Анекдоты...

[maksi 213]

Взято от 

  Honda Accord - Клуб поклонников и счастливых обладателей Хонды Аккорд

Письмо глупого немца о России и Русском автопроме:

 

Часть текста для затравки:

-"......................Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля.
Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца.
Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона.............."

 

 

ссылка - http://accord-russia.ru/showthread.php?t=20507

[Gelos 1 518]

Ты уж или все копируй сюда или прямую ссылку на исходник. А то по твоей ссылке идёт переход на их главную страницу форума

[anton1985 1 081]

Моя девушка на свадьбе поймала букет невесты. Не знаю, как мы теперь будем встречаться, если она замуж выйдет

 

 

Игры подростков в наше время:

чика, сифа, монетка, вышибалы, ножички и тд. Добрые, безобидные игры.

Не то что эти их опасные покемоны... !

 

[kuzen65 605]

Два сильно пьяных кума, покачиваясь, провожают друг друга до дома. Темно. Захотелось отлить. Встали к забору, начали процесс...

- Кум, а почему у вас журчит, ик, а у меня не журчит ?

Второй, спокойно посмотрев:

-Потому, что я вам на пальто,ик,а вы мне в сапог...

[Freyia 148]

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки сына. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи.
Через неделю Вика обратилась к Саше:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?
- Я не думаю, но я напишу ей на e-mail, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебряная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Урок дня - не обманывайте маму

[kuzen65 605]

Скоро все банки России объединятся в один Объединённый Банк - Объебанк, или в Национальный Единый Банк - Наебанк... Да-да...

[anton1985 1 081]

Украдено с "БМВ мото клуба".

В Дели прилетел с такой свинной ногой в рюкзаке.

кость торчала сверху, с этикеткой, да )

прошел контроль, все норм.

Переехал в аэропорт внутренних линий, после сканера меня отвели в сторонку,

спросили - что это такое? "Pork leg", невозмутимо отвечаю.

Далее избавлю Вас от диалога по английски, кратко переведя его..

-А для чего она, спросили меня..что вы с ней собираетесь делать? - Таможня начинает уходить с других контрольных

пунктов и собираться кружочком возле меня.

-Как что, я съем ее!!!

-Как это "съем"??? Наблюдаю на лицах ужас вперемешеку с налетом брезгливости.

-Ну как, берем острый нож, режем тоненькими слайсами, и кушаем, с красным вином,

или с вискарем..и с сыром..

-Каким сыром? что такое сыр? - из второго рюкзака достается круглая головка Маасдама,

сантимов 30 в диаметре, в красной упаковке...

-Вот сыр..

- Это сыр? Это тоже едят? - количество работающих пунктов досмотра из 6 сократилось до 0..

вокруг меня стоят около 20 человек, один держит на максимально вытянутой руке хамон,

второй так же головку сыра.. начинают лопотать по индийски, и смотрят при этом на меня как на говно,

но все говорят "Сэр, подождите"

проходит 5 минут, приносят дозиметр и начинают им тыкать в свиную ногу...потом в сыр..

потом опять в свиную ногу. Пауза явно затянулась, они не знают, что со мной делать.

Наконец они решают досмотреть остальные мои вещи, и находят две бутылочки по 50 мл 12 летнего вискаря

-О!! ООО!!! сэр, у вас в ручной клади горючая жидкость!!! так нельзя, надо будет изъять!!!

-Сейчас,я вам изыму! Возмутился я, отобрал вискарь, и давясь от жадности, выпил подряд обе бутылочки без закуски.

-Ногу резать не буду, дома доем! сказал я , отобрав ногу и сыр запихивая все это в рюкзаки.

Но проблем, сэр, ответили мне...

Рейс прошел отлично..

пожив недельку в Индии, не в туристической части, увидел наконец,что такое индийских сыр,

и что свиней своих у них хватает. Бедные тощие твари с торчащими наружу костями,

напоминающие тени настоящих свиней, однако бодрые и спортивные,

отлично жрали целлофан и бумагу вместе с коровами на многочисленных помойках.

