Анекдоты...

[Patya 438]

Ну, типа, анекдот. )))

 

31-ое. 07-00. Бабушка облила всех водой и сообщила, что сегодня трудный день. Список покупок уместился всего на трех листах формата а1. Папа прочитал весь список и моментально поседел. Бабушка, в ответ на просьбы сократить список, горько плакала, призывала в свидетели Всевышнего, обещала уйти из дому навсегда. На мороз. Босая. Чтобы всем стало стыдно. Когда папа сказал, что кредит сегодня ему никак не дадут, бабушка пошла на попятную и вычеркнула две пачки салфеток из пяти. Папа всплакнул, но за покупками ушел.
Всем остальным на завтрак предложили чай и валить немедленно из кухни.

09-00. Звонил Папа и уточнял «десять килограмм соленых огурцов» — это ошибка или все-таки всем хана? Бабушка ахнула и сказала «Ахтыоспади. Совсем забыла.» и увеличила количество до 15 килограмм. Было слышно как воет в трубке папа. Дети попросили бутерброд, были прокляты и получили еще по чашке чая.

10-00. Бабушка точит ножи, протирает мясорубку, терку и прочие страшные приборы. На кухню входить все боятся. Звонил папа, жаловался на грыжу и нищету. Требовал постелить ему немедленно, потому что он всегда мечтал умереть в постели. И скоро вернется домой, ляжет и моментально умрет. Бабушка сказала, что если папы не будет через полчаса – она найдет его, где бы он ни был, и убьет его там.

10-25. Папа вернулся и занес первую порцию пакетов. Бабушка утащила пакеты на кухню и загнала туда же маму.

10-50. Папа принес наконец все покупки, выслушал традиционное «Где-нибудь там положи, а то тут места нет», оглядел прихожую в пакетах, негромко чертыхнулся и пошел ложиться на диван. Мама выждала целых тридцать секунд, вышла к папе, обозвала его тунеядцем и велела немедленно вставать пылесосить и убирать все вокруг. Папа пригрозил суицидом, но деваться было некуда. Детей выгнали гулять, чтоб не воровали еду из пакетов.

11-30. Вырвавшаяся из кухни мама поинтересовалась у папы, почему он, собственно, так долго телится с этим пылесосом и до сих пор не поставил стол. Потому что на кухне уже места нет совсем. Папа ругался так, что ему позвонили из ЖЭК-а и пригласили читать курсы корпоративной этики. Но зашевелился быстрее.

12-00. На столе уже выросла сорокалитровая кастрюля с оливье, ведро винегрета, таз отбивных и тазик фаршированных помидор. Папа сказал, что не может больше делать ничего, поскольку ему уже отбили обе руки за попытки стащить отбивную. Детям в окно дано строгое указание гулять еще часа три, как минимум. Судя по звукам из кухни, там открылось кузнечное производство. В комнату заходила бабушка и испугала папу огнем безумия в глазах. Папа пытался сбежать в гараж, но под крики «Знаем мы ваше на минуточку» был оставлен дома в ожидании указаний.

12-30. Папа дождался указаний, после того, как у стола поломалась ножка. Папу отправили в гараж за крепким столом. Папа предложил верстак, был дважды проклят и отправлен с наказом «без стола не возвращаться». Папа потребовал поллитра, иначе, мол, никто и разговаривать не станет. Папу обозвали подлым шантажистом, но бутылку выдали.

14-30. Папы еще нет. В зале не видно ковра из-за тарелок. На ароматы из кухни уже восемь раз забегала соседка сверху. То за солью, то за луковицей, то за перцем. Всякий раз пробовала то одно, то другое. Наевшись, пыталась уснуть на кухне, но была с позором изгнана, потому что на табуретку нужно было что-то положить.

15-20. Папа с другом Василием принесли из гаражей крепкий дубовый стол, перегар и безудержное веселье. Вежливые женщины вынесли Василию стопку, а папе – строгий выговор с занесением в домовую книгу. Василий, чтобы получить вторую стопку, починил ножку хлипкого стола. Они с папой установили этот стол в прихожей под бутерброды. На пятом бутерброде под магарыч лопнуло терпение у мамы и соседу Василию пришлось спасаться бегством. Папа тоже хотел спастись бегством, но у мамы такие варианты в последний раз проходили лет восемь назад и повторять ошибки она не собиралась. Поэтому папа был остановлен и отправился трезветь на балкон.

16-00. Вернулись с прогулки голодные дети. Пока бабушка шла из кухни в прихожую, бутерброды со шпротами в прихожей закончились. Детей загнали в детскую с наказом не выходить оттуда даже в случае землетрясения. Папу застукали за поеданием мясного рулета, который охлаждался на балконе, и предали анафеме. Папа, сгибаясь под тяжестью вины, ушел спать в спальню.

17-45. Запахи горячего разбудили папу. Из детской слышно голодное рычание, дверь детской содрогается от ударов. Мама, с криками «Потерпите! Это на Новый Год!», держит дверь детской. Бабушка безумствует с приправами и фигурной нарезкой сыра и колбасы. Крепкий дубовый стол угрожающе поскрипывает под пятью ярусами еды.

18-00. Пришли гости. Дети наконец то снесли маму вместе с дверью. Прозвучало ритуальное «А давайте сперва покормим детей!», заглушаемое чавканьем детей. Папу отправили к соседям за стульями. Папа ушел под незаглушаемое ничем шипение «Только смотри мне там! Бегом чтобы! И ни-ни!». Папа поклялся здоровьем бабушки. Бабушка сказала «Вот так вот, да?» и ушла обижаться на кухню.

19-00. Первый тост.

19-01. Второй тост.

19-02. Третий тост, по традиции, за женщин.

19-30. Темпы исчезновения еды со стола упали вдвое. У бабушки с мамой на лице тревога. Папа, как всякий интеллигентный человек, прекратил закусывать после пятой и намекает, что с такими перерывами между тостами старый год вряд ли уйдет, а Новый точно не наступит.

20-00. Гости начинают понимать, что «А давайте я вам салатику положу» означает килограмма три еды. Человек, которому положили «немного картошечки» и тарелкой придавили руку, подумывает о том, чтобы отгрызть себе руку и бежать. Папа по-прежнему сомневается, что старый год уйдет, но, после угроз, шипения и пинков ногой под столом, пошел на компромисс и закусывает огурцами. Дети подозрительно тихо сидят в детской. Либо мебель жгут, либо в окно игрушки кидают.

21-00. Кто-то из гостей, не будучи в состоянии встать, пытается укатиться к двери. Его, с криками «А на посошок?», нагоняют, быстро возвращают к желанию закусить и прикатывают обратно. Остальные безысходно едят. Папа уверен, что старый год никуда не уйдет и предлагает либо иметь совесть, либо вообще все отменить. Потому как люди уже дерутся, а у нас тут ни в одном глазу. Дальний Восток уже вовсю гудит, а тут застой и уныние. Гостям становится стыдно и старый год начинает потихонечку собираться.

22-00. Старый год уходит настолько активно, что мама с бабушкой начинают сомневаться, что новый придет. Гостям и папе предлагается чай. Папа с негодованием отвергает это предложение и предлагает сделать коктейли на базе водки, коньяка и шампанского. Один из гостей обладает бурным воображением и засыпает сразу после озвучивания рецепта. Бабушка подогревает горячее. Дети выпросили торт и сидят подозрительно тихо. Либо тортом стены мажут, либо дерутся.

22-30. Политинформация. Все машут руками и не понимают, как можно быть такими близорукими. Буженина закончилась вся. И гусь. И икра. И селедка. Бабушка с гордостью смотрит как исчезает холодец. Гости женского пола записывают бабушкины рецепты на салфетках. Мама говорит, что салфеток надо было брать больше и укоризненно смотрит на папу. Папе плевать на салфетки, потому что он как раз говорит о мировом правительстве, заговоре и о неизбежности победы.

23-00. Решено все-таки проводить старый год. Бабушка в запале гостеприимства разогрела в микроволновке селедку. Многим понравилось. Женщины записывают рецепт горячей сельди. Папа дошел до экономических и социологических основ олигополий и у него теперь нет слов. Есть только горечь и боль просвещенного человека. Дети таскают маслины и отбивные.

23-30. Решено закусить, потому что скоро новый год и будет не до того. Кто-то из гостей плачет, но ест.

23-50. Речь президента. Слушается по традиции стоя.

1-ое. 00-00. Шампанское и троекратное «Ура!». Берутся две бутылки коньяка, три шампанских, мясная и сырная нарезка, маслины, рюмки и бокалы – все что нужно, чтобы бахнуть салютом. Все выходят.

00-05. А не. Еще детей надо с собой. Это ж для детей. Все возвращаются, одевают детей и, наконец то, выходят.

