюк (Виктории Нуланд): Мадам, вам серьги антикварные не нужны, скифские? Уступлю недорого, как родной…Может Вашим подругам надо?
Нуланд: Арсений, мы всегда готовы поддержать молодую демократию (шепчет) Пайки есть, армейские, просрочка… Брать будете?
Меркель (подозрительно): Чего там американцы с Яценюком шепчутся? Ась?
Глеб Пьяных: Скандалы, интриги, расследования… Виктория Нуланд разводит кролика…
Ярош: Дайте кто–нибудь миллиончик на содержание буйнопомешанных… А то газ отключу, нахрен!
Кадыров: Э, пацанчик! Сюда иди! (тянется за кинжалом)

Оба убегают… слышится шум драки и причитания Яроша.

Нуланд (требовательно и грозно): Мужчины! Сделайте-же что-нибудь, этот Кадыров его сейчас просто зарежет.
Лавров (задумчиво): Рамзан его не просто зарежет… Рамзан его с удовольствием зарежет… Чехи - они такие…
Президент Чехии Земан (возмущенно): Я бы попросил! Недопустимо путать диких чеченцев с культурными чехами…
Лавров (кричит): Рамзанчик! Дорогой, как закончишь, вернись. Тут еще один клиент нарисовался… Он тебя диким обзывает!
Нуланд (Лаврову): Как Вам не стыдно! Барак Хусейнович ведь может и более жесткие санкции ввести!
Жириновский: Бананы все сожрет, что-ли? Эй, Лавров, я тут американским козлам партнерам ноту дипломатическую сочинил…
Лавров (читает): Вроде все нормально… Но вот тут надо поправить. Вы к Президенту обращаетесь, поэтому «черная обезьяна» нужно писать с большой буквы… Да и «в жопу» пишется отдельно… а так, пойдет… Обама, Вам письмо!
Тимошенко: Шановни друзи! Вашему вниманию предлагается партия армейских пайков США. В фирменной упакове. Цена - десять долларов за штуку… Оптовикам - большие скидки!
Яценюк (злобным шепотом): Януку толкнуть попытайся, ему еще долго сидеть… Если доживет.
Янукович (весло насвистывая): А пайки жрите фрайера сами, ушастый Яценюк торчит в Раде… Спасибо, не нуждаюсь! Я еще на Ваших поминках простужусь!
Тимошенко: Да ну? С чего ты взял?
Янукович (с достоинством): Да так… Один знакомый сказал… Вы его знаете… Путин!

Долгое, зловещее молчание

Обама (заискивающе): Простите, а Путин, случайно не уточнил, на чьих именно поминках Вы простудитесь?
Жириновский: Чего непонятного? Сказано - на Ваших! Тут все просто: полез, к примеру, на пальму за бананом, сорвался… А через три дня - извольте бриться, уже поминки!
Меркель (бурчит): Вообще не понимаю, как можно на поминках простудиться…
Янукович: Запросто! Дернешь горилки, напляшешься под гармошку, вспотеешь, выскочишь на улицу проветриться и нате Вам- простуду схватил…
Меркель: Но ведь русские в марте не потеют.
Британские ученые: Да-да! Мы научно доказали!
Янукович: Ко мне не относится… Я - Украинец… Могу паспорт предъявить! Вообще, чего пристали? Сказано, простужусь на поминках, так тому и быть!
Нуланд: Вообще, странно получается… Почему русские- не потеют? Украинцы - потеют, (смотрит на вытирающего пот Обаму), афроамериканцы - те вообще потеют…
Министр МВД Украины Аваров: А уж геи-то как потеют! Вы представить себе не можете! Хотя впрочем, представьте, я весь такой потный, в коже, с хлыстом…
Общий возмущенный крик: Заткнись… Сидор!
Обама: Вопрос важный…(Тони Блэру) Позвони Путину, спроси…
Блэр: А сам чё?
Обама: Денег нет на телефоне… К тому-же ты - советник Назарбаева, скажи мол, Нурсултан Абишевич интересуется, тебе точно правду скажет!
Блэр(тыкает в кнопки на телефоне): Алё! Это я , Тони… Нет, не ваш лабрадор Кони… Тони Блэр… Помните, да… У меня такой вопрос…
Яценюк (яростным шепотом): Про Крым спроси!
Меркель (раздраженно): Достал уже всех со своим Крымом! Можешь помолчать? Тут вопрос важный!
Яценюк (обиженно): Так Крым русские отобрали, он не наш уже…
Меркель (грозно): Тем более, Крым - уже не Ваш, чего людей попусту отвлекаешь? Заткнись!
Блэр (нажимает отбой, после паузы): Да… Уж…
Все хором: Что сказал?
Блэр (пожимает плечами): Я спросил, почему русские в марте не потеют? Он ответил «Холодно!»… Ничего не понимаю…

Общий недоуменный ропот

Обама (горестно): Мамочка-а-а!
Керри: Ты чего?
Обама: Ты что, не понимаешь? Это же нам адресовано! Мы - следующие! Где у нас холодно?
Кери: Мазрака! Неужели на Аляске! Шит!!!

