Анекдоты...

[Драгнир 3 984]

Когда у вас случается трудный день......

 

))) ))) :good2: :good2:

[RioMan 111]

Мой дорогой друг!

Некоторое время назад, ты купил подержанный ТАЗик.

Уписался!!

А ведь ездят такие по дорогам!

 

Старый анекдот.

Стоят на светофоре "бумер" и "мерин". Вдруг между ними пролетает "запор" царапая бока и сшибая зеркала. Уносится прочь. Офигев от такой наглости они уж было собрались рвануть и догнать раздолбая.

Тут сзади останавливается огромный "Хаммер". Из окна высовывается огромная "репа" братка и говорит -

"ну чё, нормальный я вам гол забил, пацаны?"

[Юлька 0]

 

 

Старый анекдот.

Стоят на светофоре "бумер" и "мерин". Вдруг между ними пролетает "запор" царапая бока и сшибая зеркала. Уносится прочь. Офигев от такой наглости они уж было собрались рвануть и догнать раздолбая.

Тут сзади останавливается огромный "Хаммер". Из окна высовывается огромная "репа" братка и говорит -

"ну чё, нормальный я вам гол забил, пацаны?"

))) ))) )))

[Дейн 42]

- Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.

Девочка:

- Нет.

- Мороженое куплю.

- Не сяду.

- Куклу новую.

Девочка:

- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».

 

 

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин.

Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

 

 

- Почему, когда наешься, хочется спать?

- Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.

[Ugroza 2]

Плывёт Ноев Ковчег. Ной стоит на палубе и задумчиво смотрит вдаль...

Проходит неделя, поднимается из трюма младший сын Ноя и говорит ему:

- Папа, ты знаешь - у нас тут в трюме каждой твари по паре...

- Ну да, сынок - знаю, конечно!

- Так вот, папа - они все ср%т!

- Ну так что же, сынок?!

- Так в трюме г&вна уже по колено - прикажите, папа, вычёрпывать!

Подумал Ной, почесал в затылке, и говорит:

- Нет, сынок - никак нельзя этого делать... У меня тут заключён контракт с Господом - и в контракте ни слова не сказано о том, чтобы г&вно вычёрпывать. Мало ли что - может, в нём тоже какие-никакие твари живут... Вы уж там потерпите!

- Ну, ладно!

Проходит ещё одна неделя. Ной всё так же стоит на палубе. Из трюма к нему поднимается средний сын и говорит:

- Папа - в трюме г&вна уже по грудь!

- Ну так что? - отвечает Ной.

- Так прикажите вычёрпывать, папа!

Ной опять почесал в затылке, подумал - и говорит:

- Нет, сынок - не можем мы наш контракт с Господом нарушить... Придётся ещё потерпеть!

- Ну, ладно!

Ещё неделя прошла. Ной всё стоит на палубе, вглядывается вдаль - не видать ли горы Арарат на горизонте.

Тут поднимается к нему старший сын и говорит:

- Папа - в трюме г&вна уже по горло!!!

- Так и что, сынок?

- Так и то, папа, что если вы немедленно не прикажете вычёрпывать - то мы все потонем нахрен вместе с вашим Ковчегом!

Ну, Ной подумал, подумал - и говорит:

- Ладно, сынок, тут раз уж такое дело... У нас, конечно, контракт, в котором про г&вно не сказано ничего - но главный пункт в этом контракте гласит, что мы должны доставить наш Ковчег к горе Арарат в целости и сохранности - а значит, тонуть нам никак нельзя... Ладно - давайте, вычёрпывайте!

Короче, вычерпали они г&вно - и так оно и плавало, пока Колумб его не открыл...

[Дейн 42]

- Ты почему на работу опоздал?

- Просто я из дома поздно вышел...

- Ну.. а пораньше не судьба была выйти?

- Дык... поздно уже было пораньше выходить!

 

Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло.А то мы как то взяли два пузыря...

 

- Что за мёд вы мне продали?! Это, скорее, жжёный сахар!

- Так ведь на банке так и написано: "Мёд липовый".

 

- Маша, хочешь, я подарю тебе всё: небо, звёзды, луну, всю вселенную?!

- Вань, а что, денег совсем нет?

 

Пьяный ночью идёт по улице. Его останавливает милиционер:

- Куда идешь?

- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

- В 3 часа ночи? Кто же тебе её будет читать?

- Жена и тёща.

[Kiaвод 98]

Есть три вещи,на которые невозможно смотреть с утра после пьянки: лицо,кошелёк и список исходящих на мобильном!

[Д`ВаЩе 108]

Идёт к бабушке красная шапочка вся из себя растакая крашена-размалёвана. Бородинский бабке в корзинке несёт...

