Мижж

Я голосовал за ЕР.

Войдет

Авиарейс Нью-Йорк - Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5.

Значит надо качать карты с другого либо сайта либо еше пробовать,эта проблема распространенная когда не получается сразу!

С днем рождения)

Встовляеш ее точней в навигатор,идет процесс инициализации а потом оп) и все отлично)

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха. И вот ему на плечо кладется рука... - браток, останови машину, мне отлить нужно! - что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Собрaлaсь семья обои клеить. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё, сволочи тaкие - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось...

Невозможно ничего сделать,уж очень нежная панель,только если закрыть чем,а так по поиску поищите,где то я уже слышал такое!

Приходит раздражённая барышня к психиатру: - Доктор, я не могу так больше жить, меня всё раздражает, вот выхожу я на улицу одни люди идут медленно, другие быстро, меня это раздражает. - А вы не пытались музыку слушать? - Музыку слушать пыталась, включила симфонию, а там удар ные громко играют, а скрипка так тихо-тихо, не могу, раздражает меня это! - Да, тяжёлый у вас случай, а вот сексом заниматься не пробовали? - Секс, ой, а что это такое? - Хме, пойдёмте за ширмочку, я вам обьясню. Через некоторое время Барышня: - Доктор, а вы бы не могли или туда, или сюда, а то вы туда-сюда, туда-сюда, раздражает!!!!!

У меня есть,сам лично себе делал!Процесс 5 минут занимает,качаеш с инета навител карты новые,скидываеш на флешку ту которая идет на навигатор,и все отлично)

Старый Оскол,вы то куда все пропали?

Красные и белые на позициях. Через расположение белых едет телега. На ней крестьянка. Белые задерживают. Крестьянка объясняет, что едет в соседнее село. Пропустили. Телега прибывает в расположение красных и подъезжает к штабу. Навстречу выходит фурманов. Крестьянка снимает косынку. - Петька! - восхищенно кричит Фурманов. - Ай да замаскировался! - Я-то что, - скромно говорит Петька, - распрягите Василия Иваныча!

Мужик в троллейбусе едет и думает:"Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает:"Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…"

Была наклеена вправом нижнем углу,затонировали машину ребята и назад приклеели на место.

- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса! - Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке! - О каком ребёнке? - Так ты не беременна?!

Типичнaя ситуaция Едут брaтки нa мерсе, вдруг, сзaди в них влетaет дедок нa зaпорожце. Ну, брaтки к дедку подходят, говорят: - Ну что, дедуля, поехaли документики нa квaртиру оформлять? - Вы че, пaцaны, обурели совсем? Тaк-с кaждого по 200$, и свободны. Ну, брaтки от тaкой нaглости прифигели мaлость, звонят своему бригaдиру: - Слышь, Колян, тут кaкой-то дед в нaс въехaл, дa еще и нaглеет. Че делaть? - Дед нa крaсном зaпорожце? - Дa. - Отдaйте ему все, что он просит, и быстро! Ну, ребятa к нему подходят, говорят, нa дед, бaбки. Нa что дед отвечaет: - Не ребят, вы оштрaфовaны зa недоверие. С кaждого по 1000$. Брaтки опять звонить бригaдиру-тaк мол и тaк. - Отдaйте ему по куску и вaлите оттудa. Ну, делaть нечего, собрaли по штуке, отдaют деду. Вдруг дед увидел нa зaднем сиденье мерсa телку-подругу одного из брaтков. - Тaк, и девкa со мной поедет. Брaтки пуще прежнего прифигели-звонят боссу, мол, совсем озверел стaрикaн-жену требует. - Дaйте ему трубку! (передaли) - Пaпa! Тебя мaть уже двa чaсa по всему городу ищет! Быстро домой!

Все,Белгород на зиму уснул однозначно!

С днем рождения друзья,всего вам самого самого наилучшего

У меня с водительской стороны верхнее крепление было вышелкнуто,я приехал к знакомым на сервис и они мне все защелкнули на место и к ОД ехать не пришлось! У вас тоже надо защелкнуть,там на фото нет ничего разбитого,просто с крепления вышел.

Приходит мужик к сексопатологу. - Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит... - А сколько вам, голубчик, лет? - Шестьдесят. - Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?

После ремонта Большого Театра его зал углубили настолько, что в промежутках между ариями слышно: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Новокузнецкая"

Да я тут с Игорем вдвоем сидим,а вы все пропали блин)))))

Иерусалим, 91 год, зима, снег(!!! ). (после январских праздников) Поскольку снегоуборочной техники еще не было, подогнали танки - снег убирать. В центре города мимо религиозного еврея проходит компания подвыпивших русских. Тот повертел головой и очень грустно произнёс: - "Танки... Снег... Русские... ГДЕ Я??? !!!