Анекдоты...

[serg36 226]

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: — Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
— Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями — так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
— Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
— Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…
Господь перебил его:
— А сколько полос хочешь на мосту?

[доктор ЧС 824]

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний...

 

Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.

 

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Никакая ты не красавица.

 

[ИгоРюшА 409]

Мама на кухне готовит обед. Вбегает Изя и начинает ныть:
– Мама, купи собаку… 
– Изя, не мешай, я не куплю! 
Изя опять: 
– Мама, ну купи собаку!
Мама не сдаётся: 
– Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

 

[Марун 3]

Валеру в маршрутке прижало к женщине. Таких серьезных отношений у Валеры еще не было...

[доктор ЧС 824]

Охотник на уток после осечки расстраивается.
Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

 

-Мне психолог посоветовал, если расстроен чемто напиши письмо человеку который тебя злит и сожги его...

-Круто! А с письмом что делать?

 

Приходит мужик в цирк на работу устраиваться. Его спрашивают:
- А что, собственно, Вы умеете делать?
- Я, как бы сказать... артист оригинального жанра!
- Конкретнее!
- Я работаю на контрастах.
- Еще точнее!
- Ну, например, представьте: под самый купол цирка поднимают огромный мешок навоза. Я из-за кулис стреляю в него, он взрывается; все зрители сидят грязненькие такие... И тут на сцене появляюсь я в белоснежном фраке!...

[Zloslovka 211]

- Девочки, я похудела на два размера!

- Какая же ты молодчинка, мразь.

[доктор ЧС 824]

Звонок бухгaлтеру с охрaны: 
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься? 
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой... 
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

 

вы мне ещё не симпатичны,
а водка кончилась уже...

наощупь обнажённых женщин
не отличить от голых баб

для тренировки космонавтов
нужны кровать, трава и дом

в корейском варианте книги
герасим не топил муму

я, между прочим, не такая,
а вот как раз и мой трамвай

 

не приживается в России

асфальт без выбоин и ям...

в лесу нас так накрыло страстью,
что белки сыпались с ветвей


я есть хочу не постоянно,
а лишь тогда когда не ем

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз


вот Николай -он хитрожопый,
а Михаил -он хитрый весь


я мыслю,- значит существую,
а вот обратное -не факт
 

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте; тут недалеко

"почти пришли"- сказал Сусанин,
банан срывая на ходу


глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл

придётся выпить за здоровье-
само то ведь оно не пьёт...

"ничто не вечно под луною"-
завёл мой врач издалека

враги сожгли родную хату
и больше негде жить врагам

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

[Ametist 157]

-Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не лубовница осла, как Ашёт подсказал!

[доктор ЧС 824]

Хочешь помочь новичку? - Делай вместе с ним.

Хочешь помочь старику?-Делай вместо него.

Хочешь помочь мастеру?-Отойди не мешай.

Хочешь помочь дураку?-Видимо сам дурак...

 

Хуже всего сейчас московскому дальнобойщику с валютной ипотекой, который решил начать утро с любимой шаурмы.

 

Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

 

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Цинклитий! Тебе наверняка повезет...

[ИгоРюшА 409]

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

[kuzen65 605]

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: 
— Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? 
— Самогонка понравилась, поэтому и не победили.

[доктор ЧС 824]

В маршрутке, подавился конфетой и закашлялся. Народ стал коситься, а тогда как раз по новостям во всю птичий-свинячий грипп полоскали, как счас зику. Поняв, что думают про свиной грипп, стал смеяться и нечаянно хрюкнул... Не убили меня только из чувства самосохранения.

 

- Что такое "не везёт"?
- Был у меня случай  когда я в пуленепробиваемом жилете получил по морде кулаком.

 

В такси:

-На Бородинскую пожалуйста...

-Улицу?

-Нет,   битву... опаздываю немного

 

В телевизоре:

-Хау ду ю ду?

-Алс райт

Переводчик(голос Володарского):

-эээ КаГ ты этА делаЭшъ?

-Сигда бравой...

 

Вор в закон на приеме у врача

-батенька глисты у вас)))

-ты че,лепила в натУре съехал..перед братвой палевно..

-давайте напишу что у вас очковые змеи?

[доктор ЧС 824]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более
чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
ДашьМнеДоступПрямо*МАТ*Сейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Драгнир 3 984]

Звучит как анекдот, но это реально человека спросили ))

 

"Овощной прилавок в "Азбуке вкуса".
Пожилая дама в приличной норковой шубке, с кочанчиком капустки в руках. На лице у дамы крупным шрифтом написано ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ.

— Простите, — говорит мне дама, — Вы видите то, что вижу я? 350 граммов молодой капусты стоят 450 рублей?
— Именно так, — подтверждаю я, изучив ценник.
— Вы не подумайте, — говорит дама, — что я плохо вижу, или выжила из ума. Просто есть эмоциональные переживания, через которые сложно пройти в одиночку."

[QDM 1 273]

Был бы анекдот - было бы смешнее, а так - грустно, реальные данные опроса.

 

Английская организация, представляющая интересы ветеранов Второй мировой войны, провела опрос среди 2000 британских школьников с целью выяснить уровень знаний о событиях Второй мировой войны.

Согласно опросу, около 10% английских школьников считают, что Адольф Гитлер был тренером футбольной команды Германии.

На вопрос о том, что такое Холокост, 5% опрошенных ответили, что это был праздник, отмечавшийся в конце войны.

При этом 12% британских школьников считают, что день памяти жертв нацизма проходит под знаком закусочных сети «Макдональдс».

Около 25% детей полагает, что первая в истории ядерная бомба была сброшена не на Хиросиму, а на Перл-Харбор.

17% английских учащихся полагают, что во время Второй мировой войны на территории концентрационного лагеря Освенцим находился луна-парк с многочисленными аттракционами для детей.

А каждый двенадцатый школьник думает, что «блицкриг» – это нечто вроде уборки последствий Второй мировой.

[доктор ЧС 824]

Был бы анекдот - было бы смешнее, а так - грустно, реальные данные опроса.

 

Английская организация, представляющая интересы ветеранов Второй мировой войны, провела опрос среди 2000 британских школьников с целью выяснить уровень знаний о событиях Второй мировой войны.

Согласно опросу, около 10% английских школьников считают, что Адольф Гитлер был тренером футбольной команды Германии.

На вопрос о том, что такое Холокост, 5% опрошенных ответили, что это был праздник, отмечавшийся в конце войны.

При этом 12% британских школьников считают, что день памяти жертв нацизма проходит под знаком закусочных сети «Макдональдс».

Около 25% детей полагает, что первая в истории ядерная бомба была сброшена не на Хиросиму, а на Перл-Харбор.

17% английских учащихся полагают, что во время Второй мировой войны на территории концентрационного лагеря Освенцим находился луна-парк с многочисленными аттракционами для детей.

А каждый двенадцатый школьник думает, что «блицкриг» – это нечто вроде уборки последствий Второй мировой.

 

это надо было в тему "Знаете ли что" http://kiarioclub.ru/forums/index.php?showtopic=20490

[serg36 226]

Допрос в Одесской милиции:

- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

[доктор ЧС 824]

15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

[ИгоРюшА 409]

- Доктор, я пукаю без звука и запаха...
- Я Вам выпишу лекарство, приходите через недельку.
Через неделю.
- Доктор, звук появился, но запаха нет.
- Та-ак! Отит мы вылечили, теперь будем лечить ринит.

 

 

 

 

 

[anton1985 1 081]

МКС совместный экипаж . Пролетают над Россией. Иностранцы прилипают к иллюминаторам и что то восторженно обсуждают. Потом говорят нашему космонавту : "Мы восхищаемся россиянами..такая тяга к знаниям. Мы видим десятки тысяч отблесков телескопов , которые наблюдают за полетом МКС.." Русский задумчиво чешет репу и про себя ..."Это они не в телескопы смотрят ..это они с горла пьют!"

 

 

 

- Чем Саудовская Аравия отличается от России? 
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

 

 

 

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

 

 

 

Начитался тут, что нельзя за руль садиться с температурой. Возник вопрос - а почему тогда гаишники температуру не меряют водителям? 
Какой простор для воображения. 

"- Ай-ай-ай, Сергей Иваныч, 37 и 5, куда же вы в таком состоянии? Давайте мы машинку на штрафстоянку, а вам в метро - вот туда вот идите, пожалуйста". 

"- У нас сегодня батарейка в градуснике села, давайте-ка я вас в лобик поцелую". 

"- Сергей Иваныч, опять вы, опять 37 и 5! А градусников больше не выдают, датчик для ректального измерения теперь в наконечник жезла встроили, да..."

[kuzen65 605]

- Сегодня меряла платье...Не влезла..
Расстроилась. купила торт. Влез...

[доктор ЧС 824]

– Сынок, с Днем защитника Отечества тебя!
– Да ладно, пап, может я еще поступлю.

 

Чей-та замечаю что самое популярное название магазинов стало: "Аренда"

 

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Тоже заметно.

[ИгоРюшА 409]

Нач.столовой (прапорщик) смотрит телевизор , программа про НАТО , голос за кадром:"... рацион натовского солдата составляет 3000 килокалорий в сутки..." , возмущённый прапорщик вскакивает со словами: "Враньё! Не может солдат съесть ведро репы за день!"

 

[Драгнир 3 984]

Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.
- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.
- Ну, расскажи, как можешь.
- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженных с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьей УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора...

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если нездоровый - растащат на цитаты.

Многие спрашивают - как мне удалось бросить курить...
Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. И это сработало!

- Это женская консультация?
- Да.
- Почему вы все такие, а?!

Моя работа - этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с "плохим Я" и с "хорошим Я".
"Плохой" дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

- А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения!
- Хороший тамада. И конкурсы интересные!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, а?..

[Драгнир 3 984]

В Политику тащить не буду,потому что это сюда ))))))

 

В посольстве Монголии подтвердили требование Киевом компенсации за Батыя!!!

Пресс-атташе посольства Монголии в России Лхагвасурэн Намсрай подтвердил информацию о получении парламентом страны официального письма от Верховной рады Украины с требованием о выплате компенсации за разрушение Киева войсками хана Батыя.

Подробности: http://regnum.ru/news/polit/2088997.html