 

Тут подваливает волчара :buba: и с понтом дела:

— Слушай, шапочка, а хочешь я тебя поцелую туда, куда до меня никто не целовал?...

 

Шапка, выдыхая сигаретный дым :

— В корзинку что ль?!..

[HeTpe3B 0]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.

И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

- Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

 

Она: Я тебя любиль!

Он: … Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении – прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент…

 

Конец июня… Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах

автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку в мае…

 

Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена - значит, вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена - значит, вы...

отличный семьянин!!!

[Д`ВаЩе 108]

Предлагаю переназвать темку:

Байкодром "Космодур"

[Вит1111 2]

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.

И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:

- Луна важнее!

На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:

- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хер не нужен. А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.

 

БУАГА-ГА-ГА-ГА-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!

[Kiaвод 98]

Перед свадьбой.

Он: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!

Она: Может,мне уйти?

Он: Нет,даже не думай об этом!

Она: Ты меня любишь?

Он: Конечно!

Она: Ты мне когда-нибудь изменял?

Он: Нет,как тебе такое в голову пришло?

Она: Будешь меня целовать?

Он: Буду!

Она: Будешь меня бить?

Он: Ни в коем случае!

Она: Я могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

[FELD 3]

[oykc 1]

Полюбому фотка была сделана на Черкизоне "земля ему пухом")))

[HeTpe3B 0]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:

- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Открою форточку.

- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.

- Эээ… .

- Идите, два.

Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.

- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?

- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.

- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.

- Ну, тогда еще и блузку сниму.

- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!

- Ну, юбку сниму.

- А не боишься?

- Да пусть меня весь автобус в"""ет, но форточку я не открою!!!

 

В сельском клубе идет лекция о вреде пьянства.

- Вот представьте себе, мы поставили перед коровой ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое она предпочтет?

- Ведро с водой, - раздается голос из зала.

- Правильно! – радуется такому контакту с залом лектор. – А почему?

- Да потому что она скотина!

 

Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была

признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии…

 

Прибегает первокласник домой из школы весь возбужденный после первого учебного дня, кидает портфель в сторону и прямиком в комнату к родителям, залетает к ним и говорит: " Сидите тут и ничего не знаете, писька-то по другому называется! "

 

- И куда мне пойти?

- Ну, вот же ясно написано: налево пойдёшь жену потеряешь, направо - тёщу…

- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!

 

Маленькая дочка листает впервые семейный альбом:

- Мама, мама, кто этот шикарный блондин рядом с тобой сидит на лугу?

Мать смеется в ответ:

- Это же твой отец!

Дочка задумчиво говорит:

- Вот это я понимаю отец! Но кто этот лысый тип, который с нами живет?!

 

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:

- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!

Гость спокойно отвечает:

- Я знаю, вчера одна обслуживала меня

 

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:

- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?

- Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!

- Не правильно. Одинаково…

- А вот я сейчас тебе сначала дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим…!!!

[Вит1111 2]

Позавчера видел на фуре, разгружавшейся у супермаркета, сзади наклейка с надписью "ЛЮБИ КАК ЖЕНУ, ГОНИ КАК ТЕЩУ!"

[HeTpe3B 0]

О попытке обмануть страховую компанию

Hекий Джон Доy из Шаpлотты, штат Сев. Каpолина, кyпил как-то коpобкy очень pедких и чpезвычайно доpогих сигаp и, сpеди дpyгих вещей, застpаховал их от огня. Чеpез месяц, выкypив все свои сигаpы, Джон подал в сyд на стpаховyю компанию.

В заявлении он написал, что сигаpеты были yтpачены "в сеpии небольших возгоpаний". Стpаховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивиpyя это тем, что Джон yпотpебил сигаpеты естественным обpазом. Так вот, он подал в сyд - и выигpал.

Пpи оглашении вердикта сyдья, согласившись с тем, что иск был пyстячный, тем не менее, подтвеpдил, что y Джона был страховой полис, в котоpом чеpным по беломy написано, что стpаховая компания стpахyет сигаpы, в том числе и от возгоpания, не конкpетизиpyя, в слyчае какого возгоpания она не бyдет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джонy возмещение.

Чтобы не обременять себя долгими и доpогостоящими апелляциями, стpаховая компания согласилась с pешением сyда и выплатила Джонy Доy 15 тыс. доллаpов за yтpатy его pедких дорогих сигаp, yтpаченных "из-за возгоpания".

После получения денег по чекy Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы пpотив него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи доллаpов.

******************************************************

Наркотики в раю.

Очень встревоженный Иисус, созывает всех своих учеников и апостолов на срочное собрание, посвященное слишком большому распространению наркотиков на земле.

После долгих споров и размышлений, собравшиеся приходят к выводу, что для решения проблемы они должны, прежде всего, сами попробовать наркотики и потом решить как поступить.

