Анекдоты...

[Gelos 1 518]

 

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...

Это не анекдот, это горькая правда жизни. И напутствие молодым родителям )))

[доктор ЧС 824]

Это не анекдот, это горькая правда жизни. И напутствие молодым родителям )))

 

Анек-дот перевод с какого то "Случай из жизни" )))) так что да именно напутствие для пап и мам))))

 

95% океана не исследовано.

99.99% космоса не исследовано.

90% нашего мозга не исследовано.

Вопрос: чем мы занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?

 

Прораб никогда не будет вспоминать объект, если при его сдаче он не придумал новых матерных слов.

 

 

[Драгнир 3 984]

Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

[Klerk 268]

Рассказ девушки:

 

Рассказ парня:

 

 

Напомнило это...

[доктор ЧС 824]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена: - Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

 

- Пап, а трудно делать блины?
- Совсем нет: берешь муку, яйца...
- Сделай, пожалуйста, раз тебе не трудно.

 

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...

[Драгнир 3 984]

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром.

Смотрят, в квартире курит обнажённый молодой человек.

Одна молчаливо глядит на другую, а в ответ:

- Ты ещё спроси, чей он!

[Драгнир 3 984]

с баша...

 

"заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.
недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.
и сегодня, наконец-то, до меня дошло..."

[доктор ЧС 824]

Драгнир по ВУС вы снайпер-летчик-артелерист ЛЕТНАБ времен Царя

 

Изумительную историю рассказал мне один военно-морской офицер в отставке на днях.
В районе года 80-го пошли они на новейшем атомном подводном ракетоносце или по другому АПЛ в испытательный поход. Он там был кем не скажу, но к капитану приближен. И случился с ними по военно-морским и всем прочим военным понятиям офигенный конфуз. У них затухли оба реактора и АПЛ с позором теряет ход. Они продуваются, всплывают и встают в дрейф. Всё, как говорится, приплыли тапки к берегу…
Случаев подышать воздухом у подводников очень мало, потому что АПЛ никогда не должен обнаружить вероятный противник, потому как шибко секретно, ну и вообще… Капитан был взбешен. Экипаж вывалил на палубу.
Первыми пришли шведы. За ними японцы. Ну и не заставили себя ждать американцы. Сначала прискакал эсминец, затем крейсер. И самое главное на закуску, пришагал целый линкор. Линкоры они, кстати, списали не так давно. Даже Ирак ими долбили.
Наши совсем приуныли, позор на всё НАТО и всем супостатам, а наш надводный корабль сопровождения где-то шляется.
Ну и тут американский линкорийный кэп делает контрольный в голову. Он гад взял и вывесил сигнальными флагами сигнал: ПРЕДЛАГАЮ СДАТЬСЯ.
Прикололся, сука, над нашим капитаном и всем,  флотом. Капитан бросился в рубку и к радио. Где, где я вас спрашиваю наше уважаемое командование, вся наша поддержка в конце концов???
Ближайшим кораблем оказался рыболовецкий сейнер. Это такая маааленькая посудинка, не в обиду рыбакам, но по сравнению с линкором - это на самом деле блоха. Он шагал ко всей этой куче кораблей всем своим шестнадцатиузловым ходом.
Первыми, так как у них есть историческая память, стали сваливать шведы и японцы. Они всё правильно поняли, потому что у русского сейнера висели сигнальные флаги ИДУ НА ТАРАН.
И он попер на линкор! И этот маленький кораблик, с пятнадцатью русскими мужиками с капитаном во главе, попер на бандуру, об которую он разбился бы как яичко. Только погромче. Разошлись они чудом. Потому что нефига прикалываться над нашими. Линкор начал сваливать. Сейнер ещё и в погнался за ним!
Мужик, который мне это всё рассказал, говорит, что потом они ещё и видео пересматривали. И они всё поняли то, что произошло - так, как они это поняли.
Представьте ощущения экипажа на сейнере. Но ведь не каждому сейнеру удается погонять американского линкора по морям.

 

это и есть то знаменитый анекдот про "сапог на пульт!!!"

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

[QDM 1 273]

XXX: Если долго, долго, долго,
YYY: что-что?
XXX:
Если долго по дорожке,
Если долго по тропинке,
Топать, ехать и бежать,
То, пожалуй, то, конечно,
То, наверно, верно, верно,
То, возможно, можно, можно
YYY: ???
XXX: Можно смерть свою найти!
YYY: че за херня?
XXX: А-аа! В аду сковордки вот такой ширины...
YYY: Леша
YYY: остановись, демон
XXX: А-аа, в аду котлы вот такой глубины...
YYY: у тебя, по ходу, бред от температуры
XXX: А-аа! Сатана и мракобесы
XXX: а-аа, мучат грешников-балбесов..
XXX: а-ааа! И веселый Вельзевул!!!
YYY: балбесина

[доктор ЧС 824]

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

 

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон:
— Светтт…
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он глаза выпучил:
— За что? 
Я ему:
— Какая еще на хрен Света, я Катя
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

 

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

 

Жру докторскую колбасу запивая медицинским спиртом, а здоровье всё хуже и хуже...