ну и ладно, сказал я, и пошел резать уцелевший хамон, запивая отличным индийским вискарем по 10 $ бутылка,

но это начало уже совсем другой истории..

Upd. Забыл уточнить с самого начала, что 80 процентов индусов вегетарианцы. Еще примерно 15 процентов мусульмане, сами знаете какое отношение к свинине.. и только 5 процентов, из касты воинов, могут есть мясо, для поддержание силы на войне..

[ИгоРюшА 409]

image.jpeg [ 117.18 KIB | Просмотров: 10 ] 

[QDM 1 273]

Проблемы монгольских имён:

 

Первая перекличка в МГУ на лекции. Преподаватель:

- Алтын хуяк?

- Я!

- Я вас буду называть просто "Алтын", договорились?

...

После лекции монгол подошёл к преподу:

- Вы знаете, по-монгольски "Алтын Хуяк" это золотой воин. Я слишком молод для этого имени, поэтому называйте меня просто - "Хуяк"

[MVN777 41]

[anton1985 1 081]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. 
Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... 
Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! 
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА! 
Сзади голос охотника на пол-тона тише: — Нахрен ты его зовешь?

 

 

 

[anton1985 1 081]

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: 
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? 
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует... 
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? 
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет и на следующей неделе он женится... 
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!! 
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

 

 

 

 

[anton1985 1 081]

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

 

 

 

Взрослая жизнь имеет один неоспоримый плюс — тебя не огорчает закончившееся лето, потому что у тебя его не было. 

 

 

 

 

[Андрюха Маслопуп 39]

Взрослая жизнь-это когда с улицы тебя загоняет домой не мама а жена!

[Freyia 148]

Толковый словарь Жилищно-Эксплуатационного Управления (ЖЭУ) © Алекс Решта
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью (еще не кристаллизовалась).
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. (Хоть соси этот кран, хоть дуй в него - только шорох по трубам).
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях!
21) ЖЭК - Жизнь - Это Катастрофа!

[Ametist 157]

Когда жена ушла, стало грустно и тоскливо...завёл собаку, купил квадроцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, когда жена с работы вернется мне п..здец?

 

-------------------------------

- У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
- У вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба…

[доктор ЧС 824]

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

 

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать. Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

 

Чак Норрис поймал всех покемонов с помощью домашнего телефона.

 

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

 

Федеральная служба исполнения наказаний. Официальное тундроустройство.

 

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь доширак.

[anton1985 1 081]

 

 

 

У полковника с 30 миллиардами нашли ещё недвижимости на 700 миллионов. Вашу мать! Прекратите искать! Мы и так офигели.

 

 

 

Одесса,туристу приспичило починить остановившиеся часы...,идёт он по улице и видит над одной из дверей вывеску - часы!Заходит...:
-Здравствуйте,можете починить часы?
Пожилой еврей в кипе ему:
-Молодой человек,ми здесь не гемонтигуем часы,ми тут делаем таки обгезание...
-А почему над дверью вывеска - часы?
-А что ви хотите чтобы ми туда повесили??

 

 

 

 

 

 

[Freyia 148]

- Вы на работу приходите со слишком вызывающим макияжем и очень коротким халатом. Не забывайте, что вы медработник...

- Хорошо.

- И вам уже за 60, Игорь Борисович!

[Драгнир 3 984]

Послушаешь женщин — у всех гениальные дети от мужей-идиотов. Генетический парадокс…

[anton1985 1 081]

Умирает политик и оказывается у ворот рая, где его встречает апостол со словами:
— Добро пожаловать в рай, господин депутат. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблему.

Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность.
Далее...
Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший депутат спускается в ад. Открываются двери лифта, депутат выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб.
К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет народа.
Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Депутат так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить.
Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает президента к вратам рая, где его встречает апостол. Следующие 24 часа он проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол и спрашивает:
— Господин депутат, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности.
Депутат немного подумал, и говорит:
— Ну, что я могу сказать, рай – это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду.
Апостол, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, депутат увидел.. огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия.
— Я не понимаю, — лепечет депутат, — позвольте, вчера здесь было...
Сатана смотрит на него, улыбается и говорит:
— Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.

