Анекдоты...

[Овсянка 335]

Новость:

Олег Блохин объясняет неудачу украинской сборной на тренировочных сборах в Германии перед чемпионатом Европы тем, что большая часть игроков пострадала от сильного пищевого отравления.

 

Комментарий:

Давно не встречал столь деликатной трактовки понятия "просрали"

[Овсянка 335]

Теща ехала в машине с запаской на коленках. Не потому, что в багажнике не было места, а потому что нефиг.

 

:lol:

 

Поговаривают, Моисей на самом деле хотел сделать, как Сусанин. Но у него не получилось - евреи это тебе не поляки...

[milioshyn 50]

Если со свадьбой повременить лет эдак двадцать, цена раритета взлетит до небес...

http://ww.w.grant-news.ru/news/read/329945/pervyjj_kompjuter_apple_prodan_na_aukcione/

согласен)))

[доктор ЧС 824]

дальнобойщики Петя и Вася так увлеклись скороговорками, что сушка от Саши отлетела метров на шестьдесят....

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

[Сегрей 226]

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосранными трусами.

[Овсянка 335]

Сегодня в Новостях по Первому каналу сюжет о проститутках.

Заработок девушек 9000 руб в день. штраф до 2000 руб.

Реклама круче, чем у Службы в ВС по контракту.

__________________

[doktordi 674]

У мужа в квартире кругом тайники- он прячет тихонько по дому носки. Я утром едва лишь глаза продрала.носок под подушкой вонючий нашла.пошла я на кухню готовить картошку- в кастрюле носок- и воняет немножко. Пошла сына в ванне под вечер купать- а в ванне носок- и воняет опять. Включу в зале свет и поверь мне дружок- на люстре качается грязный носок... Коль часто носки я кругом нахожу- я к мужу в портфель их с любовью сложу

[Овсянка 335]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?

- Клавдия!

- Блин, а мы с пацанами поспорили , что Клавиатура!

[доктор ЧС 824]

После вылетa с Евро-2012 сборнaя России в полном состaве прилетелa в Москву. Кроме Кержaковa, который при посадке промахнулся аэропортом.

[Овсянка 335]

Диетолог - пациентке:

- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.

- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

 

Пятница

Вечер

Гаишник останавливает машину.

-Пили?

-Нет!

-А почему? Случилось что-нибудь???

[Сегрей 226]

Однa женщинa(Ж) решилa подтянуть кожу нa лице.

Приходит онa в клинику к доктору(Д).

Ж : Увaжaемый, я хотелa бы сделaть подтяжку кожи нa лице

Д : Без проблем.Оперaцию нaзнaчим нa зaвтрa.

Ж : Доктор,но я ужaсно боюсь оперaций.Нет ли другого способa?

Д : Хорошо.Есть тут у нaс один экспериментaльный метод.

Мы вживляем вaм винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручивaете и у вaс кожa нa лице рaзглaживaется.

Ж : ОК.Я соглaснa.

Прошло 2 месяцa....

Женщинa сновa приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы нaделaли!

Посмотрите кaкие мешки у меня под глaзaми!

Доктор посмотрел нa нее и говорит:

Увaжaемaя, эти вaши "мешки" под глaзaми - вaшa грудь.

А если вы с тaким же усердием и дaльше будете крутить винтик,то через месяц у вaс появится БОРОДА.

 

Турист присылaет SМS из экзотического турa:

«Отдыхaю нормaльно: в море - aкулы, нa берегу - крокодилы, сидим нa деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят сексa»

 

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.

Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:

- Ну, что девушке хочется?

Та, задумчиво:

- Девушке хочется водочки...

И грустно добавляет:

- Но надо-то ей хлеба..

 

Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот-не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

 

- Сынок, ты когдa вырaстешь, кем хочешь стaть?

- Ыыы... ну этa... сaдовником.

- ??? Аa... ну.. может еще кем-то?

- Гыы! Ну ищо этa... чистильщиком бaссейнa.

- ??? Ну может еще кем-то???

- Сaнтехником!

- Тa-aк... Слышь, мaть! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

 

Умный муж позволяет жене знaть, где у него зaнaчкa. Это повышaет доверие в семье, женскую сaмооценку и безопастность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

 

Возникaет тaкое ощущение, кaк будто первые три клaссa в школе у вaшего ребенкa - это увлекaтельное состязaние между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит

[anton1985 1 081]

После матча с Грецией сборная России согласилась отвечать на вопросы журналистов только в присутствии своего Адвоката.На это Дик ответил: "Я хоть и Адвокат, но не Адвокат дьявола!

 

"Игру с Грецией прокомментировал Андрей Аршавин:- Всё не заладилось уже с самого утра, когда я не смог найти свои волшебные чипсы...

 

Мечта: - После финала в Киеве спеть победную "Аршавянку".Реальность: - После игры в Варшаве поём "Прощание славянки"...

 

Никогда ещё Андрей Аршавин не ощущал такой мощной моральной поддержки фанатов: после игры с греками его буквально завалили в Интернете подбадривающими сообщениями: «Не грусти! Похрусти!»

 

Современная версия сказки "Колобок":- Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл... А Кержаков с Аршавиным меня вообще не догонят!

 

Российские футболисты освоили новый вид спорта – «спортивная ходьба с мячом».

 

Для того, чтобы побеждать в футболе, нужно бегать! И сборная России – ходячий тому пример.

 

Дорогие наши футболисты! Мне кажется, вы проиграли именно потому, что... дорогие. Очень дорогие!

 

После игры российских футболистов на Евро-2012 средний и бедный классы России ещё больше невзлюбили миллионеров...

 

После того, как вели себя наши болельщики в Польше, мне кажется, что это очень точное выражение: «Болеть за свою команду». Среди них и вправду немало больных. Хронические болельщики. Дай Бог, наступит время, когда мы за наших футболистов, как и за хоккеистов, будем не болеть, а выздоравливать!

[Toffie 12]

В крутой чистый наполированный мега Джип на больших колесах врезается слегка потрепанная временем Ока.

Бортовой компьютер Джипа: Attention, Внимание подключено новое устройство. Вы желаете произвести установку драйверов?

[Arni 1 646]

- Дорогая, когда же настанет настоящее лето?

- Когда заработаешь на настоящее лето, тогда и настанет!

[доктор ЧС 824]

Девушки делятся на две категории:

1) хорошо одетые;

2) и хорошо, что одетые.

 

Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю... Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать...

 

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

[Vezan 484]

Девушки, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

[Овсянка 335]

Главным тренером сборной России по футболу назначен Сидоров Петр Васильевич - учитель физкультуры из Мытищ, с оплатой по 12 разряду единой тарифной сетки.

Как пояснили в Российском футбольном союзе - "если не видно разницы - зачем платить больше".

__________________

[Овсянка 335]

Годовая зарплата всех тренеров команд-участниц Евро-2012

Россия: Дик Адвокат — 7 млн. евро.

Италия: Чезаре Пранделли — 3 млн. евро.

Германия: Йоахим Лев — 2,5 млн. евро.

Англия: Рой Ходжсон — 2 млн. фунтов.

Голландия: Берт Ван Марвейк — 1,8 млн. евро.

Ирландия: Джованни Трапаттони — 1,5 млн. евро.

Испания: Висенте Дель Боске — 1,5 млн. евро.

Португалия: Паулу Бенту — 1,5 млн. евро.

Франция: Лоран Блан — 1,2 млн. евро.

Украина: Олег Блохин — 600 тыс. долларов.

Греция: Фернанду Сантуш — 500 тыс. евро.

Швеция: Эрик Хамрен — 400 тыс. евро.

Дания: Мортен Ольсен — 390 тыс. евро.

Польша: Францишек Смуда — 300 тыс. евро.

Чехия: Михал Билек — 200 тыс. евро.

Хорватия: Славен Билич — 160 тыс. евро.

Ну, хоть тут мы первые на этом чемпионате.

[anton1985 1 081]

Футбольный матч "Испания – Ирландия". Удача улыбнулась сборной Ирландии только на 94-ой минуте, когда после финального свистка чемпионы мира, наконец, дали ирландцам свои автографы.

 

«На Украине вновь началась ОРАНЖЕВАЯ ревалюция!» – радостно передали по CNN показывая, как на улицах Киева хулиганят фанаты сборной Голландии

[доктор ЧС 824]

Ну нахамили тебе в супермаркете. Не переживай. Спрячь замороженную рыбу в хлебном отделе.

 

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома.

 

Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье... Пошла искать им зятя.

 

- Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

 

Я пришел на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяный здесь сплю

[POSEIDON 70]

Таксист подвозит солидного мужчину.Доехали до места,тот расплачивается аккуратно по счетчику,и не копейкой больше.Таксерик видя все это говорит:

-Вы знаете,вчера подвозил вашего сына,так он дал мне "штучку" на чай!!!

Пассажир отвечает:

-Так это у него папа миллионер,а я сирота!!!

[Овсянка 335]

- А сыграй-ка ты нам, чтобы душа развернулась, а потом свернулась.

- За ваши деньги - любой каприз, - ответила сборная России.

[Сегрей 226]

- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

- Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

 

 

Старого футбольного болельщика спросили:

- Кого бы вы хотели видеть старшим тренером сборной России по футболу?

Хиддинка, Спалетти, Семина, Газзаева?

- Сталина.

 

"Тех, кто не выиграл золото, надо отправить его добывать". Иосиф Сталин

 

- Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит?..

- Доктор, оставьте в покое мои зубы!!!

[anton1985 1 081]

Ненависть + умиление – это когда на капоте вашей машины нацарапано: «С днём рожденья ,папуля!» Ненависть + восторг - это когда фраза «В постели ты просто зверь!» нацарапана на капоте вашей машины. Злорадство + ужас – это когда фраза «В постели ты зверь!» нацарапана на капоте машины вашего соседа... почерком вашей жены.

[доктор ЧС 824]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Селезнёв.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать

 

..Иногда так и хочется сказать мужу: — «Я же замуж за тебя вышла... а не усыновила!!!»

 

 

 

Спортсменка так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

 

Пришла жена, а гости не одеты...

 

- Амиго, мы должны покинуть этот город… Для нашей же безопасности.

- Так, мама, на дачу с вами я не поеду!

 

Вчера припарковался у входа в продуктовый магазин. В карманах мусора накопилось, чеки какие-то, пачка сигаретная, собрал, бросил в урну. Заметил, что к летящей в урну пустой сигаретной пачке прицепилась купюра 5000 рублей. Ничего не поделаешь, пришлось лезть...

В этот момент из магазина выходит мама с мальчиком 6-7 лет, мама находится на монологе "Что будет, если ты меня слушаться не будешь".

- .... и если ты меня не будешь слушаться, то будешь кушать из урны, как вот этот дядя.

...Дядя достал из урны 5000 рублей, расправил их, посмотрел на просвет и сказал:

- Не верь ей мальчик, пару месяцев по урнам и на БМВ накопишь.

Сел в БМВ и уехал.