Анекдоты...

[anton1985 1 081]

- Почему ты постоянно бухаешь?
- Один раз живем.
- Это тупой ответ!
- О'кей... Состояние дел в нынешнем социуме вызывает у меня острую антипатию, маски лицемерия, псевдоморали, замещающей собой настоящую благодетель, впитались в подкорку большинства людей. Рабская психология культа своей успешности и нездоровая меркантильность, перерастающие в ненависть ко всем, кто не готов при каждом слове заниматься похвальбой чрезмерно завышенного эго, делает людей худшей породой скота, не способного на искренность даже по отношению к себе. Вокруг постоянно слышны хвастовство, ложь, зависть, даже дружеские встречи чаще напоминают со стороны краткий срез успехов на офисной планерке, ну или спор школьников "у кого струя дальше". Женщины перестали ценить в мужчинах мужчин, им важно только то, что существо с членом может или не может им дать, купить, сделать. Мелочность и убогость, оформленные в обертку из красивых слов, как "успешность, современность, знание себе цены", не оставляют в людях людей, делая из них скучных и жалких тварей, с навороченными гаджетами и в дорогих шмотках, купленных зачастую на последние деньги, ради поддержание имиджа. Все это является только частью причин, по которым в подобных условиях очень трудно сохранить нормальный эмоциональный фон, да и что такое норма, сейчас даже это понятие извратилось. Медленное разрушение своего организма посредством алкоголя, позволяет отвлечься и слабым, и сильным людям, а чем чаще пьешь, тем слабее со временем становишься, но это закономерно, если не удается найти позитив в мире вокруг, все ведет в итоге к той или иной форме саморазрушения.
- Чего?!?
- Я так и думал... Ну, что тут сказать, один раз живем.

 

 

 

 

Люди! Как вам не стыдно! Не смейте называть Киркорова, Филей!
Миллионы людей любят этого талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи "Спокойной ночи, малыши!!!

 

 

 

 

 

[доктор ЧС 824]

Стивен Сигал согласился стать коком авианосца "Адмирал Кузнецов"

 

Когда на улицах царит разврат, крайне важно знать точный адрес.

 

-Доктор, у меня что-то болит не могу понять где.
- Вот вам какая-то таблетка.

 

Будни ГА в России.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает
пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь,
и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря
на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни
безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется
персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла
жаловаться командиру. Через минуту вылетает КВС (небольшого роста

(в десант не взяли пошел на Авиации отыгрываться),сухонький мужичонка,

к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу
и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють
пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты
полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую
пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью
пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на х***я
ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается.

[Ametist 157]

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

 

 

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании АVОN.

 

 

- Тут вам начислили пособие по бедности, но у вас за прошлый год долг по налогу за тунеядство.

 

 

[доктор ЧС 824]

9ноября я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа.

Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле.

Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку.

На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку.

Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку.

Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра.

Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

 

Прошу рассмотреть возможность оплаты больничного,  выделить премию для улучшения моей программы питания, и как следствие повышения массы тела.

[kuzen65 605]

В три часа ночи раздался громкий стук в дверь...У меня аж перфоратор из рук выпал...

[Klerk 267]

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"…

Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"

[kuzen65 605]

Судья: — Как же вы смогли обманывать людей, они же вам верили?!
Ответчик: — А как бы я смог их обманывать, если бы они мне не верили?!))

[anton1985 1 081]

Один знакомый вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (знакомый) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

 

 

 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия! 
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? 
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

 

 

[kuzen65 605]

Не моё.

Случай на заправке. Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает Мазда, оттуда 
выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой юбке, говорит 95-й и идет расплачиваться…
Когда вернулась к машине — оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась…
Ну подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда, мол много машин и все такое… 
Но все равно нашел кусок жесткой проволоки, дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь 
нажать кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… 
Спустя пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и ржет, держится за живот.
Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается 
машину открыть… мвахахахахах…
Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку дал, и что?
Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать…

[maksi 213]

Один знакомый вспоминал, как закончил водопроводную школу (МИСИ) и получил распределение, по которому должен был работат в проектном НИИ, занятом пректированием АвтоВАЗа. Новоявленному проектировщику досталось выполнение проекта туалета в заводском цехе. Проектировщик (знакомый) заложил в проект чашу генуя и подвесной бачок. Высоту подвески бачка он взял из справочника - не менее 50 см от потолка. После запуска завода прошло три месяца, и молодого специалиста отправляют в командировку на этот завод. Типа, проблемы с проектом. Суть проблемы проектировщик понял, когда вошёл в цех. Высота потолка цеха была - 14 метров. Монтажники оказались людьми с юмором и воплотили проект без корректировок. И цепочку в 14 метров где то нашли. Человек, дернувший за цепочку, не успевал даже выбежать из кабинки. Краску на стенах кабинок уже порядком размыло.

Сам  заканчивал МИСИ.....НО я б так не стебался над проектантом.....хотя )))))    тебе +100500 за юмор

 

 

а вот про дачную повинность ( содрано с " Яплакалъ")

 

Есть у меня школьный товарищ, Миша. Хороший человек, семьянин, гитарист отменный, весельчак и пиво любит - идеальный практически человек, согласитесь?! И дача у него 3,14здатая, мы там часто зависали, пока я себе дом не построил. Но речь не об этом.

 

Это был 1998-ой год, как сейчас помню. Жена Мишина говорит нам, мол мужики, а не смотаться ли вам в выходной в одну деревню, в Рязанской области, картошку посадить, а? А так-как теща Мишкина чота разболелась, я с вами не поеду, с домашними делами ей помогу. Мы как про это услышали, аж онемели от счастья. Такое бывает как парад планет - раз в сто лет, не чаще. Разумеется, заикаясь от восторга, мы сказали, что поедем непременно, все там посадим и даже забор поправим. Помню, Ленка на нас еще как-то странно посмотрела и сказала много не пить. ...нашла что сказать! 

 

Для тех, кто картошку видел только в супермаркетах, коротко расскажу, как ее сажают в деревнях. Коротко - ее сперва надо закопать, потом все лето стоять над ней раком обирая жуков, окучивая и проводя еще ряд магических ритуалов, потом, как срок придет ее нужно выкопать, по@баться с сортировкой/сушкой/складированием и можно в принципе есть. Забавный спорт такой, командный. За@бываются все. 

 

Но нам была поручена только первая фаза - картошку надо закопать. А закапывают ее просто - делают грядку (из земли), кидают туда картошку и закапывают. Делать грядки лопатами - это 3,14здец, рабы на галерах так не за@бывались, потому грядки делают культиватором или конем, т.е. лошадью. Цепляют к лошади сзади плуг, и человек под уздцы ведет ее по ровной линии до конца поля, потом коняшку разворачивают и ведут назад, делая параллельную грядку. И так пока или конь не сдохнет или грядки не кончатся. 

 

Вот, теперь, когда все теоретически подкованы и могут слушать дальше - продолжу! Приехали мы в субботу с утра пораньше в деревню, сразу мощно выпили и пошли к дядьке Степану лошадь просить. А дядька Степан, надо отметить, такой человек, что за 2 литра водки и сам бы весь огород зубами перепахал. Короче с лошадью договорились на после-обеда, а сами вернулись в дом и еще пузырь съели, на часы поглядывая - до прибытия лошади оставалось полчаса. 

 

Миша, когда пьяный, постоянно выдвигает какие-то @уевые идеи, которые мне, когда я пьяный, кажутся гениальными. "А давай курнем?" - сказал Миша. "А давай", - согласился зачем-то я. Сказано - сделано. Короче к моменту прибытия лошади я мог только глупо улыбаться и смотреть на этот мир добрыми и узкими глазами. Помню Миша меня потормошил немного, мол вставай, у нас гости (это он про лошадь), но я тока улыбался еще шире. В конце концов Миша сказал, что ему-то оказывается ваще не вставило, а потому он ща, вдвоем с лошадью нарежет эти грядки как от не@уя делать, сам закидает картошку и все там сделает как надо. Миша немного поискал где у лошади морда, взял ее под уздцы и эта дружная компания бодро по3,14здила на огород. 

 

Через неопределенное время сознание ко мне медленно и частично вернулось и мне стало интересно, что там у Миши с лошадью получается. Помните я говорил про ровные параллельные грядки? Помните? ЗАБУДЬТЕ! Я посмотрел и о@уел. 

 

Обкуренный агроном Миша применил новаторский метод нарезания грядок - он водил лошадь по сужающейся спирали, пока она не сузилась настолько, что лошадь стала во время очередного витка доставать себе носом до жопы. На этом Миша решил, что достаточно, как-то быстро накидал в борозду картошки, - куда полведра, а куда одну на метр-, быстренько лопатой все это дело засыпал, а по центру, где лошадь кусала себя за жопу, вырыл яму и @бнул туда 2 ведра оставшегося посадочного материала. 

 

Я в это время ничем помочь ему не мог, потому как валялся у ворот и меня скрючивало от хохота. Миша с лошадью бодро прошли мимо меня и кто-то из них буркнул на ходу, что вот дармоед бл@ть, пока мы въ@бываем он лежит на травке. 

 

Не знаю, что сказала Мише жена, когда увидела все это своими глазами через 3 недели, но когда картошка взошла - это было прекрасное, просто нев@бенное зрелище. Особенно умилял неохватный куст картошки по центру. Все село на экскурсии ходило. 

 

 

Кстати, картошка выросла вкусная, и Миша, несомненно приписал это ее свойство своему новаторскому методу. До сих пор со слезами вспоминаю... 

[Freyia 148]

Вот смотришь фильмы и там герои, у которых способностью к телекинезу ломают дома швыряются машинам в противника.
Спрашивается нафига?
Делов то. Ткнул в глаз мысленным усилием. Или на нерв зубной надавил ментально.
Или вообще перемешал мозг противнику.

[maksi 213]

охота на елку - рассказ

http://www.yaplakal.com/forum7/topic1488893.html

[anton1985 1 081]

Основные положения устава клуба анонимных добряков: 
1. Будь добр. 
1.1. Будь добр, сука. 
2. Люби людей 
2.1. Не этим. 
3. Делай добро. 
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай. 
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай. 
4. Неси добро. 
4.1. Выноси добро. 
4.2. Проноси добро. 
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай. 
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует. 
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления. 
6. Улыбайся. 
6.1. Не рычи, когда улыбаешься. 
7. Помогай другим людям стать добрее. 
7.1. Не ори. 
7.2. Спрячь нож. 
7.3. При необходимости звони в скорую.

 

 

 

 

 

[Ptinka 5]

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости? 

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги. 

- Понятно... а с письмом что делать?

[kuzen65 605]

[доктор ЧС 824]

- вечер в хату, бродяги!
- жизнь ворам!
Так начал совещание в Лефортово, министр экономического развития Улюкаев А.В. На совещании присутствовали: начальник управления «Т» ГУЭБиПК МВД Дмитрий Захарченко, губернатор сахалинской области Александр Хорошавин, губернатор республики Коми Вячеслав Гайзер и другие уважаемые люди

 

- Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

 

-Жора! Ты за что получил 15 суток ареста?
- Кидал лебедям хлеб....
-И что тут противозаконного?
- Так я это...В Большом театре. На " Лебедином озере"

 

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

 

[ИгоРюшА 409]

Сынок , я тоже очень хочу мороженного , но денег у нас , только на бутылку водки...

[kuzen65 605]

- Пап, по телеку сказали, что водка подорожает! Теперь ты будешь меньше пить?

- Нет сынок... Теперь ты будешь меньше кушать...

[ИгоРюшА 409]

[kuzen65 605]

[kuzen65 605]

[QDM 1 273]

С просторов интернета(сиречь - не моё):

"Моя бывшая девушка считала себя религиозной (верующей) , хотя особыми знаниями в этой области не обладала. И я об этом знал...

Как-то её спросил: "Как Бог создал человека?"

Её уверенный ответ меня удивил : " Из обезьяны!"" ©

[Antigua Ольгина 5]

- Сарочка, какая ты у меня экономная! 

- Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится? 

- Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

[bigtenis 1]

Вернулся мужик в деревню из Столицы.
Собралось все село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине нтересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли. . . Но запчастей к ним — до ени-фени! . .

[kuzen65 605]

+18

 

 

В годы великой депрессии в США одна беременная девушка шла по улице. На другой стороне улицы завязалась перестрелка гангстеров. Две шальные пули случайно попали в живот девушки. Но она выжила и даже родила двойню. Девочку и мальчика. 

Прошло 15 лет. 
Девочка подбегает к маме и говорит. 
- Мам я только что какала и выкакала пулю. 
- Не бойся доченька... - и мама рассказала ей старую историю про гангстеров. 
Тут на кухню вбегает сын. 
- Мама, мама.... 
- Я знаю, ты какал и выкакал пулю. 

- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.