[Драгнир 3 984]

Приходит ветеринар к терапевту:
Терапевт: На что жалуетесь?
Ветеринар: Нет, ну так каждый может!

[доктор ЧС 824]

- Вас и не узнать.
- Что, хорошо выгляжу?
- Да не в этом дело. Вы кто?

 

Блондинка звонит подруге:
- Мой парень просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение?

 

 

-Доктор я выживу?

-Ну вот шутить изволите, значит поправляетесь.

[anton1985 1 081]

В Мытищах два скрипача избили боксера.

Что это — упадок российского спорта или подъем российской культуры?

[kuzen65 605]

Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

 

 

 

[QDM 1 273]

Он говорил, что ламберсексуал, а оказался обычным дровосеком. ©

 

xxx: Не забывайте про букву Ё!!
"Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот затОченных драконом...
Прости."
yyy: Я вот уже себе даже представила. Сидит дракон с точилкой и точит принцесс. Потому что они все ТУПЫЕ!!!

 

 

Работаю в логистике. Коллега сегодня спрашивает: - Слушай, а когда дороги нет, это как называется? Грунтовая дорога? ©

[kuzen65 605]

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

[anton1985 1 081]

Отец разговаривает с сыном.

От - Мы с мамой знаем язык, который ты уже никогда не поймешь
С - Например? 
От - Например: Партактив на ячейке пропесочил комсорга.
С - (пауза) мне нужен планшет.
От - Там нет такого словаря.
С - Я скачаю.
С - И какой же?
От - Советско-русский.

[Драгнир 3 984]

Ссылкой,ибо мат:

 

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку. 

[доктор ЧС 824]

Устроился на новую работу. Режим- сутки через трое, коллеги - суки через каждого...

 

Еду в маршрутке водила не на дорогу смотрит а тенге пересчитывает, и конечно влетает на светофоре легковухе в зад. Реплика шефа убила: "-Вот *цензуред* вся мелочь перемешалась...."

 

 

 

 

[Драгнир 3 984]

Сидят главы государств Евросоюза. 
Меркель говорит: 
- Сейчас придет Путин... с кем первым он поздоровается -тому хана." 
Входит Путин: 
- "Всем добрый вечер!"

[доктор ЧС 824]

Наконец-то я не езжу в отпуск не из-за нищебродства, а из-за закрытия авиасообщения и террористических угроз.

 

Cмотрел на вакансии в поисках новой работы.Наткнулся на "руководитель ритуального салона".Все бы ничего,профессии разные бывают,но вот в обязанности там входит расширение клиентской базы...

 

когда ко мне приходят гости
я открываю свой сервант
беру графин с волшебной водкой
и превращаю всех в *овно

 

— Чё ты такой грустный? х** сосал невкусный?
— Честно говоря, психолог вы так себе...

 

 

- Скажите доктор, а это правда, что Вы бьете свою жену?
- Нет. Я не доктор!

 

- Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. На ней несколько человек было, прикинь? Их, наверное, в море уносило…
- Людей сняли?
- Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!

 

После острой дискуссии на летучке главврач отправил гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам в циничной форме...

 

[QDM 1 273]

- У меня на счету 2 сожженные кастрюли
- так и хочется добавить - 5 деревень, 3 танка и один авианосец... ©

[Ametist 157]

Архиепископ Пензенский не может себе позволить «Ламборгини Диабло» только из религиозных соображений.

[доктор ЧС 824]

Самый лучший день это завтра.Завтра мы все начнем заниматься спортом, усердно учиться, прилежно работать, бросим пить и курить, перестанем изменять и жрать после шести вечера.  Завтра это как прекрасное далёко ведь  как не проснешься - все время сегодня.

[QDM 1 273]

[17.03, 11:38] ‪Succub‬: А что за заваруха в гостинице Норильск? Куча машин, суровые мужики с автоматами... Говорят "Здание заблокировано, никому нельзя!"
[17.03, 11:44] Константин: А форма на дядьках есть? Нашивки? Модель оружия? Наличие масок?
[17.03, 11:45] Ян: Стоят свиньей или клином?...
[17.03, 11:46] Ян: Конница в авангарде или фланговая?..