Анекдоты...

[LEMUR 0]

Бежала курочка-ряба........и снесла дедушке яичко...........правое.........напрочь...

 

 

Три дружбана поехали на рыбалку, приехали всё разложили, а червей не накопали. Тут двое пошли в лесополку копать, один охраняет авто и вещи. Тех двоих нет 15, 20, 40 минут,час. Пошел за ними, смотрит, один другого е@@т.

- "Мужики, вы чё пид@р@сы????"

- "Да, нет встал поссать, а змея прямо за член укусила!!!"

- "Так яд отсосать нужно было!!!"

- "Так с этого всё и началось!!!"

[Вит1111 2]

Семья. Муж с женой разговаривают, рядом маленький сын смотрит телик. Показывают программу про животных, про кошек.

Сын:

- Папа! А давай купим себе котенка!

Отец, отвлекшись от разговора:

- Да зачем он тебе нужен? За ним ухаживать надо. А он будет гадить по углам,убирать за ним. И так около года, пока не привыкнет!

...Сын дальше смотрит телик, идет программа про львов.

Сын:

-Папа! А давай купим себе львенка!

Отец, отвлекаясь от разговора, задумчиво смотрит на сына:

- Ты хочешь, чтоб через год мы гадили по углам??

[doktordi 674]

Генерал принимает рапорт от дежурного по полку.

-докладывай

-тов. Генерал!За время дежурства происшествий не было!Только лопату сломали...

-какую лопату?

-ну которой собаку сторожевую закапывали.

-какую собаку?

-ну которая от дыма задохнулась.

-какого дыма?

-ну от склада с боеприпасами сгоревшего..

-как сгоревшего?

-да так...От окурка брошенного загорелся...

-так ведь здесь курить нельзя!

-закуришь тут,когда знамя полка сперли...

[antoha 0]

Едет мужик на машине с маленьким ребенком.

Ребенок ноет:

- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.

Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет.

Тогда папа говорит:

- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость.

Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:

- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках.

 

- Папа, а тетя Клава кем работает?

- Она музыковед.

- Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма!

[Евгений Елец 0]

Водитель автомобиля ВАЗ может смотреть бесконечно на 3 вещи:

как не горит фара

как течет тосол

и как его обгоняют другие

 

В целях поддержки АВТОпрома Правительство России

разрешило ему торговать героином!

 

зачет

[Драгнир 3 984]

На Московском тракте всем рекомендую кафе «Савой» (2-й км), кафе «Позыв» (5-й км), кафе «Тарантас» (7-й км), кафе «Метрополь» (10-й км), кафе «Бонпари» (12-й км), неплохая кафешка «Гульбахор» в 1,5 км от «Бонпари», также неплохо кормят в «У Вартана» (14-й км) и в «Самых Пикулях» (15-й км)…

Беляш

 

Кто много путешествовал по России, есть в стране место, где «Радио Шансон» не ловит?

Дима БЕЛаз

 

По дороге в Питер обогнал «Сапсан»! Но он меня на переездах сделал…

Красная стрела

 

Братишки! Чтобы не уснуть, рекомендую брать в дорогу хорошего рассказчика. Мне лично нравится Э. Радзинский или В. Вульф.

Abramovich

 

На трассе Москва – Подмосковье повстречали классных девок, мы после клофелина все живы. Очень рекомендую.

Везунчик

 

ГАИшники возле Уфы свирепствуют, но не посылать их матом – отпускают и дарят навигатор.

Двойной сплошной

 

Сколько от Омска до Хабаровска километров туалетной бумаги брать? Кто-нить мерил? Нас четверо.

Пожиратель километров

 

Не останавливайтесь на ночёвки возле стационарных постов ГИБДД. Пусть ГАИшники трясутся ночами в одиночку, зная, если что – помощи им ждать не от кого и неоткуда.

Дальнобойкий

 

Возле Ясной Поляны на трассе голосуют босые бородатые девки.

Врунский

 

От Москвы до Калуги после велогонки дорога убитая, будьте осторожны!

Камазафака

 

Не снижайте скорость возле постов ГАИ в Башкирии. Иначе нам план не выполнить.

Pressluzhba GAI

 

Менты за 10 км до Омска не картонные, а просто тормоза полные, можно там скорость не сбрасывать.

Тапкодав

 

Прекрасно съездил в Анапу, ментов на дорогах почти нет, остановили всего один раз, под Ростовом, забрали права, деньги, машину, вернулся домой на поезде, всем рекомендую!

Улан из Удэ

 

Осторожно! На трассе «Дон-2» все плечевые – переодетые ДПСники! Больше 500 р. не давайте!

Обеспеченный ездок

 

Очень всем рекомендую заправки в Монце и в Монте-Карло. Заправляют и меняют колёса за 7,5 секунд!

Ниццубиси

 

На 300-м км трассы Москва – Волгоград огромная яма. Осторожно, там обычно прячутся менты.

Земляной Че

 

Купил навигатор, но заблудилась в инструкции. Подскажите, где там чё и где я щас?..

Шевролевишна

 

Люди! Не ездите на кабриолетах за самосвалами с опилками.

Ти Накадиллаки

 

© 2010 «Красная бурда»

[parasena 200]

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

- Да!

- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

- Да! Да, мой котенок!

- Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

- Я тоже…

 

01ч.05 мин.

- Але! Ты не спишь еще?

- Ээээуаоо…кто это…?

- Это я, твой зайчонок!

- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

- ээ…нет конечно, Люська, второй час уже…

- Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

- Чмок. Спокойной ночи.02 ч. 09 мин.

 

02 ч. 09 мин.

 

-Але… пупусик , мне не спится.

- Але….какой пупусик…?

- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

- Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы…

- Люсь, какие грибы в три часа ночи…

- А…извини, пупусику завтра рано вставать.

- Сегодня…

- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

 

03 ч. 12 мин.

- Але… Игорь, прости, пожалуйста…

- ….бля…

- Что ты сказал?

- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо?

- (короткие гудки)

 

03ч.18 мин.

- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

- Кто это?

- Это яааа…зааайка….

- Какая нахрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

 

04ч.54 мин.

- Але!

- Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек!

- Игорь, это мама Людмилы.

- Что случилось?

- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

- Какое, мля, сердце! Какую, нахрен, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[Alexei-777 2]

Вечер после рабочего дня.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10.

Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё.

Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.

Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.

Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки!

Продавец: - На какую машину?

Деваха: - На мою!

Продавец: - ???!!!

 

Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.

 

Продавец: - Марка?

Деваха: - ???!!!

Продавец: - Как называется?!

Деваха: - Фольцваген!

Продавец: - Модель?

Деваха: - ???!!!

Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?!

Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!!

Продавец: - ????!!!!

 

Очередь: - ??????!!!!!

 

Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!!

 

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!!

Деваха: - ??????????????

Продавец: - Уффффффффф!!

Очередь: - Уф!Уф!Уф!

Продавец: - Год рождения?

Деваха: - 1978!

Продавец: - ?????!!!!!

Очередь: - ?????????!!!!!!

 

Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.

Деваха (в сторону очереди): - ????!!!!

 

Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!!

Продавец отрывается от каталога.

Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.

Продавец: - Год выпуска машины?!

Деваха: - 1999.

Продавец (роясь в каталоге): - Объем?

 

Очередь замерла.

 

Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?!

Очередь: - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь: - ХА-ХА-ХА!!!

Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю...

 

Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.

 

Продавец: - Дайте документы.

 

Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ!

Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол.

Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались.

Вокруг отдела собирается народ.

 

Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!!

 

Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза.

Народ из очереди постепенно успокаивается.

Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.

 

Продавец: - Есть Luсаs.

Деваха: - Это что - модель?

Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка!

Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть?

Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе.

Деваха: - А задние?

Продавец: - Тоже есть.

Деваха: - Какие?

Продавец: - Такие же.

Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!!

Продавец: - Чего не надо?

 

Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)

 

Очередь: - !!!!????

Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!!

[Олька 1]

Реальная история в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку… Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпуская дым в люк. Обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя… Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая отвечает: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржачь! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету… И протягивая 10 рублей, говорит водиле: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке….

[kurt. 0]

в сочи я видел дофига семерок с "армянским" тюненгом - белого цвета с белыми брызговиками и белыми ДИФЛЕКТОРАМИ!, причем окна были наглухо затонированы))))

 

 

ПАтамучта у них кондиционеры! )))

[Kadmitry 4]

Знакомая еднт на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти. Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе... Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!" В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак, кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама. Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки. На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!" Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и возмущенно вопиет "Что такого ребенок казал?!" Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик, поверь, лучше - не отказывай!"

[Вит1111 2]

Встретились два богатыря. Один другому:

-Ты кто?

-Я - Илья Муромец!!!

-А почему Муромец?

-Потому-что из славного русского города Мурома!!! А ты кто???

-А я - Алеша! А откуда я - не скажу!!!

[Stas&Natali 44]

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. ))))

[А.П. 2]

-Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. ))))

Бывало и такое

[Stas&Natali 44]

Бывало и такое

А такое бывало:

Приходит мужик в аптеку:

 

- Девушка, дайте презервативы.

 

- Вам с банановым вкусом, апельсиновым или вишнёвым?

 

- Девушка, мне не компот варить!

 

П.С. Заранее прошу прощения

 

Идет собрание органов в организме.

Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит:

- Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке

одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными

задачами.

 

Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!!

Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки??

Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме????

Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!!

Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен

позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше

всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А

правда! Давайте выкинем селезёнку!!!

Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только член встанет - сразу мозги отключаются

 

П.С. Тоже прошу прощения, если кто-то воспримет это на свой счет...

[Stas&Natali 44]

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

[Stas&Natali 44]

Лето. Жара. Сломалась машина с пингвинами. Шофер подбегает к

милиционеру и объясняет, что пингвины могут погибнуть в такую жару.

Мент останавливает первую встречную машину - 600-ый мерс. За рулем, как

и полагается "реальный пацан". Мент говорит:

 

- Видишь машину, в ней

пингвины. Надо отвезти их в зоопарк.

 

Ну с властями не поспоришь.

Запихнули полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два

часа едет тот же мерс, мент его останавливает (чтоб узнать, как там

пингвины) и видит, что в машине полно пингвинов. А "реальный пацан"

говорит:

 

- Командир, не волнуйся. в зоопарке были, в "Макдональдсе"

были, сейчас на каруселях едем кататься...

[Descent52 11]

Может и старый анекдот, но меня прикольнул. Анекдот про перспективу!

 

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...»

[Вит1111 2]

Чопорная английская семья. Сын пришел к родителям.

Диалог между ними:

- Мама, папа. Я собрался жениться!!

- А кто же она?

- Мы познакомились на улице. Она безработная...

- Ну, ничего, сынок. Главное, чтоб человек был хороший!

- У нее образование три класса начальной школы...

- Ну, ты же закончил Ельский университет, работаешь на хорошей работе.

- У нее трое детей...

- Ничего, ты хорошо зарабатываешь, сможешь содержать семью.

- Она старше меня на 12 лет...

- Но вы же любите друг друга - это главное!

- Она негритянка...

- Сынок! Да все будет хорошо! Ты тут посиди пока, а мы с отцом пойдем в спальню тихо сходить с ума...

[Киареец 0]

xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника 2 реквием".. мля, тупые америкосы

 

yyy: че?

 

ххх: значицо в горде полный п...ц.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съ...ться.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ!!!!

 

 

Блин, а ведь реально они так сняли... Блииин. А я не обратил внимания, когда смотрел. Ступил, как америкос.

 

Гаишник караулит у выхода из ресторана.

Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.

Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:

- Подуйте в трубочку!

Результат - нулевой.

Гаишник:

- Как так может быть?

Мужик:

- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.

 

 

Прямо как рекомендация звучит...

[Stas&Natali 44]

В церкви, монашка говорит прихожанкам: Сестры, кто видел мужской стыд,вон стоит тазик со святой водой. Умойте глаза, а кто трогал, то помойте руки! Голос из толпы: А можно рот ополоснуть? Пока кто-нибудь жопу не помыл...

 

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

 

Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

 

Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

 

Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

 

Женщина- в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

 

Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

 

Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен ?!

 

Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?

 

Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

 

Мужская логика.

 

Вчера я ехал на работу

В метель, туман и гололед,

Вдруг мимо пронеслась Тойота,

Взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду

Там, где сплошная полоса,

Водитель мазалась помадой

И тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?

Я в гневе бритву уронил

(Я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил.

Упала бритва в кофе прямо

(Между колен стоял стакан -

Мне вкусный кофе варит мама -

Его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжелый падал,

Крутой горячий кипяток

Плеснул туда, куда не надо -

Там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,

И из моей руки другой

Вдруг выпал телефон мобильный -

И снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[А.П. 2]

Новый гимн: Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нананананана!

[Ugroza 2]

Новый гимн: Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нананананана!

Было бы очень смешно, если б не было так грустно... >:-(

[Rianna 0]

Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта,

приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила,

что нуждается в лечении....

Что, мол, раз в году у неё такие срывы.

[RIO 64]

Телефонный опрос проведённый утром 1-го января. 10% ответили "АЛЛО", 15% ответили "ДА", 75% опрошенных затру днились ответить.