Была создана специальная комиссия, которая должна вернуться на землю и собрать популярные разновидности наркотиков.

Операция началась и 2 дня спустя уполномоченные по очереди возвращаются в рай.

Иисус стоит у двери и спрашивает у первого:

- Кто там?

- Это Варфоломей.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Варфоломей?

- Гашиш из Марокко.

- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?

- Это Марк.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Марк?

- Марихуану из Колумбии.

- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?

- Это Матвей.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Матвей?

- Кокаин из Боливии.

- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?

- Это Иоан.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Иоан?

- Крэк из Нью-Йорка.

- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?

- Это Лука.

Иисус открывает дверь.

- Что ты принес, Лука?

- Винт из Амстердама.

- Очень хорошо, сын мой, входи.

- Кто там?

- Это Иуда.

Иисус открывает дверь.

- А что ты принес, Иуда?

 

- ФБР! Все на пол, руки за голову!!!

 

***************************************************

 

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили :-(

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.53 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром") на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.12 Артур Чилингаров растаял.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

12.00 Кругом что то щелкает.

13.00 Достало это щелканье.

13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

[Watch 38]

> > Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,

> > произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

> > записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

> >

> >

> > ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Ему Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ.

> >

> > ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделална Ваша фотография?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, бля, издеваетесь?

> >

> > ЮРИСТ: Вы сексуально активны?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу.

> >

> > ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Да.

> > ЮРИСТ: И что Вы делали в это время?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Я трахалась.

> >

> > ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.

> > ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.

> > ЮРИСТ: А сколько было девочек?

> > ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне

> > адвоката не идиота?

> >

> > ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?

> > СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.

> > ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...

> >

> > ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.

> > ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

> >

> > ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он

> > не знает об этом до следующего утра?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

> >

> > ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.

> > ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.

> > ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.

> >

> > ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?

> > СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?

> >

> >

> > И на закуску:

> >

> > ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> > ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> > ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> > ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Нет.

> > ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.

> > ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?

> > СВИДЕТЕЛЬ: Да. Bозможно, что он был еще жив и даже практиковал в области

> > юриспруденции.

[Vladimir Burdakov 5]

> > Выдержки из книги "Беспорядок В Американских Судах" - выражения,

> > произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово

> > записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные

 

:good2:

[hadj 0]

http://www.308-club.ru/forum/viewtopic.php?t=5334

[Жиган-Лимон 54]

в сочи я видел дофига семерок с "армянским" тюненгом - белого цвета с белыми брызговиками и белыми ДИФЛЕКТОРАМИ!, причем окна были наглухо затонированы))))

[Ромкина 0]

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1991

- ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб@ться!

 

:-[

 

Выдержка из диссертации.

Стадо буйволов перемещается настолько быстро, насколько позволяет скорость самого медленного и ленивого буйвола. Когда стадо подвергается нападению хищников или охотников, погибают в первую очередь отставшие самые слабые и медленные особи. Такой естественный отбор очень полезен для стада в целом, так как при этом существенно возрастает скорость и улучшается здоровье всего стада.

Также и человеческий мозг может работать так быстро, как самые медленные его ячейки.

Как известно, при чрезмерном приеме алкоголя погибают ячейки мозга, однако погибают самые медленные и самые слабые.

ИТОГ:

Регулярный прием пива во внутрь организма устраняет слабые и медленные ячейки мозга и позволяет превратить его в быстро и эффективно работающую машину! Этим объясняется тот факт, что после приема уже пары кружек пива человек чувствует себя намного изворотливее, в нем раскрываются скрытые возможности!

[StAn 2]

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное...

 

 

 

Муж с женой и маленькой дочкой отправились на нудистский пляж. Дочка пошла купаться, затем возвращается и говорит маме:

- Мама, у женщин, которые там купаются, груди больше, чем у тебя.

- Запомни, - говорит мама, - чем больше у женщины грудь, тем она глупее.

Затем дочка опять идет купаться, потом возвращается и говорит маме:

- Мама, там у мужчин эта штучка больше, чем у папы.

- Запомни, чем больше у мужчины эта штучка, тем он глупее.

Возвратившись в третий раз, дочка говорит:

- Мама, там папа разговаривает с какой-то очень глупой женщиной, и сам глупеет прямо на глазах!

 

 

 

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа

спрашивает:

- В чём дело?

- Да хороводы вокруг ёлки водили.

- Ну и что?

- Ёлка большая, а детей мало!

[StAn 2]

Ромкина

 

 

Новичок

 

 

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Регистрация: 8.9.2010

Пользователь №: 6 103

Мой авто: kia rio II

Имя: z

 

 

 

 

Я прочитал как РЮмкина

[Ромкина 0]

Я прочитал как РЮмкина

а это кому как нравится )))