Анекдоты...

[BULAT 42]

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать

 

Я скажу что собирали по 500)

[Овсянка 335]

Сегодня звоню в поликлинику: - Мне бы талончик к урологу. - На полшестого? - Эээ... нет, меня терапевт направил к нему, есть подозрение, что что-то с почками... - (через смех, после паузы) Талон на 17:30. Вас устроит?

:lol: :lol: не сразу поняла, где смеяться))

[Овсянка 335]

Опять про Евро 2012:

 

Разговор в Эрмитаже:

- Вам нравятся работы голландских мастеров?

- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

[Avstralya 16]

Овсянка,а вы когда-нибудь спите?:-D. Анекдоты в вашем исполнении появляются на форуме в любое время дня и ночи:-D

[Sirota 0]

В универмаге молодой человек

обращается к

очень привлекательной продавщице:

- Я бы хотел купить жене перчатки, но я

не

знаю, какой у неё размер... - Если хотите, я могу примерить их на

себя...

- Да, пожалуйста, если можно - у неё

руки

такие же тонкие, как у вас... Вот эти

перчатки на вас сидят хорошо, я их беру...

- Желаете что-нибудь ещё?

- Да... Пожалуй, я ей куплю ещё

бюстгальтер

и трусики…

Изменено 25 июня 2012 пользователем Бармалей
4.8.2

[Овсянка 335]

@Avstralya, У меня рабочий день до 3 ночи))))

 

***

Группа «Ленинград» написала новую песню, посвященную сборной России по футболу. Так легко Шнуру еще никогда не писалось.

 

***

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним – человек в майке с трехцветной диагональной полосой.

- Ты кто? – спрашивает Петр.

- Я – русский футболист Кержаков.

- Слушай, а как ты в ворота попал???

 

***

23 миллионера возвращаются домой, а 140 миллионов фантазеров возвращаются на землю.

 

Муж приревновал к компьютеру... Странно, а к газовой плите - ни разу!..

 

Приходит муж домой и кричит жене. Давай быстро в постель!!! Жена в шоке 25 лет живем, такого ни разу не было…, быстро разделась и в кровать. Муж прыгнул к ней накрыл обоих одеялом и говорит: - СМОТРИ ЧАСЫ КУПИЛ, СВЕТЯТСЯ!!

[Arni 1 646]

У меня рабочий день до 3 ночи

Ну а потом можно отдохнуть с друзьями, на форуме...

[Овсянка 335]

@Arni, домой бы доехать в целости,какое там отдохнуть с друзьями. Это я во время работы могу на форум заходить Да и в это время тут уже нет никого. Спят все))))

 

 

 

 

Женa мужу:

- Я ходилa к гaдaлке, ты не должен ехaть в эту комaндировку.

- Что, мне тaм будет плохо!?

- Нет, тебе тaм кaк рaз будет очень хорошо.

__________________

[Сегрей 226]

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

 

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

 

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

[rdf2 71]

Наступил долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели...

[BULAT 42]

- Кaк вaшa фaмилия?

- Пе-пе-пе-петров.

- Вы что, зaикa?

- Нет, мой пaпa был зaикой, a пaспортист - УРОД!!!!

 

У вас есть дор блю?

- А что это?

- Это сыр с синей плесенью.

- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю

[Сегрей 226]

Перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят. Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014

 

Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

- ...Даже себе... А ведь только пукнуть хотел

[Arni 1 646]

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Bubniha 427]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[POSEIDON 70]

Слушается дело об изнасиловании.

Обвиняемый-старик 85 лет.

-Подсудимый,12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.Обьясните суду,как вам это удалось!!!И как это вообще возможно!!??

-А чего невозможного?У МЕНЯ ЖЕ МОТОЦИКЛ.

 

 

 

Заходит Дик Адвокат в спортивный магазин.

-Ребят,у меня тут сборная к чемпионату готовится,вы мне продайте мячиков баскетбольных,коньков,клюшек,бит для бейсбола,воланчиков,ракеток всяких там.

