Мижж

У студента экзамен....он не готов.... С мужеством заходит в кабинет учителя: -Готов? -Готов! Учитель задаёт пару вопросов....студент не знает....и учитель говорит ему, что даст ему последний шанс, ответ на последний вопрос!!!! -Если прямо здесь, на стол я положу 100$ и немножко "знания" то что ты выберешь? -Конечно же деньги!!!!! -НУ ЭТ ЕСТЕСТВЕННО....КАЖДЫЙ БЕРЕТ ТО ЧЕГО У НЕГО НЕТ!!!! -Вот видишь в чём твоя ошибка? а я бы выбрал знания!!!!

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет. Оговорки футбольных комментаторов: - Иванов - высокий, сильный игрок, и партнёры научились пользоваться его достоинством. - С чувством исполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник. - Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась. - За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые. - Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше. - Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота. - Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты, то ничего не получится...

Вовочка приходит домой со школы грустный, папа его спрашивает: (Папа) - Что случилось? (Вовочка) - Все хорошо. (Папа) - Давай рассказывай что произошло! (Вовочка) - Ну... Вообщем у нас был урок труда, мы с ребятами несли клей и случайно его разлили... (Папа) - Ну и что? Мне теперь придти за тебя в школу убрать? (Вовочка) - Да нет, дело не в этом, молодая учительница подскользнулась и приклеилась. (Папа) - Вы ее хоть отодрали? (Вовочка) - Да, кто то и по три раза.

Да совсем уже оболдели!Пишут гадость всякую.

- Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

В комнату к сыну-студенту заходит отец: - Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины. - Но ведь мама знает, что я водить не умею! - Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил!

Налаживаю контакты с авто магазином,все мелочи в нем предусморены,думаю получу скидочку хорошую,а она накопительная, магазин тюнинга. Там от малой лампочки и до венила,есть все.

Не вижу смысла вообще ставить на Рюху газ,он и бензина не по12 литров не говоря о 15л на 100км кушает.

Для перемен в своей сумочке,вдруг чего не хватает. Только не в обиду)))

Было чуть чуть больше половины,так скажем только отходить начала,заливал с конистры,ровно 20литров вошло.Думаю 47 литров.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только когда жена лепила пельмени.

Разница однозначно есть,но вот в сырую погоду Koito немного будет хуже,но не намного.

- Видеокарту сжёг. - Как?! - Вставил не той стороной. - Ты сильный...

Судят попa. - Кaк же Вы, отче тaк искaлечили потерпевшего. Где же Вaшa терпимость, где божьи зaповеди. Рaсскaжите нaм, кaк было дело. - Ну что скaзaть... Удaрил потерпевший меня по прaвой щеке. Я подстaвил левую. Удaрил потерпевший меня по левой щеке... Ну a дaльше в Библии ничего не скaзaно.

Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Попа! - Вася!!!! Выйди из класа!!!!!! - Петенька, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Титьки! - Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!! - Вовочка, что тебе понpавилось в статуе Венеpы? - Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

у меня просто Рюха))) а еше все подкалывают на Рио в гипермаркет Рио

+100 и не только тебе.

Удобная и даже очень,просто не делали раз с завода,то смысла и нет лепить уже городушки.

Я заказал пробную наклейку на авто,с логатипом клуба,как сделают кину фотку.

Вот каждый доказывает свою точку зрения и не поменяет ее однозначно,для кого то шипы однозначно лучше,для кого липучка лучше шипов,но все же по прочитанным статьям мне кажется шипы лучше,пусть не на столько уж и много,но лучше.

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент. - Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает! - Что значит хз? - Хочу Знать. - Спасибо.

Парни отжигаете)))))) 5+)))

Друзья,почему когда соскачила цепь со звездочки скоростя стали плохо переключаться?я ее перетянул сильно?возможна причина того,что приходилось снимать колесо заднее из-за прокола камеры?