Анекдоты...

[QDM 1 273]

@QDM, Хорошая идея!!! Помогает???

Ну, я обычно оперирую куда более простыми понятиями, а то люди пугаются словес =)

 

И в тему:

- красная икра это чья?

- в общем трупы юных лососят

- трупы неродившихся лососят

- лососят - глагол

[Овсянка 335]

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

 

Рейс В Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс

американской авиакомпании.

Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает:

Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.

 

Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал,из сил выбился. Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.

Выходят евреи.

Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никтоникогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.

Второй:...Спасибо. Пожал руку и ушёл.

 

... И так 49 человек.Стюард в ступоре.

 

Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить... И протягивает стюарду чек на $10 000!!!

 

Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет:

Евреи, может быть, вы и не убивали Христа...

Но как вы его мучили!!!

[Овсянка 335]

Znuric Виновата,исправлюсь

[znuric 165]

[Dzhonny 3]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

Двое в постели.

Он: Дорогая сделай мне минет!

Она: Давай!

Через некоторое время:

Она: Милый, а теперь ты мне сделай кули... , хули... , кулихули ... : -(, ааа!!! блин... трахай так!

[rdf2 71]

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

 

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

 

Запомните золотое правило!

Во время секса тот, у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!,

[Klerk 268]

Это не анекдот, но думаю тут уместно будет...

 

Наверняка же есть пользователи OpenOffice или Opera среди нас? Наберите слово мультиканальный в редакторе и посмотрите первый вариант замены.

Не могу проверить, возможно и Word и другие редакторы и браузеры тоже этого слова не знают.

 

Может и баян, но я только сейчас узнал

[RioMan 111]

Во время секса тот, у кого насморк должен быть СНИЗУ!!!,

Во время секса снизу должен быть тот, у кого насморк.

А ты чё написал? Насморк снизу - это триппер

[QDM 1 273]

@Klerk, это работало в Word 97, а в вышеперечисленном с мультиканальностью полный порядок.

[OVERKILL 589]

Гаишник останавливает машину,представляется всё как положенно...ваши документы

Водитель отдает ему документы

Гаишник - товарищ водитель вы знак 40 видели?

Водитель - видел!

Гаишник - тогда спрашивается зачем вы ехали на 300 рублей быстрее...

 

На посту стоит маленький злой гаишник, останавливает камаз, из камаза выходит высокий камазист, гаишник ему говорит, а помойму вы нарушили, ответ, а помойму нет, гаишник, а по моему вы пьяный , ответ ,а помоему нет, а вы нагнитесь и дыхните, ответ до куда вырос там и нюхай!

 

Надпись на памятнике мотоциклисту: ОН РОДИЛСЯ И ПОГИБ БЛАГОДАРЯ ДЫРЯВОЙ РЕЗИНЕ

[Дейн 42]

Жили-были старик со старухой

У самого синего моря.

Они жили в ветхой землянке

Ровно тридцать лет и три года... (с)

 

-Слушай, старая, чего я тебе расскажу!

-Нну?

-Представляешь, ловлю я сегодня рыбу...

-И много поймал? Где она?

-Да понимаешь... Забросил я невод, а он вышел с одною тиной...

-То есть нет рыбы?

-Нет, одна была. Только, представляешь, золотая!

-Золотая?

-Ну да. И говорит человеческим голосом...

-А ну дыхни!

-Да не пил я! Ты слушай. Человеческим, говорю, голосом: "Отпусти, мол, меня в море, старче..."

-И ты отпустил?

-Ну да...

-То есть нет сегодня рыбы?

-Ну... нет.

-И это всё, что ты мне хотел сказать?

-Ну... да.

-Ах ты сволочь. Ты хоть помнишь, какой день сегодня?

-Нет. А какой?

-Сегодня ровно тридцать лет и три года, как мы с тобой вместе живем! А ты мне даже цветочков не принес!

И старуха, широко размахнувшись, расколола корыто о голову старика.

 

(с) http://bormor.livejournal.com/169493.html

[Никитич 42]

Встречаются двое мужчин и обмениваются новостями. Один говорит: "У меня жена купила себе кимоно и ходит в секцию восточных единоборств, каждый раз приходит от туда такая довольная". Второй спаршивает: "ну и как называется секция". Первый подумав "ну как то по восточному.... а камасутра".

[Овсянка 335]

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её

самец или порой даже целая группа наивных приматов.)))

 

 

На станции стоит и ждет электричку пьяный в дымину мужик. К нему подходит цыганка:

- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь расскажу!

Ну это чудо достаёт полтинник:

- Cкажи мне период полураспада радия!

У цыганки глаза О_О! А мужик ей: - Ну, видишь, не заработала!, - и прячет деньги обратно в карман

__________________

[Овсянка 335]

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

[Дейн 42]

— Как называется мужчина, который не может два раза подряд?

— Ммм... Дмитрий Анатольевич?

[rdf2 71]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские, лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "

 

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?

 

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:

- Папа! А можно мне ножку?!

 

 

[Дейн 42]

Журналист спрашивает американского джентльмена:

- Что вас больше всего потрясло в России?

- Дороги потрясли основательно.

- А еще что?

- Яма с водой на одной дороге.

- А еще?

- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.

- Ну, а больше всего?

- То, что они за это берут деньги.

- Ну, а самое потрясающее?

- То, что они сами же ее и выкопали.

 

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд!

Журналист спрашивает у работника ГИБДД:

- Что для Вас счастье, как Вы считаете?

- Я считаю до трех и чтобы больше я тебя не видел!

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирургом, операции на сердце провожу...

- И много платят?

- 20000$ за операцию...

- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!

Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...

- Перебирай!

 

Машина, за рулем которой сидела женщина, проехала на красный свет.

Ее останавливает ГИБДДшник и требует документы:

- БА! Так вы же моя учительница русского языка? Двадцать лет я ждал такого случая! А теперь возьмите бумагу и напишите сто раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила уличного движения"

[RioMan 111]

- Папа, папа!

- Чего орешь?

- Водка подорожала!

- Ну и что?

- Теперь ты будешь меньше пить?

- Нет. Теперь ты будешь меньше есть.

[Овсянка 335]

Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.

[RioMan 111]

- Вы не знаете который час?

- Можно подумать вы знаете..

 

Пьяный мужик, телефон, справочная, язык заплетается:

- Ввв..ы не скажте, сколька летит самолет от москвы да ташкента?

- Одну минуточку!

- Спсиба.

 

Пьяный мужик, остановка общественного транспорта

- Вв.ы не пдскажите, где здесь останавливаца сорок восьмой?

- Автобус? Троллейбус?

- Спсиба.

 

Последняя стадия алкоголизма - пьяный мужик лежит в луже. Мимо идет группа из детского сада.

Мужик орёт - спасайте детей, я сам выплыву!

 

Вчера президент посетил 21 ГПЗ, в частности цех, где собирают секретные подшипники.

Диалог между президентом и слесарем Николаем:

П - А что, Николай, скажи, вот водочку употребляешь?

сН - Дык, бывает, а чо ж?

П - А если я водку подыму в цене раза в два, будешь пить?

сН - Дык, могу.

П - А если дороже она будет разов в пять? Будешь пить?

сН - Не при президенте будет сказано, но, как стоил секретный подшипник пол-литра, так и будет стоить.

 

Поймал матрос золотую рыбку.

- Отпусти меня матрос, три желания выполню!

Хм...Хата есть, машина есть, деньги есть....а, ладно. Давай пива импортного пару ящиков!

Тут же все было исполнено.

- А второе желание?

Хм...все есть. Чего еще надо? А, ладно. Давай пару девчонок клёвых. Когда еще до берега дойдём...

Тут же все было исполнено.

А третье желание?

Хм...ну....все уже есть.

- Ладно. Третье желание бцман сам утром скажет. На том и порешили.

Утро. Выходит заспаный боцман. Потянулся и говорит:

- Ну и погодка! Ржавый якорь мне в попу...

[Дейн 42]

Встречаются два приятеля:

- Говорят, что ты машину купил?

- Да, такая хорошая вещь! Теперь все успеваю! Представляешь, сегодня за день успел: сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом"... И как бы я все это без машины успел?

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:

- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)

- (Показывая пальцем) Что этто?

- Сумка.

- Что фнутри?

- Личные вещи - одежда, белье...

- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте. Что этто?

- Футляр для очков.

- Что фнутри?

- (Обреченно) Очки.

- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)

- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...

- Сакройтте. Что этто?

- (Закатывая глаза) Запаска!

- Что фнутри?

- Воздух!!

- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

[rdf2 71]

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

 

.. и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

- Доктор, что вы можете скaзaть о результатах моих анализов?

- Вируснaя бaзa успешно обновленa, ответил венеролог.

[Дейн 42]

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза

И уже у самого дома дочка говорит:

- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

[Овсянка 335]

@Дейн,

Женщина как ребенок: чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина как Пётр Первый: хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина как шахматы: чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина в торговом центре как маршрутка: пока не крикнешь - не остановится.

Женщина как театр: сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина как любимый свитер: ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина как футболист - лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

Женщина как преподаватель на экзамене: вроде готовился, всё правильно, рассказал, а она тебя хоп - и на какой-то мелочи подловила.

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех

влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать

по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила

в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть

идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа,

купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля,

и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила

на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и

все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы

ты понял, что я умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

[Дейн 42]

заставляет брить бороду

Клевета! Скольким красавицам говорил: Мешает- сбрею, нивапрос. Нет, не мешает, не колется, пусть будет.

 

 

 

Вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт по отмыванию денег...

 

Забыл ноутбук на полу. Теща подумала что это весы...

Теща весит полторы штуки...

 

Фильм «Сумерки»: Эдвард говорит Бэлле:

-У меня холодная кожа, я боюсь солнца... как ты думаешь, кто я?

Комментарий из зала:

-"Снегурочка???"

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него начался бред?

 

Посмотрите сейчас на мышку своего компьютера.

Если она чистая, значит вы — женщина.

А если грязная, значит и хрен с ней!