Анекдоты...

[QDM 1 273]

Выборка некоторых клиентских паролей (делал не я, найдено в интернетах):

 

"каракатица занюхала осьминога"
"Пионерский прадедушка поколотил музыканта" 

"обманщик унижает жаровню "

"постоянный наркоман моделирует севрюгу" 

"пеший барсук заедает паломника" 

"легкий алкаш молотит вирус"

"узловатая плясунья обнимает пошляка!"

 

 

 

 - Почему не изобрели такую штуку, как будильник, только наоборот?!
- Как так!? Киянка формовочная с резиновыми бойками, ГОСТ 19645-74, вот же!

[Драгнир 3 984]

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: ударили по правой щеке - подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также: какой мерою меряете - такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане: 
- Что там происходит?
Дьякон важно:
- Евангелие толкуют...

[OVERKILL 589]

Интеллигентный человек никогда не скажет "..... твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на .....", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне по.....", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

[Klerk 267]

Краем уха слышал историю...

 

Реставрировалась церквушка и батюшка принимал непосредственное участие в работах,в связи с чем мужики просто извелись - не выругаться при батюшке, ни объяснить напарнику что-нибудь доходчиво!

 

И вот как-то, батюшка работая с молотком со всей дури заехал себе по пальцу! Все замерли, ожидая реакции батюшки...

"Ух ты, Господи, незадача-то какая!" - промолвил батюшка дуя на палец.

 

Дореставрировали церквуху без матершины, а батюшку с тех пор почитали как редкой праведности человека, который даже думает без сквернословия.

[BULAT 42]

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

[Драгнир 3 984]

не я Вступил в клуб анонимных алкоголиков.Третий день уже бухаю и даже не знаю с кем.

[доктор ЧС 824]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки Винстона, пожалуйста.

Сыграл свадьбу. Проиграл.

-Саш ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая я смотрел расстояния между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

[kuzen65 605]

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нем достаточно быстро.

[Alexei-777 2]

Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стукнулся башкой.

И ветку, что росла так низко,
Решенье принял - отпилить.
Покольку дом был уже близко,
Пилу пошёл я раздобыть.

Домой придя, в шкафу порывшись,
Жену спросил я: - Где пила?
Она ж, глазами округлившись:
-Ей-богу, Коля, не пила!

Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело всё в ......?
Хоть я ответ уже предвидел,
Спросил я снова: Пила где?

И сделав морду удивлённой,
Она в ответ: Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Нигде я, Коля, не пила!

Склонивши голову чуть влево,
И правый свой, прищурив глаз,
Я ей сказал: Ты о...ела?
Сейчас спрошу в последний раз!

Ну, у соседа! - она блеет,
Сама же смотрит в потолок.
Как странно, ведь сосед имеет
Свою пилу и молоток.

Зачем дала? - спросил я строго.
И от ответа очумел.
Да, не давала я, ей-богу!
Тогда, я чуть не протрезвел.

Да как же, ссука не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
Ведь ты сама сейчас сказала,
Что у соседа, бля, пила!

И тут она, уже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
Коль, знала б, что такой болтун он,
То никогда бы не дала!

Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мозги набекрень.
Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
Пилить мне было уже лень.

[Драгнир 3 984]

Отучить жену покупать все подряд не трудно. 
Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку.

[OVERKILL 589]

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились

[Драгнир 3 984]

Скорость течения времени сильно зависит от обстоятельств. 
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 7.30. 
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их - на часах 15.01.



Живешь-живешь себе, а потом БАЦ!!! а 16 уже не тебе, а детям!...)

 

[Драгнир 3 984]

 

 

[Алексий 1 106]

- Какие ПЛАНЫ на выходные..?! - Исключительно... СЕКСУАЛЬНЫЕ..!!... - Это КАК..?!... - Пошлю ВСЕХ НА ХЕР... и высплюсь ВО ВСЕХ позах..!!..))

 

[QDM 1 273]

— Кто сказал, что через пару лет стоимость батона останется такой же, а не, например, батон хлеба за 2 кг плутония?
— С плутонием достаточно сложно ходить в магазин за хлебом. Давайте лучше для примера возьмем осмий.
— Ещё неизвестно что будет входить в состав батона хлеба через пару лет!
— Так это и будет тот самый едрён-батон!

[kuzen65 605]

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

[OVERKILL 589]

-Вась,а куда мы этим летом отдыхать поедем?

-Ну по деньгам мы и не устали вовсе.

[NePTUN 7]

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей...

[OVERKILL 589]

Мама играет с годовалым малышом в
детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся,
поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета орёт:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

[Драгнир 3 984]

Третьего июля отмечался День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания - ДЕНЬГИ?

[anton1985 1 081]

5:0 после первого тайма... Сборную Бразилии укусила сборная России?

 

 

 

После того, что произошло в первом тайме, немцы просто обязаны жениться на бразильцах.

[Драгнир 3 984]

Два:

 

Договорился с женой - день она покупает продукты, день я..... 
Так и живём ... день едим, день бухаем.

Лучшие друзья – это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди... но когда вместе, дурдом отдыхает...

[QDM 1 273]

- почему бы игру просто не назвать "Истинный мир"?
- Банальщина же
- окей ну тогда "Берега синего камыша: Тайна бесплодной сикстинской оранжереи"?
я не знаю "красная форель игорь"
- Зеленый компот Василий весь в ожидании
- "Трансцендентальная квазиустрица захватывает мир", или "О чём говорят томаты, когда в лесу накурено".
- А Я ТОМАТ
- а я КВАЗИУСТРИЦА!!!

[QDM 1 273]

xxx: Прикинь, в новостях сказали, что в Киеве митингующие строят катапульту!! Ахренеть!
xxx: Я так понимаю, что Wheel они уже изобрели. Тогда им надо Chariot строить. Он на две клетки ходит Ж)
yyy: Не гони! У катапульты сила 6, а у чариота 4. Всё правильно делают. Для взятия городов самое оно )))))
xxx: Тогда им вообще по уму надо надо Horseback Riding срочно изобретать!!! И казаков строить! У них +14. Круче только танки!!! Вау!

[OVERKILL 589]

Семён мог коня на скаку остановить,в горящую избу войти,короче вёл себя как баба.