Анекдоты...

[VITLA 250]

Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матерных словах на всякие знаки,

вместо половых органов - черные квадратики...(ромашки с аквалангами ))))))

 

+100500!!! :lol:

[Овсянка 335]

@VITLA, да я вот тоже удивляюсь. Вроде несовершеннолетних у нас нет. Как можно анекдот рассказать заменяя мат аквалангами??? )))) Но против модератора не попрешь(дико извиняюсь )

 

Мужу к 23-му февраля подарили полотенце с голой

девушкой. Полотенце мне понравилось, а вот

девушку я выгнала.

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Однажды акваланг решил понюхать ромашку. Вот ведь акваланг! - подумал акваланг. Сам ты акваланг, - подумала ромашка...

[Овсянка 335]

@Arni, ппппереведи)))

[znuric 165]

@VITLA, да я вот тоже удивляюсь. Вроде несовершеннолетних у нас нет. Как можно анекдот рассказать заменяя мат аквалангами??? )))) Но против модератора не попрешь(дико извиняюсь )

не модератора, и даже не модераторОВ, а против правил форума. когда регистрировались, все ставили галочку "согласен". кто не согласен - дверь там -> Alt+F4.

 

@Arni, ппппереведи)))

и желательно в личку

[Овсянка 335]

@znuric, Юра, я давно уже не нарушаю правил, если Вы заметили, даже если считаю их не совсем удачными. А где дверь,я знаю. Спасибо

 

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

[Toffie 12]

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

[доктор ЧС 824]

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

[arhivarius 0]

Входит беременная в автобус, все места заняты.

Все мужчины начинают усилено смотреть по окнам и дремать.

Она подходит к мужчине помоложе, трогает за плечо и кивает на живот.

Тот выпучив глаза как заорет на весть автобус: "ЭТО НЕ Я!!! Я вообще тебя не знаю!!"

 

Муж звонит жене..

- Дорогая ты где?

- В НоРе...

- В какой еще норе?

- Ну в той, что ты мне купил на прошлой неделе в автосалоне!?

- Мила, я рад, что не купил тебе ПеЖо!!!

[ЛЁНЬКА 2]

Просыпается генерал после бурной вечеринки,голова трещит,ничего не помнит...

Видит рядом солдатик его облёванный китель чистит,и тут почему-то генералу ну так неудобно стало ,так стыдно.....

Он и говорит солдату: "представляешь вчера выхожу из ресторана с цветами,в сопровождении супруги,а навстречу мне пьяный лейтенант,ну значит он на меня и блеванул,но я не расстерялся-два наряда вне очереди ему влепил,пусть знает."

А солдат чистит китель и говорит:"эх,мало вы ему нарядов дали товарищ генерал,он вам ещё и в штаны насрал!"

[rdf2 71]

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

 

Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно

получается Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

[Bee 66]

Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу...

Заходит мужик в кабинет к урологу и говорит:

- Доктор, знаете, я как-то странно писаю...

Доктор - мужику:

- Ну, давайте посмотрим...

 

Через минуту доктор, вытирая платком лицо:

- Да-а-а, действительно как-то странно...

 

Мужик:

- Это не всё: я ещё как-то странно какаю...

Доктор, не дождавшись окончания фразы:

- К терапевту, к терапевту!!!!!!

[Bee 66]

Ну заменим на ромашку.

Логичнее было бы заменить на * (звезду), ну или на "мохнатую точку", на худой конец:

 

- Завязываю пить, а то на *звезду* стал похож...

или

- Завязываю пить, а то на *мохнатую точку* стал похож...

 

Тьфу ты... а "худой конец" заменить на "тире", к примеру, или на 8-----o. А НЕ худой на B===O.

:lol:

[Bee 66]

Пара лимериков, взятые с Гусарского сайта...

 

Предыстория: Давным-давно на Гусарском сайте состоялся конкурс. Условия конкурса были:

Первая строчка лимерика должна включать в себя слово "гусар" или его производные (т.е. "гусары", "гусару", "гусарам" и т.д.). Допускается вместо слова "гусар" использование воинских званий гусар. Также, в лимерике должен присутствовать элемент насилия или упоминание о нём...

 

Два следующих лимерика ЛИЧНО МНЕ понравились больше всего:

 

***

 

Девять лучших гусар Мичигана

Раз летели до Нью-Орлеана.

Ими взятая в плен,

Не смыкала колен

Стюардесса по имени Жанна.

 

***

 

Журналист у корнета Василия

Взять хотел интервью о насилии,

Но корнет был суров,

Он не стал тратить слов -

От...ымел, не спросивши фамилии.

 

 

P.S. C удивлением для себя отметил, что песня Преснякова написана в размерности 'лимерик'

[Klerk 268]

- Завязываю пить, а то на *звезду* стал похож...

Да, анекдот теряет всякий смысл если слова заменять ромашками и аквалангами. Я когда читал этот анекдот, то вообще не понял, почему он вдруг на ромашку стал похож. Только вычитав в следующих постах про цензуру, расставил по своим местам.

 

В общем, из песни слов не выкинешь, поэтому лучше уж многоточием или звиздой заменять, по смыслу, чем извращаться с ромашками да аквалангами.

[*Светлана* 36]

Да, анекдот теряет всякий смысл если слова заменять ромашками и аквалангами. Я когда читал этот анекдот, то вообще не понял, почему он вдруг на ромашку стал похож. Только вычитав в следующих постах про цензуру, расставил по своим местам. В общем, из песни слов не выкинешь, поэтому лучше уж многоточием или звиздой заменять, по смыслу, чем извращаться с ромашками да аквалангами.

+100

[Бармалей 300]

@Klerk,@*Светлана*, дорогие друзья! почитайте, пожалуйста, правила нашего форума .. в частности пункт 4.8.2. - точка является любым знаком. делайте выводы и уважаете друг-друга.

 

зы: если не знаете как поделиться матерным анекдотом легально ... значит опыта мало

[Bee 66]

Да, анекдот теряет всякий смысл если слова заменять ромашками и аквалангами. Я когда читал этот анекдот, то вообще не понял, почему он вдруг на ромашку стал похож. Только вычитав в следующих постах про цензуру, расставил по своим местам.

@Klerk,@*Светлана*, дорогие друзья! почитайте, пожалуйста, правила нашего форума .. в частности пункт 4.8.2. - точка является любым знаком. делайте выводы и уважаете друг-друга.

Ребятушки, особенно смешным являются намёки. Формула юмора это - когда смешная (противоречащая или граничащая со здравым смыслом) загадка разгадывается мозгом в долю секунды, как возгорание пороха: чем "порох" дольше возгорается, тем меньше юмора или чувства юмора в шутке. Бах!!! Или Ба-а-а-а-а-а-а-а-а-ах! Ну, типа того. Если не сообразили вовремя, так значит "порох" прогорит без взрыва... медленно ... с дымом... НЕ СМЕШНО! Пу-у-у-у-к!

 

Есть старый анекдот про студентов-медиков:

 

Профессор, читая в мединституте лекцию по скелету человека, видит, что один студент отвлёкся... Профессор просит студента повторить, то что он только что сказал...

 

Студент подходит к скелету и, взяв указку, начинает "повторять":

- Это - череп, это - рёбра, вот это - позвоночник... а вот здесь был ЧЛЕН...

- Не "был", а "бывал", - поправляет его профессор.

 

========================================================================

 

В наше время ИМЕННО этот момент вызывал хохот, но уже лет 20, как этот анекдот дополняется фразой

"... ведь это - женский скелет..."

 

На мой взгляд, произошло отупление и на данный момент это - медленный выпуск газа из бутыли Шампанского, вместо взрыва... ЮМОР УЖЕ был! Если кто его не понял, то незачем разъяснять. ЮМОР разъяснять не надо Хотя, я и делаю это сейчас различными смайликами .

 

Есть матерные анекдоты. Они бывают ярки и неповторимы! Но признайтесь, что и без мата можно шутить напропалую Мат это - перебор для общения. Не думаю, что вы хотели бы, чтобы ваши дети "общались" с вами матом и читали бы ваши матерные анекдоты на этом форуме.

[Bee 66]

Старому революционеру-подпольщику снится сон... Снится будто он в глубоком подполье на ручном печатном станке печатает революционные антиправительственные листовки...

 

Поворот колеса - листовка из-под пресса, ещё поворот - ещё одна листовка... Вдруг со следующим поворотом колеса вместо листовки напечаталась голая баба... потом - ещё одна, потом - третья... Революционер-подпольщик крутит колесо, как сумасшедший и вдруг слышит стук в дверь и голос:

 

- Откройте!!! Полюция!!!

[*Светлана* 36]

@Бармалей, @Bee, отличная отповедь, спасибо, выводы сделаны)))

[Овсянка 335]

Накануне выборов, политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.

 

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.

- Смыть не забудь.

 

- Интересно, а почему в универах на 1 сентября

пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?

- Ты просто никогда не была в студенческой

общаге...

 

Мужчина выпил - всё забыл!!!

Женщина выпила - припомнила всё!!!

 

- Вас волнуют деньги?

- Нет!!! Они меня успокаивают!..

 

 

Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе

я сама додумаю, хуже будет!'

[Овсянка 335]

- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила.

Сказала - "Вообще забудь, что он у тебя есть".

С этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

[rdf2 71]

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к насильственному свержению существующего строя.

[Овсянка 335]

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимаю ее за флирт.

[Arni 1 646]

@Овсянка,

Если не обложил матом, то значит явно выказал намерение жениться?