00-25. А не. Еще и фейерверк надо было взять. Папа возвращается, кричит с балкона «А где, *ля, оно всё? Куда положили, спрашиваю?», находит фейерверк и выходит почему то в тапочках.

01-45. Все возвращаются погреться, выпить и закусить.

02-20. Соседи торжественно вносят босого папу. Папа уверен, что с такими темпами старый год никогда не уйдет и что на улице всяко интереснее, чем "этих" смотреть по телевизору...

09-00. Легкий завтрак. Еда всего в три яруса. Папа предлагает встретить новый год как полагается и открыват бутылку водки... Гости стонут, но соглашаются.

[anton1985 1 081]

возмущает, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу — по морде.

[Драгнир 3 984]

Олег три дня уже  
в канаде трясёт густою бородой
пришли в негодность все баяны
вчера он тёщу хоронил

***

вениамин стоит у церкви
с плакатом жги вениамин
его за это арестуют
хотя он ничего не жог

***
исус беспечно улыбнулся
поддай ещо отец ефим
скажи ты чем набил кадило
вставляет круче чем в тот раз

***

у деда николая куры
всегда использовались в суп
а он решил расширить бизнес
вчера снесли ему яйцо

***

давайте срать сказал аркадий
приободрились все вокруг
теперь все заняты при деле
сплоченный дружный коллектив

***

по взлётной полосе оксана
бежит и плачет кричит
роняет слёзы бусы туфлю
и вот взлетает наконец

***

я некрасивая такая
и ты совсем как бельмондо
мы никогда не будем вместе
нам отвращенье не даёт

***

у вас последняя возможность
задать бессмысленный вопрос
и получить от нас подробный
весьма бессмысленный ответ

***

ну что ж сказал я встав с бокалом
а те кто поняли меня
пошли на выход быстрым шагом
минуя даже гардероб

***

на конкурс двойников исуса
никто заявок не прислал
напрасно собрались зеваки
у заготовленных крестов

***

василий любит караоке
придёт с работы и поёт
под чёрный ворон дочь зачали
под чунгачангу помер тесть

***

бобры загрызли буратино
он весь в березовом соку
лежит в траве раскинув руки
и дятлы кружатся над ним

***

ужели мама ты не видишь 
какая в окнах чернота
прошу тебя не надо в садик
сквозь этот космос ледяной

***

бог создал труд и обезьяну
чтоб получился человек
а вот пингвина он не трогал
тот сразу вышел хорошо

***

олег залез под одеяло
и очень крепко кактус сжал
и молча круглыми глазами
глядит в ночную пустоту

***

о подозрительных предметах
я машинисту сообщил
два бильбоке одна клепсидра
жабо спирограф и бювар

***

сидят на кухне космонавты
на каждом шапка из фольги
в руках свирели и кимвалы
в кастрюльке булькает гептил

***

а если ночью хочешь водки
беги по полю босиком
потом по рельсам до поселка

***

ты просто делаешь гидролиз
а я как делаю гляди
я душу вкладываю в этот
казалось бы простой процесс
потом в сельпо грызи замок

***

предвидя твой вопрос отвечу
я бедный потому что злой
трусливый слабый невезучий
но умный тут уж извини

***

исус прервал меня и грубо
сказал что плавает говно
а моряки по морю ходят
и в доказательство пошёл

***

я для тебя всего лишь кукла
поёт евгений зульфие
я дранданайда только кукла
хопхоп я кукла ойлала

***

по пандусу для инвалидов
я прокатился на ногах
потом на рёбрах на затылке
и вот теперь я инвалид

***

воздушно капельный геннадий
сидит у верочки внутри
и вдруг олег в тяжёлой форме
заходит половым путём

***

не трогай сверла зинаида
но ту уже не удержать
достала трогает и ищет 
свое любимое на шесть

***

прошел как танки день рожденья
я выжил но совсем седой
в руке стеклянная граната
повсюду мёртвыя друзья

***

меня как панка раздражает
когда хорошый человек
вдруг начинает притворяться
и поступает как говно

[доктор ЧС 824]

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит:
"А давай, мол, делать плохие вещи, мм?"
- А ты че?
- А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...

 

Программист открывает холодильник читает "Молоко 3,5%" думает "Офигеть ждать пока полностью загрузиться" и расстроенный  закрывает холодильник. 