Дух покойного канцлера Германии Отто фон Бисмарка (заунывно): Не думайте, что единожды воспользовавшись слабостью России, вы будете получать дивиденды вечно. Русские всегда приходят за своими деньгами. И когда они придут — не надейтесь на подписанные вами иезуитские соглашения, якобы вас оправдывающие. Они не стоят той бумаги, на которой написаны. Поэтому с русскими стоит или играть честно, или вообще не играть…

Занавес.

Автор - Александр Перлин
спер у zloi_mag

Изменено 21 марта 2014 пользователем Бармалей

[QDM 1 273]

В детстве мама с бабушкой так и не смогли найти в магазине красную шапочку девочке. Поэтому они купили ей синий беретик. На этом сказка для волка и закончилась....

[Драгнир 3 984]

- Алло, это полиция? 
- Да, говорите. 
- Человек пропал, хочу подать заявление. 
- С чего вы взяли? 
- Уже 3 поста не лайкнул. 
- Может посты говно? 
- Да нет, анекдот и две смешные картинки 
- Не бояны? 
- Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет. 
- Странно... В личку писали? 
- Да, молчит. 
- А сам постит? 
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. 
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

[Patya 438]

Кодекс пешехода.

 

1. В темное время суток и в плохую погоду обязательно носи темную одежду. Твоя задача - как можно сильнее слиться с окружающей местностью. Ты - как боец на фронте, так пользуйся маскировкой. Световозвращающие полоски - для идиотов. Ты что, клоун какой-нибудь, цеплять на себя эту фигню?

2. Выходя на проезжую часть, постарайся сначала укрыться за чем-нибудь габаритным, вроде припаркованного грузовика. Потом выскакивай на дорогу как можно быстрее: скорость и внезапность - твой главный козырь.

3. Переходить дорогу лучше по диагонали, чтобы дать водителю больше времени рассмотреть тебя и отреагировать.

4. Красный сигнал светофора придуман для водителей; тебя он совершенно не касается. Думай только о том, что тебе нужно перейти дорогу. 

5. При этом принимай во внимание, что современный автомобиль вполне способен остановиться мгновенно. В крайнем случае объедет - не трамвай. И даже если трамвай, все равно объедет. Как - это не твоя забота.

6. Пешеходный переход - это не только нарисованная на асфальте "зебра", но и пространство на 50-100 метров до и после нее. Конечно, не каждый сможет на глаз отмерить 50-100 метров. Поэтому просто выходи на проезжую часть, если видишь "зебру" где-то поблизости. И если не видишь - тоже выходи.

7. При этом не мотай головой из стороны в сторону. Ты не китайский болванчик, а шея не казенная. Просто иди вперед, смело и отважно.

8. Если ты молодая мать с коляской, всегда сначала выдвигай на проезжую часть коляску с ребенком. Она - как минный трал перед танком. И только если коляску не собьют, высовывайся сама. А если и собьют, то ничего страшного, нарожаешь ещё.

9. Смешные загородки вдоль дорог поставлены для того, чтобы ты поддерживал физическую форму, перепрыгивая через них. Это как турники во дворе.

10. Если по твоей вине водитель врезался в столб или дерево, как можно скорее удаляйся. Он и так расстроился, незачем еще больше расстраивать его своим присутствием.

11. Помни: ты не являешься владельцем средства повышенной опасности, поэтому на дороге у тебя есть только права. Никаких обязанностей у пешеходов не может быть по определению.

12. Зато обязанностей полно у водителя. Он обязан постоянно знать, что происходит вокруг его машины. Чтобы проверить это и поддержать его в тонусе, подбегай к остановившейся машине сбоку-сзади и пытайся пересечь дорогу прямо перед ее капотом, как только она начнет движение. А дома со смехом вспомнишь лицо водителя.

13. Самое главное: во всех ситуациях помни, что только водитель заинтересован в том, чтобы ты не оказался под колесами его машины. Потому что если окажешься - ему потом мотаться по дознавателям-следователям, экспертизам, судам, а может, и срок мотать. Ты же в это время будешь спокойно отдыхать в уютном гробу с мягкой обивкой, а окружающие будут говорить о тебе только хорошее. Разве это не прекрасно?

[Драгнир 3 984]

Россия адиабатически расширилась. Похолодало и выпал снег.

[Драгнир 3 984]

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.


Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.


 

Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - вам завидуют ВСЕ!


Подползаю к своему мужчине под бочок(он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, три раза целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: "Авторизация пройдена..."


Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!


Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!


Хорошо, когда радость приходит не одна , а с бутылкой)))

[RIO 64]

Едет переполненная маршрутка. На повороте девушка которая стояла не удерживается и падает сидящему мужику на коленки. Извиняясь хочет встать, но мужик довольным голосом спрашивает: "18 уже есть?" Девушка кивает. Мужик: "Ну тогда сиди"