[Arni 1 646]

А сегодня ты за нас уже проголосовал.

 

Классика: "Не путайте туризм с эмиграцией"...

[Ametist 157]

Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

[Драгнир 3 984]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот Вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу.
— И много платят?
— 20 000$ за операцию.
— Вот блин… ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже… а мне всего 300 баксов платят…
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:
— Ну давай, перебирай!

[Freyia 148]

Дневник самостоятельной женщины

Вчера состоялся разговор с драгоценным, выставил претензии по поводу того, что я вполне самостоятельная женщина, и создаю ему много проблем своими просьбами и что много чего в жизни я могу делать сама, минуя его непосредственное участие.

Задумалась. Решила попробовать, завела дневник, дабы записывать возникающие проблемы, способы решения и результаты.

20 июля

проблема. Нехватка нормального общения.

подробное описание: пыталась поговорить с любимым, расказать как прошел мой день, и провести аналогию с его времяпровождением. За 20 минут моего монолога 10 раз поглядывал на часы, 3 раза пытался насвистывать мелодию из бумера, плавно переходящюю в похоронный марш, 2 раза порывался убежать в ванную - попытки дизертирства были пресечены путем приковывания наручинками к стулу. В итоге оба возбудились и получился сногсшибательный секс с новыми ощущениями.

Довольна! Поход в секс шоп не прошел даром. надо будет сказать спасибо продавцу за рекомендацию.

Результат : Муж второй день ходит хвостом и просит рассказать еще что нибудь интересное . Я улыбнулась, сказала что тест прошел удачно, больше я его разговорами отвлекать не буду, лучше поговорю с кем то другим. Драгоценный почему то сильно разозлился, и запретил приходить в гости Ване, Коле и Пете. странный он, сам не знает чего хочет!

 

25 июля

проблема: Советуюсь с любимым покупая подарки.

подробное описание: покупала вечернее платье на именины для его мамы. Очень сомневалась брать красное или черное. На мой звонок любимый ответил что то нечленораздельное и явно ругательное. Обиделась. Выбрала зеленое с двумя разрезами до пупа, надписью "fuck me baby" и с вырезом, способным совратить полк солдат. Свекровь, очень удивилась, но из вежливости померила. Любимый увидев надпись побелел и попытался грохнутся в обморок, слабо трепыхаясь. Не разговаривал со мной вплоть до звонка его мамы, некст дэй, которая от чистого сердца поблагодарила за подарок, и сказав, что папа мужа воспринял надпись буквально....

результат. настоятельно рекомендует звонить ему в любое время, и в целях экономии на валерьянке, согласен ездить со мной и торчать в магазинах. Довольна!

28 июля

проблема: нехватка внимания .

подробное описание: приготовила очередной ужин при свечах, одела шикарное белье, накрасилась, - ждала прихода мужа. Торопливо поцеловал, прошел мимо стола, в упор не замечая ничего, руками схватил кусок семги, от свечи подпалил сигарету и промчался к компьютеру, лихорадочно запуская броузер. Пытаясь привлечь его внимание, станцевала стриптиз. Никто не обратил внимание, кроме соседа - бизнесмена Коли, зашедшего на огонек, увидев открытую дверь. Станцевала на бис, потом Коля похвалил заливное и семгу под итальянским соусом, мило поболтали, предложил замуж - обещала подумать.

Разошлись во втором часу ночи.

В три, не выдержав, вышла в коридор и вырубила рубильник - раздалось удивленное восклицание, муж заметил свечи.

результат: решила проблему с нехваткой внимания. Сосед оказался просто душкой, обещал заходить почаще. Счастливая, сказала мужу. Он нахмурился, ушел поговорить с соседом. Вернулся через часа 2 пьяный, пообещал больше не работать дома вечерам и устроить ужин при свечах. Спасибо Коля!

29 июля

проанализировала три события, пришла в выводу, что слушаться мужа не так уж страшно, в итоге получается все равно так, как хочу я, ибо все же как показала практика, его идеи не лучшие, а если мне чего-то будет не хватать, то всегда есть сосед Коля.