Письмо Дедушке Морозу

[fima76 551]

Начну на чужом примере.

Дед!

Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.

Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?

Да ты совсем одурел, красномордый старикашка?! Там снег сходит в середине мая! Когда родные осознали, что возможны такие эксцессы, как поездка на Северный полюс, просто взглянуть тебе в глаза, они начали лепетать какую-то ересь про то, что Дедом Морозом был папа. Что за чепуха?! Мой папа - здравомыслящий человек, офицер Советской Армии. Стал бы он класть под ёлку вязанные носки, шапку-петушок и бордовый шарф, прекрасно понимая, как мне нужен самокат?!

Тебя покрывали, старик, не знаю чем ты угрожал им. Тебя покрывали мои родители, бабушки, дедушки, жена и даже теща. Чем ты держал их на крючке, старый пень? Они все прикидывались будто подарки от них. Но я знаю, что это всё от тебя, бородатый дуралей! С момента совершеннолетия, ты мне дарил средства для бритья: гели, бальзамы и прочую муть - будто это я, а не ты, не брит до безобразия! Подавился бы ты этой пенкой! Брейся сам! Взгляни на Санта-Клауса, у него борода на колени не намотана. Ещё ты дарил мне носки, много носков, особенно часто через тещу. Я похож, по-твоему, на босую сороконожку? Однажды ты изрядно подшутил надо мной, подарив набор инструментов. Ты видел, что ты даришь? Где ты нашёл у меня в доме гайки на 42?! С тем гаечным ключом можно было переворачивать мир, даже не имея точки опоры. Самыми маленькими насадками для отвёрток я мог разобрать линкор. Ей-богу, ты заплатишь за это. Попадёшься ты мне под ёлочкой. Болт на 42 я купил, и поверь, в этот раз борода не пострадает.

Чёрт возьми, запомни, а лучше запиши на задницах своих оленей: мне - не - нужно - средство - для - бритья! Я его по-ку-паю! В магазине! У меня там скидка. Второе. Носки мне тоже не нужны, я их покупаю по мере необходимости сам, без чьей-то помощи. Третье. Инструменты я найду сам.

Итак, старикан, шансов у тебя мало. Я глаз до утра не сомкну. Можешь уже брить своих оленей тем средством для бритья, что ты заготовил: я не люблю щетину на шашлыке. Сказки кончились, красноносый остолоп, я очень зол. Впрочем, у тебя есть некоторые варианты: глобус под старину, например. Если ты рискнёшь подарить мне обычный, я натяну тебя на него, предупреждаю сразу. Или разборные гантели, учти, пятикилограммовые я докину тебе вслед даже в Лапландию. Книга с необычными, но доступными кулинарными рецептами, тоже может отсрочить наш окончательный расчёт. Смотри сам. Жду с нетерпением.

И с Наступающим, дедуля!

От себя попрошу для окружающих меня людей,здоровья всем и их близким,достатка средств в кошельке,исполнения всех мечт.Ну а лично мне,ты сам знаешь что мне нужно.Спасибо Дедушка Мороз,что ты иногда не забываешь про меня.

[Варяг-SK- 61]

Фим, ржал как конь))))))))))))))

[Сегрей 226]

Дорогой Дед мороз, здравствуй!

Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить

 

5 лет . Объясните мне, за каким [cencored] вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

 

6 лет . Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

 

7 лет . Летающий голубь за 3-70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

 

8 лет . Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения "как у перепелочки заболели ножки" у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила " сраную балалайку" следом за голубем. Верните детство назад!!!

 

9 лет . Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и "изба сборная" производство "Можга" способны заменить домик для Барби?

 

10 лет . Швейная машинка "Малютка". А сборного скворечника у вас не завалялось?

 

11 лет . Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

 

12 лет . Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

 

13 лет . Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

 

14 лет . Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

 

15 лет . Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

 

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

 

17 лет . Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

 

18 лет . Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

 

19 лет . Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

 

20 лет . Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят Дьябло 2 и советуют расслабиться.

 

21 год . Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

 

22 года . Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-г*вноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

 

23 года . Бородатый [cencored], тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

 

24 года . Иди на [cencored]! Спать хочу.

 

25 лет : Хм: На этом пожалуй и остановимся.

 

Итак, ряженная [cencored], внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором "Фасолька-джихад" мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на [cencored], потому что билеты до Устюга дешевы.

 

Вата в ж..е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.

 

Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.

Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

 

PS и не говори, что я не предупреждала

 

 

перечитать правила форума. пункт 4.8.2. предупреждение.

Изменено 26 декабря 2011 пользователем znuric
нарушение 4.8.2

[QDM 1273]

Hу чё, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу:

Компьютер,

Пылесос,

Утюг,

Дублёнка,

Печка гриль,

Мобильник (лучше – три),

Сервиз,

Духи,

Автомобиль,

Что мужу – сам смотри,

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей.

Ты понимаешь, кризис, Дед,

Всё к одному одно:

Ни денег нет, ни выпить нет,

Короче, жизнь – г-но.

Сынок оболтус, муж алкаш,

Начальник идиот.

Так ты уж , дедушка, уважь

Хотя бы в Новый Год!.

 

 

 

 

Это письмо было найдено в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.

 

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

 

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

 

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

 

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

[white_bird_ 3]

класс!!!!!!!!!!!!

предновогоднее настроение)))

[Stas&Natali 44]

Спасибо fima76 за такую новогоднюю тему. Просто супер!!! Я тоже написала с дочей письмо деду морозу и отдали его папе. Теперь сидим ждем, каждый своего: дочка-Деда Мороза, а я мужа с мешком подарков или хотя бы мешочком.