LEMUR 0 Жалоба Опубликовано: 5 октября 2010 Бежала курочка-ряба........и снесла дедушке яичко...........правое.........напрочь... Три дружбана поехали на рыбалку, приехали всё разложили, а червей не накопали. Тут двое пошли в лесополку копать, один охраняет авто и вещи. Тех двоих нет 15, 20, 40 минут,час. Пошел за ними, смотрит, один другого е@@т. - "Мужики, вы чё пид@р@сы????" - "Да, нет встал поссать, а змея прямо за член укусила!!!" - "Так яд отсосать нужно было!!!" - "Так с этого всё и началось!!!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вит1111 2 Жалоба Опубликовано: 6 октября 2010 Семья. Муж с женой разговаривают, рядом маленький сын смотрит телик. Показывают программу про животных, про кошек. Сын: - Папа! А давай купим себе котенка! Отец, отвлекшись от разговора: - Да зачем он тебе нужен? За ним ухаживать надо. А он будет гадить по углам,убирать за ним. И так около года, пока не привыкнет! ...Сын дальше смотрит телик, идет программа про львов. Сын: -Папа! А давай купим себе львенка! Отец, отвлекаясь от разговора, задумчиво смотрит на сына: - Ты хочешь, чтоб через год мы гадили по углам?? Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
doktordi 674 Жалоба Опубликовано: 14 октября 2010 Генерал принимает рапорт от дежурного по полку. -докладывай -тов. Генерал!За время дежурства происшествий не было!Только лопату сломали... -какую лопату? -ну которой собаку сторожевую закапывали. -какую собаку? -ну которая от дыма задохнулась. -какого дыма? -ну от склада с боеприпасами сгоревшего.. -как сгоревшего? -да так...От окурка брошенного загорелся... -так ведь здесь курить нельзя! -закуришь тут,когда знамя полка сперли... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
antoha 0 Жалоба Опубликовано: 20 октября 2010 Едет мужик на машине с маленьким ребенком. Ребенок ноет: - Папа, давай быстрее, на мультики не успеем. Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все равно ноет. Тогда папа говорит: - Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне, и добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит: - Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках. - Папа, а тетя Клава кем работает? - Она музыковед. - Нет, музыковед - это дядя, а она - музыковедьма! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Евгений Елец 0 Жалоба Опубликовано: 29 октября 2010 Водитель автомобиля ВАЗ может смотреть бесконечно на 3 вещи: как не горит фара как течет тосол и как его обгоняют другие В целях поддержки АВТОпрома Правительство России разрешило ему торговать героином! зачет Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Драгнир 3 984 Жалоба Опубликовано: 10 ноября 2010 На Московском тракте всем рекомендую кафе «Савой» (2-й км), кафе «Позыв» (5-й км), кафе «Тарантас» (7-й км), кафе «Метрополь» (10-й км), кафе «Бонпари» (12-й км), неплохая кафешка «Гульбахор» в 1,5 км от «Бонпари», также неплохо кормят в «У Вартана» (14-й км) и в «Самых Пикулях» (15-й км)… Беляш Кто много путешествовал по России, есть в стране место, где «Радио Шансон» не ловит? Дима БЕЛаз По дороге в Питер обогнал «Сапсан»! Но он меня на переездах сделал… Красная стрела Братишки! Чтобы не уснуть, рекомендую брать в дорогу хорошего рассказчика. Мне лично нравится Э. Радзинский или В. Вульф. Abramovich На трассе Москва – Подмосковье повстречали классных девок, мы после клофелина все живы. Очень рекомендую. Везунчик ГАИшники возле Уфы свирепствуют, но не посылать их матом – отпускают и дарят навигатор. Двойной сплошной Сколько от Омска до Хабаровска километров туалетной бумаги брать? Кто-нить мерил? Нас четверо. Пожиратель километров Не останавливайтесь на ночёвки возле стационарных постов ГИБДД. Пусть ГАИшники трясутся ночами в одиночку, зная, если что – помощи им ждать не от кого и неоткуда. Дальнобойкий Возле Ясной Поляны на трассе голосуют босые бородатые девки. Врунский От Москвы до Калуги после велогонки дорога убитая, будьте осторожны! Камазафака Не снижайте скорость возле постов ГАИ в Башкирии. Иначе нам план не выполнить. Pressluzhba GAI Менты за 10 км до Омска не картонные, а просто тормоза полные, можно там скорость не сбрасывать. Тапкодав Прекрасно съездил в Анапу, ментов на дорогах почти нет, остановили всего один раз, под Ростовом, забрали права, деньги, машину, вернулся домой на поезде, всем рекомендую! Улан из Удэ Осторожно! На трассе «Дон-2» все плечевые – переодетые ДПСники! Больше 500 р. не давайте! Обеспеченный ездок Очень всем рекомендую заправки в Монце и в Монте-Карло. Заправляют и меняют колёса за 7,5 секунд! Ниццубиси На 300-м км трассы Москва – Волгоград огромная яма. Осторожно, там обычно прячутся менты. Земляной Че Купил навигатор, но заблудилась в инструкции. Подскажите, где там чё и где я щас?.. Шевролевишна Люди! Не ездите на кабриолетах за самосвалами с опилками. Ти Накадиллаки © 2010 «Красная бурда» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
parasena 200 Жалоба Опубликовано: 11 ноября 2010 24 ч.05 мин. -Але…ты спишь? -…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив… - Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе? - Да! - Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек? - Да! Да, мой котенок! - Я теперь знаю, что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю… - Я тоже… 01ч.05 мин. - Але! Ты не спишь еще? - Ээээуаоо…кто это…? - Это я, твой зайчонок! - …Зайчонок? Люська, ты что ли? - Любимый! Я тут думаю, ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против? - ээ…нет конечно, Люська, второй час уже… - Все, спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки! - Чмок. Спокойной ночи.02 ч. 09 мин. 02 ч. 09 мин. -Але… пупусик , мне не спится. - Але….какой пупусик…? - Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится! - Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська? - Я сейчас подумала, ты представляешь, у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним - лес! Мы там будем собирать грибы… - Люсь, какие грибы в три часа ночи… - А…извини, пупусику завтра рано вставать. - Сегодня… - Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой… 03 ч. 12 мин. - Але… Игорь, прости, пожалуйста… - ….бля… - Что ты сказал? - …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра. Хорошо? - (короткие гудки) 03ч.18 мин. - Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать! - Кто это? - Это яааа…зааайка…. - Какая нахрен зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку) 04ч.54 мин. - Але! - Коза тупорогая! Я спать хочу! Я ж живой человек! - Игорь, это мама Людмилы. - Что случилось? - Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце… Так вот, мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе. - Какое, мля, сердце! Какую, нахрен, руку! Пять часов утра! Не спится тебе, старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой! Совы, мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Alexei-777 2 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи. Деваха: - Мне нужны передние тормозные колодки! Продавец: - На какую машину? Деваха: - На мою! Продавец: - ???!!! Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? Деваха: - ???!!! Продавец: - Как называется?! Деваха: - Фольцваген! Продавец: - Модель? Деваха: - ???!!! Продавец: - Сзади, на багажнике, что написано?! Деваха: - А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) "Роло"!! Продавец: - ????!!!! Очередь: - ??????!!!!! Деваха: - !!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление: - ПОЛО!!!!! Деваха: - ?????????????? Продавец: - Уффффффффф!! Очередь: - Уф!Уф!Уф! Продавец: - Год рождения? Деваха: - 1978! Продавец: - ?????!!!!! Очередь: - ?????????!!!!!! Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!. Деваха (в сторону очереди): - ????!!!! Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины?! Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего?! Очередь: - !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди, на полу магазина: - БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА!!! Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю... Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ!! Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что - модель? Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет - это марка! Деваха: - ???!!! (её явно тупит)... А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Аtе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего-то соображая): - Не надо!! Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - !!!!???? Продавец: - !?!?!?!?!?!?!.... (пауза).... во, мля!! ....следующий!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Олька 1 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!». Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку… Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой, выпуская дым в люк. Обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя… Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая отвечает: «Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржачь! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,что свободных мест нету… И протягивая 10 рублей, говорит водиле: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…. 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
kurt. 0 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 в сочи я видел дофига семерок с "армянским" тюненгом - белого цвета с белыми брызговиками и белыми ДИФЛЕКТОРАМИ!, причем окна были наглухо затонированы)))) ПАтамучта у них кондиционеры! ))) Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Kadmitry 4 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Знакомая еднт на работу в маршрутке. Рядом сидит молодая мамаша с сыном лет 5ти. Ребенок ноет: "Мама купи мороженное, мама купи мороженное!" Мамаша отказывает, страсти накаляются, ребенок уже в крик, народ на взводе... Пацан исчерпав все аргументы заявляет, набычившись, - "Если ты мне не купишь мороженное, я бабушке расскажу, что ты папе писю целовала!" В маршрутке устанавливается мертвая тишина... Мамаша, красная как рак, кричит водителю "Остановите", выбрасывает пацана и выскакивает сама. Маршрутка в гробовой тишине едет дальше до остановки. На остановке заходит мужик с пацаном, тоже лет 5ти. Садится на тоже место где ехала мама с дитем. Пацан произносит "Папа купи мороженное!" Маршрутку прорывает. Народ валится от смеха, водила бьет по тормозам и рыдает, упав на руль. Молодой отец в непонятках обводит ржущие лица и возмущенно вопиет "Что такого ребенок казал?!" Один из соседей, вытирая слезы, поворачивается к нему и говорит: "Мужик, поверь, лучше - не отказывай!" Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вит1111 2 Жалоба Опубликовано: 16 ноября 2010 Встретились два богатыря. Один другому: -Ты кто? -Я - Илья Муромец!!! -А почему Муромец? -Потому-что из славного русского города Мурома!!! А ты кто??? -А я - Алеша! А откуда я - не скажу!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
А.П. 2 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 -Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. )))) Бывало и такое Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Бывало и такое А такое бывало: Приходит мужик в аптеку: - Девушка, дайте презервативы. - Вам с банановым вкусом, апельсиновым или вишнёвым? - Девушка, мне не компот варить! П.С. Заранее прошу прощения Идет собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять ришение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт член и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так, блин, всегда! Только член встанет - сразу мозги отключаются П.С. Тоже прошу прощения, если кто-то воспримет это на свой счет... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 18 ноября 2010 Лето. Жара. Сломалась машина с пингвинами. Шофер подбегает к милиционеру и объясняет, что пингвины могут погибнуть в такую жару. Мент останавливает первую встречную машину - 600-ый мерс. За рулем, как и полагается "реальный пацан". Мент говорит: - Видишь машину, в ней пингвины. Надо отвезти их в зоопарк. Ну с властями не поспоришь. Запихнули полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал. Через два часа едет тот же мерс, мент его останавливает (чтоб узнать, как там пингвины) и видит, что в машине полно пингвинов. А "реальный пацан" говорит: - Командир, не волнуйся. в зоопарке были, в "Макдональдсе" были, сейчас на каруселях едем кататься... 1 Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Descent52 11 Жалоба Опубликовано: 8 декабря 2010 Может и старый анекдот, но меня прикольнул. Анекдот про перспективу! Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу. Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает. Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно. Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?! Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами. Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть! Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь. Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть! Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь.... Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть! Животные: да что за перспектива? Шарик: я тут слышал как хозяйка хозяину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...» Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Вит1111 2 Жалоба Опубликовано: 9 декабря 2010 Чопорная английская семья. Сын пришел к родителям. Диалог между ними: - Мама, папа. Я собрался жениться!! - А кто же она? - Мы познакомились на улице. Она безработная... - Ну, ничего, сынок. Главное, чтоб человек был хороший! - У нее образование три класса начальной школы... - Ну, ты же закончил Ельский университет, работаешь на хорошей работе. - У нее трое детей... - Ничего, ты хорошо зарабатываешь, сможешь содержать семью. - Она старше меня на 12 лет... - Но вы же любите друг друга - это главное! - Она негритянка... - Сынок! Да все будет хорошо! Ты тут посиди пока, а мы с отцом пойдем в спальню тихо сходить с ума... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Киареец 0 Жалоба Опубликовано: 9 декабря 2010 xxx: вчера ходили в кино на "чужие против хищника 2 реквием".. мля, тупые америкосы yyy: че? ххх: значицо в горде полный п...ц.. чужие жрут одного за другим.. все население тупо сваливает из города.. бегут короче в панике.. две дорожные полосы: одна из города, другая в город.. которая из города - вся забита машинами.. пробка.. все орут, сигналят... ну все ж хотят успеть съ...ться.. а вторая (полоса), не поверишь.. ПУСТАЯ!!!! Блин, а ведь реально они так сняли... Блииин. А я не обратил внимания, когда смотрел. Ступил, как америкос. Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил: - Подуйте в трубочку! Результат - нулевой. Гаишник: - Как так может быть? Мужик: - А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру. Прямо как рекомендация звучит... Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Stas&Natali 44 Жалоба Опубликовано: 15 декабря 2010 В церкви, монашка говорит прихожанкам: Сестры, кто видел мужской стыд,вон стоит тазик со святой водой. Умойте глаза, а кто трогал, то помойте руки! Голос из толпы: А можно рот ополоснуть? Пока кто-нибудь жопу не помыл... Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме. Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу. Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват. Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат. Женщина- в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится. Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе. Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен ?! Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет? Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила. Мужская логика. Вчера я ехал на работу В метель, туман и гололед, Вдруг мимо пронеслась Тойота, Взяла опасный поворот. Пересекая автостраду Там, где сплошная полоса, Водитель мазалась помадой И тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (Я дома не успел побриться и по дороге щеки брил. Упала бритва в кофе прямо (Между колен стоял стакан - Мне вкусный кофе варит мама - Его я пью в такой туман). Когда предмет тяжелый падал, Крутой горячий кипяток Плеснул туда, куда не надо - Там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, И из моей руки другой Вдруг выпал телефон мобильный - И снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
А.П. 2 Жалоба Опубликовано: 22 декабря 2010 Новый гимн: Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нананананана! Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Ugroza 2 Жалоба Опубликовано: 22 декабря 2010 Новый гимн: Россия - священная нанодержава, Россия - любимая нанострана. Могучая нано, великая нано - Нана, нанана, нананананана! Было бы очень смешно, если б не было так грустно... >:-( Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
Rianna 0 Жалоба Опубликовано: 23 декабря 2010 Акула, покусавшая туристов возле берегов Египта, приплыла в Израиль, плакала, каялась, а потом заявила, что нуждается в лечении.... Что, мол, раз в году у неё такие срывы. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах
RIO 64 Жалоба Опубликовано: 1 января 2011 Телефонный опрос проведённый утром 1-го января. 10% ответили "АЛЛО", 15% ответили "ДА", 75% опрошенных затру днились ответить. Цитата Поделиться сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах