Анекдоты...

[rdf2 71]

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

 

Житейская мудрость:

Суп поставили на плиту, а сами за компьютер?! Возьмите с собой ложку, быть может, если она будет в вашей руке, то вы не забудете о супе…

 

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?

- Мне подкинули!!!! А не, Но-шпа это.

 

- У твоего автомобиля есть противоугонное устройство?

- Мой автомобиль – сам по себе противоугонное устройство!

 

Иду по улице, вижу – на козырьке два голубя сидят. Один сидит и другого клювом в голову: тюк-тук-тюк… А тот взъерошился, но терпит… муж наверное.

[Арт 72]

Муж - жене:

- Посмотри, дорогaя, кaкой у меня сегодня отличный улов!

- Не вешaй мне лaпшу нa уши! Соседкa виделa, кaк ты зaходил в рыбный мaгaзин!

- Ну... чaсть уловa пришлось продaть, конечно.

[Овсянка 335]

- Привет, кагдела?

- Даров, да вот, приболел...

- Лечишься?

- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу.

- КАКОГО КОЛЮ?

[rdf2 71]

Вы не волнуйтесь! На экзамене схема очень простая:

- я задаю вопрос, если вы не отвечаете - с вами всё ясно

- если отвечаете, задаю второй вопрос, если не отвечаете - с вами всё ясно...

И так далее, пока с вами не будет всё ясно...

СумГУ, мех-мат, преподаватель мат.анализа первокурсникам

 

Купила мама девочке ЖИВОЙ йогурт, принесла домой, поставила в холодильник.

Ночью йогурт вылез из баночки, сожрал борщ, колбасу, выпил водку, забрал баночку и ушел обратно в магазин.

 

Когдa клеишь обои, глaвное , чтобы пузырей не было. А то мы кaк то взяли двa пузыря...

 

[Вечная студентка 68]

СумГУ, мех-мат, преподаватель мат.анализа первокурсникам

У нас препод по квантАм говорил так:

 

- Что такое экзамен?

- Это беседа двух умных людей.

- А если один из них дурак?

- Тогда другой лишается стипендии ...

[lexys999 84]

Училка - дети принесите завтра в школу говорящих животных. Все принесли попугаев. Один Вовочка принес воробья и сову.

Училка - Они же неговорящие.

Вовачка воробью - почём бутылка водки в магазине?. чирик...сова потверди...угу...

*****

Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?

[Alex_ 11]

Женщина выбирает в магазине палас:

- Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.

- А сколько у Вас детей?

- Шестеро.

- В таком случае, практичнее всего детскую заасфальтировать.

[Alex_ 11]

Реальная переписка по аське.

 

ПОВАР

(01:00 PM):

Я вчера макароны варил.

Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за[censored]чить на потолок. Прилипла-сварились.

Ну я и за[censored]чил вчера половник… прилипл и, [censored], и висят уже ночь и утро, не падают, [censored]. Штук 50 [censored]ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

 

Necroscope

(01:00 PM):

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!

ууугггуааагаааааааа !!!

 

ПОВАР

(01:00 PM):

Я серьезно.

 

ПОВАР

(01:01 PM):

Как эту х[censored]ь теперь снять с потолка ?

 

ПОВАР

(01:01 PM):

Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???

 

Necroscope

(01:02 PM):

залезь на стул

, и руками достань…

*вытирает слёзы*

Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!! АААххахахахахаааааа а…

ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

 

ПОВАР

(01:02 PM):

Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

 

ПОВАР

(01:02 PM):

Мля, а я повелся, [censored] !!!

 

Necroscope

(01:02 PM):

Шваброй!

 

Necroscope

(01:03 PM):

реву…

Щя за мной дурку пришлют!!!

 

ПОВАР

(01:03 PM):

Мож сами высохнут и свалятся…

 

ПОВАР

(01:04 PM):

Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

 

Necroscope

(01:04 PM):

тада тока с потолком!

%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )

Можно я этот лог на форум кину?

 

ПОВАР

(01:05 PM):

Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

 

Necroscope

(01:06 PM):

Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ [censored] ПОБЕЛКОЙ, Т. е. мелом.

Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,

 

ПОВАР

(01:06 PM):

[censored], яж их прилепил не над плетой… а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

 

ПОВАР

(01:08 PM):

А када кидал, там же капельки на половнике… они не вверх полетели, а заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

 

ПОВАР

(01:08 PM):

Короче, о[censored]но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

 

Necroscope

(01:08 PM):

Плакаю…

Я ща уссусь!!! остановись!!! Брат! Прошу!!!

 

ПОВАР

(01:09 PM):

Я те горе свое грю, я тупой. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???

Скальпелем срезать ?

 

ПОВАР

(01:09 PM):

На[censored] я в центр отошел ? Метал бы над раковиной… чё та я не пойму себя…

 

ПОВАР

(01:10 PM):

Хорошо, я тупой, не все кастрюлю (пачку) за[censored]чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

 

Necroscope

(01:10 PM):

зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))

 

Блин, ну возьми швабру!!!

 

Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!

 

ПОВАР

(01:10 PM):

я тупой, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

 

Necroscope

(01:11 PM):

приезжай — дам!

 

ПОВАР

(01:11 PM):

Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

 

Necroscope

(01:13 PM):

Ты решил меня уморить???

 

Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»

 

ПОВАР

(01:13 PM):

Еще меня отец на[censored]ал… сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за[censored]чил 5 штук на тарелочке… на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, я тупой, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

 

ПОВАР

(01:14 PM):

Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

 

Necroscope

(01:14 PM):

Плакаю…

тихо скулю уже…

 

ПОВАР

(01:14 PM):

Или я просто тупой ?

 

Necroscope

(01:15 PM):

Не, брат — ты УМНЫЙ!

Тока доверчивый!

 

ПОВАР

(01:15 PM):

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег… у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

 

ПОВАР

(01:16 PM):

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

 

ПОВАР

(01:16 PM):

И ноги…

 

Necroscope

(01:16 PM):

Блин, ты в натуре, или придумываешь?

 

ПОВАР

(01:17 PM):

Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

 

ПОВАР

(01:17 PM):

Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

 

ПОВАР

(01:17 PM):

Отмачивался, [censored]…

 

ПОВАР

(01:17 PM):

Отмочился, как рубашка…

 

Necroscope

(01:18 PM):

ща имена изменю и закину в жорнал!

 

ПОВАР

(01:18 PM):

 

Дэн, не надо.

 

ПОВАР

(01:18 PM):

Этож позорище какое.

 

Necroscope

(01:18 PM):

А никто не узнает что это ты!

 

ПОВАР

(01:19 PM):

…но ржать то надо мной будут…

 

Necroscope

(01:19 PM):

смех продлевет жисть!

 

ПОВАР

(01:19 PM):

Еще меня друг на[censored]ал один раз… с утюгом.

 

Necroscope

(01:19 PM):

давай уже , до кучи!

 

ПОВАР

(01:20 PM):

Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…

 

Necroscope

(01:21 PM):

и?

 

ПОВАР

(01:21 PM):

Ну он и грит , ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга ни[censored]а не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, [censored], все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

 

Necroscope

(01:22 PM):

сильно!

 

ПОВАР

(01:22 PM):

Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

 

ПОВАР

(01:22 PM):

Вот. Такой я доверчивый.

 

Necroscope

(01:22 PM):

Брат , это будет хит!!!

Изменено 13 января 2012 пользователем znuric
мат

[Варяг-SK- 61]

Алекс - ты сделал мой день! И заодно день всему моему офису! Сидим ржом как кони!

[Pulsar 198]

Alex_

 

Не советую пробовать повторить опыт с порошком, ибо фейк это.

Где-то проскакивало, девочка одна десятилетняя, в отсуствии матери, полежала так полчасика.. чуть ласты не склеила в больнице.

[Klerk 268]

Necroscope (01:22 PM):

Брат , это будет хит!!!

Это был бред...

Даже не улыбнуло.

[Овсянка 335]

@Klerk, согласна)))

 

 

Одессa. Ателье мод.

Пожилой еврей-зaкройщик.

Зaходит молодaя клиенткa.

- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?

- Конечно.

- А сколько нaдо ткaни?

Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки…

- 60 сaнтиметров…

- А тaк, чтоб чaшечки было видно?

- Берите 20 и будет виден весь сервиз! …

 

Стою в вагоне метро напротив дверей. На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда так оглушительно начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале, и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец ее чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:

— Да… угу… Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания… Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу… Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом?

Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо, и так мило улыбаясь, говорит:

— Спокойно, я крашеная!)

 

Алена! Это Яна!

— Во-первых, я не Алена!

— А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на…

[rdf2 71]

У девушки за прилавком были такие красивые глаза, что я забыл посмотреть на её сиськи.(пятница!)))

 

Мужчина, скучаете?

- Не настолько...

 

Ракета "Сызрань" - при попадании в любой мегаполис превращает его в Сызрань.

 

Диктор на ТВ:

- Вы, конечно, будете смеяться, но президент Медведев опять дал обещание во всём разобраться и наказать виновных

 

И из старенького. В магазине:

- У вас есть нитки?

- Есть!

- Суровые?

- Не то слово…! Даже подходить боюсь!!!

[Овсянка 335]

- Вот, мечтаю в балетную студию ходить....

- Ну а что же тебе мешает-то??

- ПОКАЗАТЬ ?

 

Наличие бильярдного стола в русской сауне

иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие

половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл

надписи «на стол не кончать», вот вопрос!

 

Кавказец поставил собаку, охранять приору на ночь.

На утро ни одного колеса не находит и надпись на

земле"Братуха,не ругай собаку.

по братски отвечаю,она лаяла!

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком )))))))

[OVERKILL 589]

Сидит эстонец в сортире и между делом праздно размышляет:

- Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь- сапор, стенкка- сапор, каккать не мошеш- апьять сапор!

[Овсянка 335]

Дочь,сходи в магазин!!!

А волшебное слово???

Интернет отключу!!!

..Уже бегу!!!

[Pulsar 198]

Сказала училка Вовочке на урок биологии принести говорящую птичку. Тот принёс сову и воробья. Марья Ивановна и говорит, разве это говорящие птицы? Тот так посмотрел на неё, и говорит:

- По чём, воробей у нас водка в лесу?

- Чирик!

- Сова, подтверди!

- Уху!

[Арт 72]

Приходит ветерaн в клaсс, и нaчaл рaсскaзывaть.

- Иду кaк-то по лесу, вдруг х...як, спрaвa немцы, х...як, слевa немцы!

Обалдевшая учительницa:

- Это же дети...

- Кaкие нa...й дети, ФАШИСТЫ!!!

 

— Извините, я опоздал.

— Что случилось?

— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить

 

— Я тебя люблю! — Молодец. — А ты?.. — И я молодец

[rdf2 71]

- А я новый антирадар купил. Уже за 300 метров до гаишника

он начинает канючить "Доставай деньги, доставай деньги!"

 

Объявление.

Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе

 

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:

- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.

- Гиви, ты жэ жэнат!

- Вай, ти еще маму вспомни!

[Овсянка 335]

Есть такая минералка под названием "Я".

Зашел в магазин, говорю:

- Здравствуйте, дайте полтораху "Я"

- Полтора чего?!

 

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

====

- Я на права не сдала.

- Что завалила? Практику,теорию?

- Пешехода.

[Варяг-SK- 61]

Вот и настал декабрь 2012 года...И появился в небе астероид.

И падать стал он на Землю.

И наступило на Земле смятение: Конец Света по календарю ацтеков.

И приземлился астероид на календарь каменный ацтеков. И превратил он его в пыль. И следом шла ударная волна.

А когда каменная пыль рассеялась, на месте старого календаря лежал новый календарь ацтеков, до 32118 года.

И рядом был камень поменьше.

И на нем была надпись: - "Спасибо, что используете наши каменные календари"

 

А вы представьте себе, 2012 год, наши вышли наконец то в финальный матч с Италией. И тут штрафной на последней минуте а счёт 5:5 бьёт Сычев, все замерли на поле и у экранов телевизоров дома, Сычев разбегается, удар и мяч летит медленно в ворота. - И тут БАЦ ! и наступил конец света, и вся Россия "Да йо[censored]т!!!

 

 

Складывается такое впечатление, что правительство всех государств поверило в конец света 2012 года и думает как бы он не сорвался

[doktordi 674]

-Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:"-Здесь кто нибудь есть?" Как будто убийца ему ответит : "-Дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?"

 

-На распродаже человеческих органов нaчалась давка и я еле успел унести нoги

[Арт 72]

Мы спорили с мамой,что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и т.д. Я сказала что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...

 

По статистике 95% людей, домывая посуду, думают : «блиииин, ещё и сковорода…»

[rdf2 71]

- Папа, а что такое... "похмелье"?..

- Понимаешь, сынок, это... ну, вот когда ты на ночь сьел о-о-чень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло - но мааааленькая ложечка мороженого может тебя спасти.

 

- Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба...

- От гроба отказывайся сразу!

 

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

[Овсянка 335]

На фабрике Энгельса в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание.

Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.

На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов их фабрики.

 

Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в суде, было делом о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора.

Крестьяне заплатили Ульянову штраф.

Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

 

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

 

Лев Толстой ни разу не посетил ни одной толстовской коммуны, и относился к толстовцам с большим подозрением.

 

Основоположник сионизма Герцль в Палестине пробыл неделю, больше не выдержал.

 

Леви Страусс никогда не носил джинсов, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

 

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно, алкоголя в рот не брал.

 

Пушкин всю жизнь любил замужних дам. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

 

Пламенный защитник сионизма - журналист Борис Шустеф - живет в Америке и в Израиль не собирается.

 

Вожди мирового пролетариата ни на каких заводах не работали.

 

Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.

 

Основатель христианства в церкви никогда не был. Он посещал еврейский Храм.

 

Але, мама, дай папе трубку.

- Але, папа, Спартак чемпион??? ?

- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! !

- Пап, дай маму.

- Але, мам, ты слышала, папа разрешил

 

<root> хоца чихнуть

<root> думаю не в монитор-же, поворачиваюсь, чихаю в пол

<root> там кошко сидит

<root> ни разу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"