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Британские учёные доказали, что жаворонки едят меньше сов.
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

 

Батюшка выбирает в оружейном магазине ствол, продавец ему:

-Отче, а это того самого Библия учит - "не убий" вроде как....

-Дак,  я аккуратненько, Божъей милостью,  по коленочкам....

[Драгнир 3 984]

Исповедь ))

 

Всем известно, что женщина умеет з достать, не раздеваясь. Притом,
это умение в нас заложено генетически, с рождения. Любой мальчик,
ещё с детского сада, знает, что девочки – это существа с другой 
планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там 
танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел 
невпроворот. И тут хоп – за твоей спиной появляется девочка!
Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча 
и неодобрительно смотрит на тебя,
а потом спрашивает: А что это ты делаешь?
Ты ей, конечно, не отвечаешь. Потому что вопрос глупый. Ты слепая 
что ли? Ты сама не видишь, что тут танковое сражение и фашисты взрываются?
А она видит. Только не то, что видишь ты. Она видит мальчика, 
который перекопал всю песочницу, у которого песок и в носу, и в 
ушах, и даже на голове. В одной руке у него пластмассовый танк без
гусениц, в другой – оловянный солдатик с оторванной ногой, 
которого он с криком «Дыдыщ!» - подкидывает вверх, и чему-то бурно
радуется. Ну не дурак? И сейчас девочка объяснит тебе, что ты 
идиот. И игры у тебя дурацкие. И вообще ты весь грязный и в песке,
и я щас пойду нажалуюсь воспитательнице, и она тебя в угол поставит.
Ты терпишь до последнего, в надежде, что это существо с косичками
сейчас уйдёт и оставит тебя в покое. Но существо с косичками 
никогда не оставит за тобой последнее слово. Никогда. И она точно 
знает как привлечь к себе твоё внимание. И вот уже маленькая ножка
в коричневом сандалике наступает на твои баррикады и окопы.

И всё. И автоматически рука поднимается сама, и маленькой ведьме
прилетает в лоб пластмассовой лопаткой. Ведьма громогласно ревёт,
на рёв прибегает воспитательница, читает тебе лекцию о том, что 
девочек обижать нельзя, и ты теперь должен попросить у Светы 
прощения.
Ты смотришь на коварную Свету, на то, с каким победным видом она 
стоит возле воспитательницы, силясь выжать из себя ещё пару 
слезинок, и всем своим мужским нутром чувствуешь: это бабский
заговор!!!!! Почему ты должен извиняться за то, что эта гадкая 
Света сама первая начала? Почему тебя никто не хочет слушать? 
Почему все твои попытки рассказать о том, что Света наступила на 
твои окопы – никто не слушает? Ты обидел девочку, и неважно как и
почему. Ты виноват и давай-ка извиняйся, дружок. Хочешь ты этого,
или нет. Иначе сейчас ты пойдёшь стоять в угол, а вечером твоей 
маме на тебя нажалуются, и мама, твой самый родной человек – тоже 
скажет: Коля, как ты мог ударить девочку лопаткой?? Немедленно и 
при мне извинись перед Светой!

Вот так, в четыре года отроду, мальчик становится мужчиной. 
Мужчиной, который на своей шкуре понял, что с бабами связываться –
себе дороже. Лучше промолчать. Или терпеливо отвечать на все 
тупые бабские вопросы. И упаси бог замахнуться на неё лопаткой
! Женщины обладают волшебным даром материализовать прям из воздуха
ещё пару-тройку каких-то баб, которые сисясто над тобой нависнут,
и будут взывать к твоей совести и принуждать извиняться ни за 
хер собачий вообще.

В садике – это воспитательница и твоя собственная мама. В школе – 
это её подружки и учительница. А лет в двадцать пять – вообще всё 
сразу: и твоя мама, и её мама, и их подружки, и даже жёны твоих 
собственных друзей! Все они обступят тебя как вурдалаки Хому Брута
– и будут выть, орать, и пугать тебя Вием. 

А ты всего-то играл в танчики! Ты пришёл с работы, уставший как 
дядя Том и такой же голодный, а жрать дома нечего! Потому что жена
твоя на диете. Значит, в этом доме месяц не будет жрать никто, 
даже кот. И попробуй хоть слово сказать на эту тему! Жена зарыдает
в голос, скажет что ты скотина и свинья – ведь на диету она села 
только ради тебя! А ты, вместо того, чтобы оценить её жертвы- ещё 
и оскорбляешь её, прося кусок мяса?!

Не, ты можешь сколь угодно долго пытаться её переорать, и кричать 
о том, что она тебе и так очень нравится, и не надо ей никаких 
диет, и вообще она очень красивая и худая, но всё тщетно. Тебя 
никто не слышит. Она рыдает в телефонную трубку,
жалуясь на тебя своей маме и десятку подружек. И все они очень ей сочувствуют и 
говорят: А мы тебя предупреждали, что он козёл и м.у.дак! Ты ж не 
слушала.
А может, ты и вовсе никогда не увлекался танчиками. Может, ты с 
детства любил козявки в микроскоп разглядывать, и делаешь это до
сих пор. Может, у тебя вообще уже три учёных степени по 
микробиологии, но кого это ебёт? Ты не заметил, что у неё новая 
причёска, и модное окрашивание Омбре? Что ж ты за скотина-то такая
бессердечная?! Ты вообще замечаешь хоть что-то, кроме своих 
козявок в микроскопе?! Почему у всех баб мужики как мужики: на
рыбалку ходят, в танчики играют как люди – один ты как урод, со 
своими козявками!


Да, нам нужно всё ваше свободное время. Все 24 часа в сутки. При 
этом вы должны как-то умудряться работать и зарабатывать деньги. 
Только делать вы это должны, как Елена Прекрасная, ночью. Пока мы
спим. Вот пока мы спим – вы нам не нужны. Используйте эту 
прекрасную возможность для того, чтобы заработать денег! Да что уж 
там, гулять так гулять – можете даже по-быстрому на рыбалку сбегать, 
козявки в микроскоп посмотреть и в танчики поиграть. 
Параллельно с зарабатыванием денег. Чтобы мы утром проснулись – а
рядом в кровати вы, и денежки. Притом, вы тоже должны быть свежие
и выспавшиеся, потому что мы проснулись и хотим секса и завтрак в
постель.

И как вы всё это будете делать – нас совершенно не волнует. И не
потому что мы дряни и сволочи, а потому что мы вот такими уже 
родились. Бывают, конечно, исключительные женщины, которые всё 
понимают, которые не выносят мозг, и которые даже вместе с тобой
взрывают фашистов. Но их очень мало, и они хорошо прячутся. Чтоб 
свои же не сожрали.
Ваша задача – их найти.
Кажется, я только что поняла, в чём смысл мужского существования.

[Ира М 481]

- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

[ИгоРюшА 409]

 

- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

Я бы не был так категоричен...                                                                                                                                               

[доктор ЧС 824]

Я бы не был так категоричен...                                                                                                                                              dem23.jpg 

 

-боже мой какая ты коза....

-Естественно вышла бы удачно замуж была бы генеральша....

[dolomit 8]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[доктор ЧС 824]

Альпинист рассхохотался и сказал бы блондине. "Я". "Почему"  "Падая в расщелину ногу сломал." "У вас на момент перелома было три ноги??? *Ну или "Да ты-ж долбаный МакКлауд(с)Злаянаязыкдевочка*О=о "  -"Ну я хъъ, не как остальные хвостом называю,  а третьей ногой"

[kuzen65 605]

Я очень жду новогоднюю речь ВВП. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "Это пи@дец просто", а потом куранты...

[QDM 1 273]

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:

- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...

- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!

- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…©

 

[доктор ЧС 824]

-я поклонник здорового питания...

-ты? да ты жрешь солёные огурцы сначала с майонезом а выпиф все хомячишь  что видишь..

-разве не здорово?

 

-Фима как вы смотрите на то чтоб выпить?

-Пристально Дава, пристально...

 

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, мандарины, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое оливье, картошки нет.

[dolomit 8]

Спасибо за анекдоты, посмеялся))

[ИгоРюшА 409]

Колыбельная для маленьких  вампирёнышей :                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          

 

 

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю,
Придет серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придет медведь 
И отхватит ножки треть,
Ручку вынесет лиса,
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти,
Рысь запустит в сердце когти!
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызет!
Кишки рогом вспорет бык,
Лоси вырвут твой язык,
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра,
Кошка вылижет глазницы,
Свинья откусит ягодицы!
Печень будет кушать крот,
Бык порвет копытом рот,
Ёж утащит язычок,
Мозг проточит червячок,

Череп дятел раздолбит,
В легких моль уже сидит!
Сердце зажуёт барсук,
Уж поселится в носу,
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки!
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка!
Кровь стекает с потолка,
Засыпай! Пока-пока!

[Ametist 157]

Все кто расстраивается, что в понедельник на работу вы не расстраивайтесь - может через полгода и не будет никакой работы, у Вас.

 

[доктор ЧС 824]

На историческом факультете:
- А чем отличается аристократия от элиты?
- Аристократия как была так и есть уже тыщу лет, а элита каждые три-четыре года, после каждых выборов, новая...

[kuzen65 605]

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада.

[Dungeon Keeper 298]

- Холера вас побери, Колкер! Я вас пригласил, шоб вы настроили пианино, а не тискали мою жену!

- Мне показалось, шо она тоже расстроена.

 

- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?

- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?

- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?

- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?

- Ну, папа!

- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?

- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать?

 

В аптеке. 

- Изя, поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тёщи!

 

Жена мужу: - Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж: - Мне будет тебя очень не хватать!

[доктор ЧС 824]

-Алло, здравствуйте.Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
-Да, Вячеслав Викторович, что у вас по адресу Москва проезд Петровский дом 7 квартира 10 случилось?

 

Да что там коня на скаку!.. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до 1000 автомобилей.

 

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы  и ласково улыбается. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал.

 

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

 

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей, думаю никто их там искать не будет.

 

Я еще тогда понял, что страна разваливается, когда из тетрадок пропала промокашка.

[Драгнир 3 984]

*Хаим и Давид два друга, которые встречались каждый день на скамейке в парке, чтобы накормить птиц, расслабиться и поговорить о высоких материях.*
*Но однажды Хаим не пришёл к скамейке.*
*Давид не придал этому большого значения, так как был убежден, что это всего лишь легкая простуда. Но когда и через неделю, Хаим не появился, Дэвид начал беспокоиться. Но так как они были только соседями по скамейке и ничего более, Давид не знал, где находится Хаим и как можно его найти.*
*Прошел месяц, и Дэвид продолжал приходить к скамейке каждый день, хотя был уверен что Хаим не вернётся.*
*Но в один прекрасный день, представляете, появился в парке Хаим, как будто ничего не произошло!*
*Дэвид был очень растроган, что увидел его, но также ему было интересно узнать, что случилось.*
*"Тысяча чертей! Где ты был? Я думал, что..."*
*"Я был в тюрьме ..." сказал с улыбкой Хаим.*
*"В тюрьме?!" Дэвид удивился. "Как, черт возьми, ты попал в тюрьму ??"*
*"Ну, ты же знаешь, блондинку официантку в кафе, куда я захожу иногда?"-спросил Хаим.*
*"Знаю. Но какое это имеет отношение?.."- ответил вопросом на вопрос Дэвид.* 
*"В один из дней", продолжал Хаим ", она подала на меня жалобу об изнасиловании, и я, в возрасте 89 лет, принял это как комплимент, и был так горд, что в ходе судебного разбирательства на суде присяжных, признался"*
*"Ну ..." Давид был заинтригован.*
*"Судья дал мне 30 дней за дачу ложных показаний ..."*

[anton1985 1 081]

Парень заходит в купе поезда со своей подругой. Поезд тронулся, и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не предвидится. Девушка говорит своему другу: 
– Давай воспользуемся тем, что мы одни, и займемся сексом! 
– Нет, я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей. 
Подруга думает: «И черт меня дернул такое предложить. У него же серьезные намерения, что он теперь обо мне подумает». 
Парень думает: «Ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?

 

 

Дама:
- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать…

 

 

— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!

 

 

Если вам надо выговориться, поделитесь с мужем. Он никому не расскажет, потому что нихрена не слушает.


1. Подключил маме Интернет.
2. Наконец-то у неё есть доступ ко всем знаниям мира.
3. Мама ищет, к чему снится сельдерей.

 

[ИгоРюшА 409]

- Сёма, Вы еврей?                                                                                                                                                                                                               - Нет.                                                                                                                                                                                                                                   - А давайте проверим?                                                                                                                                                                                                       - Давайте!                                                                                                                                                                                                                           - Сколько будет 50грамм + 50г +50г+50г+50г+50г+50г+50г+50г+50г???                                                                                                                          - - -- Пол-кило.                                                                                                                                                                                                                         - Еврей Вы батенька! Русский бы сказал -- пол-литра!

[r1p 239]

[Марун 3]

Если ты получил водительские права, но у тебя нет автомобиля, то ты смело можешь считаться дипломированным пешеходом.