-Так у вас что за сборная-то?

-Вот и я хочу понять,во что они,мать их,играют!!!

[Драгнир 3 984]

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?

- Не влюбляться в других красавиц!

 

 

Парень - девушке:

- Можно, я зайду к тебе на чашечку кофе?

- Я никогда не приглашаю домой на первом свидании!

- Уговорила, пусть наше свидание будет последним

 

 

А вы знаете, что когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

 

 

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:

- Не иди туда. Ну не иди дурак...

Жена спрашивает:

- Что смотришь?

Муж:

- Нашу свадьбу...

 

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж ее выдать будет непросто…

[lexys999 84]

Полицейского уволят за «эффект 30-го кадра»

 

Выдержка:

«Учитывая креативность ответа сотрудника полиции, было принято решение о его наказании – переводе на график работы с семидневным выходным..."

 

На креативный отмаз креативный ответ.

[доктор ЧС 824]

Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей

 

В среде московских диггеров существует легенда о секретной станции метро "Кержаковская". Попасть туда невозможно.

 

Сборная Греции проиграла противостояние сборной России и в конце первого тайма вероломно перешла на бег.

 

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?

— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что в моем случае это все равно будет брак по любви.

 

Если смешать ЛСД с анальгином — головная боль уедет на розовом драконе.

 

Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.

 

Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.

 

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

 

Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без неё мне не дадут диплом.

 

Монгольские врачи сбивают температуру палкой

 

Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.

 

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?

– Развяжите меня!!!

 

В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ничего не покупать.

 

Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его хватил удар(((((

 

Аркадий не любил пробежки

Паркур, экстрим, адреналин

Но два соседских добермана

Раскрыли в нем потенциал.

[POSEIDON 70]

Проходит конкурс кур-несушек.Выходит на подиум французская курочка,вся беленькая ,в розовых бантиках.Комиссия ей задает вопрос.

-Сколько у тебя любовников?

-Пятнадцать,-с чувством собственного достоинства отвечает та.

-Сколько яиц в месяц несешь?

-Сто пятьдесят!

-Молодец хорошие показатели.

Выходит английская курочка,вся рыженькая,в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

-Двадцать.-гордо отвечает та.

-Сколько яиц в месяц несешь?

-Двести!

-Отлично!Молодец!

Выходит на подиум русская курочка,вся синяя,взлохмаченная,с обломанными когтями.

-Сколько у тебя любовников?

На выдохе:

-Писят.

-Сколько яиц в месяц несешь?

-Пицот!

-Слушай,раз у тебя такие показатели,ты бы уж могла себя как-то в порядок привести...

-А когда?!Меня то любят,то я несусь!

[Овсянка 335]

видите гуляющих по полю миллионеров? это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу

_________________

 

 

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских

мегаполисах - легким поворотом руля

останавливают до тысячи автомобилей…

__________________

[Cluber 0]

- Что сейчас слушаешь?

- Слушаю как чайник кипит!

- Офигеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

[доктор ЧС 824]

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

 

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... цирк уехал, а клоуны остались...

 

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

 

При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

[Arni 1 646]

- Ты даже не заметил, что я постриглась!

- Да что ты ерунду-то говоришь - конечно заметил...

- А я - НЕ ПОСТРИГЛАСЬ!!!

[Bubniha 427]

Из диалогов мамочек в ЖЖ.

 

Аааа! Вчера постирала игрушку (чебурашка, который поет песенку,е сли нажать на егойную лапу - внутри лапы механизм с батарейкой, видимо).

Сегодня чебурашка высох и сошел с ума. Поет песенку сам, без нажимания. Каждые 3 минуты.

Что сделать, чтобы он, пардон, заткнулся? Спрятала в шкаф, завалила вещами, все равно слышно как поет. (

Там ничего нельзя отвинтить или открыть, насколько я вижу. Все зашито внутри.

 

АПД

Чебурашка не выдержал предлодженных вами перспектив и предпочел замолкнуть сам ))

Сижу сама смеюсь, всем спасибо за чудные комменты

 

АПД2

ЛЮДИ, он опять поет! Это не Чебурашка, а кукла Чаки какая-то. Монстры вокруг нас ))))

 

- У меня однажды так на веревке для белья с 9-го этажа пел сутки заяц.

А я еще возмущалась, кто музыку идиотскую слушает...

Потом в нем батарея села и все

 

- У меня постиранный бабуин ржал мерзко и, что особо ценно, - периодически и неожиданно. Муж в ночи (в квартире темно, тишина) заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась... Выкинули нафиг.

 

- моя старшая раньше прятала этого Чебурашку под покрывало на кресле. приходил ночью папа, тихонечко пробирался по комнате и плюх в кресло...и оттуда на всю квартиру: "Я был когда-то странной игрушкой безымянной.." ))))

 

- я поющих зайцев не стирала, но однажды села среди ночи на медведя, который взревел "Поиграй со мной, поиграй, пожалуйста!!!

 

- У меня на холодильнике лежала игрушка-гремлин. Я ее опасалась ребенку давать, потому что игрушка идиотски хохотала в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые - тем более. Несколько дней назад она упала на дерущихся котов и адски заржала.

С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

 

- У меня после стирки ночью плюшевый пупс начал орать "Мама! Мама! Хочу кушать!" и смеяться аццким смехом. Причем до стирки считалось, что у него вот уже год как сели батарейки.

Я спросонок не придумала ничего лучше, чем выбросить его в форточку с пятого этажа. Утром раскаялась - он мне был дорог как память - пошла подбирать, но его уже не было.

 

- Я регулярно таскаю в сумке осла из Шрека. Так что сумка временами во время ходьбы цокает. Временами (особенно на эскалаторе) ржёт. А самое хорошее - когда скидываешь её с плеча, а она орёт истошно: ШРЕЕЕЕЕЕЕК!!!

 

- А бывают еще безмолвные пугающие игрушки. Как-то купили мы дочке воздушный шарик в виде здоровенного попугая. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, попугай стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем, летал очень хаотично. Однажды утром яичницу жарю, абсолютная тишина в квартире, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО..."

 

- У нас была бессмертная музыкальная свечка! После того, как ее задули, она не заткнулась, не заткнулась она и через час, и ее пришлось выставить за дверь. Утром исчадие китайского ада еще играло, и свечечку отнесли в мусорный бак.

Вечером, возвращаясь с работы, я слышала из его недров Хэппи бездей.

 

- а как вам собака, без всякой стирки поющая всю новогоднюю ночь "Такого, как Путин, полного сил, такого, как Путин, чтобы любииил"?!?! Выбросить не могли- это было подарком одного из гостей, выставили на балкон. Представляю, как скрипели зубами соседи-эстонцы))

 

- А я однажды постирала сразу ВСЕ музыкальные игрушки. Даже после высыхания они пели, разговаривали, причем не сразу, а по-очереди. Свалила их в таз, ждала пока замолкнут, потом (под радостные крики уставших детей) выкинула это дело в мусор. Примерно сутки еще из контейнера доносились безумные звуки, отпугивавшие бомжей.

 

"Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат конфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет попой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

 

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, стукнула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!! " Я так не орала уже больше десяти лет.

 

ЗЫ. Батарейки в крысу вставила новые, ибо после этой страшной ночи они сдохли окончательно. Но вы всё равно попытайтесь представить, как оно поёт, а самое главное, ХОДИТ с севшими батарейками!

У меня нет врагов, которых я бы ненавидела до кровавых мальчиков. Но будь они у меня - я бы им эту крысу не подкинула."

[доктор ЧС 824]

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены идиотами только с трех сторон.

 

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?

- Я вообще просто хотел вашу маму...

 

Занимательная статистика: Чаще всего слова «нужно попробовать в жизни все» обозначают наркотики и съемки в порно. Реже квантовую физику и молекулярную химию.

 

Женщины очень коварны. Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно