Анекдоты...

[NEOSTAS 0]

Мальчик Петя нашёл дедовы награды и в песочнице играл уже не просто мальчик, а ветеран труда и трижды герой советского союза. ))

[NEOSTAS 0]

На Ctrl+Alt+Del не хватает пальцев. Реальная зарисовка из жизни. Ничего не придумано.

 

Вчера понадобилось узнать логин своей сессии (это что-то типа ru 02150027). Звоню к себе в офис. Трубку поднимает милая девушка. Работает оператором достаточно давно, даже успела пройти испытательный срок. Далее диалог:

- Привет, нажми, пожалуйста, одновременно кнопки Ctrl - Alt - Del , на экране появится панель и скажи мне, как выглядит наш логин.

- Хорошо.

 

Пауза, спустя некоторое время слышу:

- Одновременно не получается.

- Ты не волнуйся, используй обе руки.

 

Длительная пауза, затем:

- У меня рук не хватает:

- ??? Но почему? Нажми одновременно Ctrl и Alt левой рукой, а Del - правой.

 

Очень длительное сопение в трубке, затем с отчаянием:

- У меня пальцев не хватает

 

Теперь уже молчу я, затем осторожно спрашиваю:

-На что не хватанет?

- Кнопки ”К” ”О” ”Н” ”Т” ”Р” и ”Л” я держу левой рукой, а вот ”А” ”Л” и ”Т” - не получается - пальцев не хватает.

 

Занавес. :grin:

[Dedun 0]

По- моему лучшая шутка и ответ на любой вопрос в стиле:

и че теперь делать с тобой будем!?!?

- Понять и простить))

[milioshyn 50]

Не пойму я почему все не понимают почему растут цены на бензин.

Это же элементарно:

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

И кому тут что не ясно? :4ae: :4ae: :4ae:

[Ugroza 2]

Всякое авто должно трогаться по разному:

 

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

 

Сааб - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

 

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

 

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

 

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

 

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

 

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти сааб...

 

НИВА - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

 

ОКА На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди.

[OVERKILL 589]

-Дорогой,а когда я умру,ты женишься ещё раз?

-Да ты чё говоришь-то

-Мне надо знать

-Ну наверное,яж молодой ещё

-И она будет жить в нашей квартире?

-Ну а гдежь нам жить-то?

-И она будет водить мой джип?

-НЕЕ,у неё прав нет.

[Бармалей 300]

на плацу - генерал (Г) проводит смотр и видит дымящийся окурок перед строем.

Г (в ярости): - чей окурок!!!????

Солдат: - ничей, товарищь генерал, можите докурить!

[Stas&Natali 44]

Жили-были два брата ежика, один слепой (С), а другой одноглазый, но косой (К). Решили они пойти в гости к бабушке и дедушке. Косой взял слепого за лапку и повел. Идут они по лесу, тут косой не заметил, и наткнулся единственным глазом на ветку, и тоже ослеп.

К: вот, блин, всё пришли

С: здравствуйте, бабушка! Здравствуйте, дедушка!

К: да, нет, я на сук на поролся!

С: о-о-о!! Здравствуйте, девочки!!! :16ap:

[Сегрей 226]

Проводиться собрание лилипут .Старший всем говорит .Пришла печальная новость умер наш лучший друг Гуливер.Голос из толпы-Е...ь копать

[Duncler 5]

- Батя, а вы в молодости знали что-нить о кунилингусе?

- Не, сынок.

- И как у вас тогда с этим делом было?

- Как, как, да вот так. Лизали все подряд.

[Duncler 5]

- Дед, ты на войне был.

- Ну!

- Что ну?

- Ну не был.

[OVERKILL 589]

-Ты где?

-В норе.

-какой нахрен норе?

-которую ты мне купил

-не в норе,а в рено,дура,хорошо,что я тебе пежо некупил.

[Duncler 5]

-Ты где?

-В норе.

-какой нахрен норе?

-которую ты мне купил

-не в норе,а в рено,дура,хорошо,что я тебе пежо некупил.

 

 

Я знаю героиню этого анекдота!! )))

[Мышевна 33]

ххх: купите велотренажер, по утрам лишние калории сжигать, а если на работу ездить - так вообще красота, я больше года с Узловой в Н-ск ездил

yyy: даааааа, на велотреножере на работу ездить - круто! пока доедешь - истощение получишь, нервное ))

[rdf2 71]

О парковке: http://trindelka.net/forum/kreativi/zhigul...erov-t8676.html и о жизни http://trindelka.net/forum/yumor-razniy/se...olog-t8645.html

[milioshyn 50]

Слушай,а нафига ты эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже

готовить не умеешь?!

- А нафиг ты порнуху смотришь?... )))

[Afonja 37]

http://trindelka.net/forum/yumor-razniy/se...olog-t8645.html

сильно )))

[Stas&Natali 44]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

 

Она спросила:

 

«Что с тобой, мальчик?»

 

Мальчик ответил:

 

«Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

 

Для учительницы это было уже слишком.

 

Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.

 

Директор подумал и сказал мальчику:

 

«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

 

Мальчик согласился.

 

— Сколько будет 3×3?»

 

— 9

 

— Сколько будет 6×6?

 

— 36

 

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.

 

Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

 

«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

 

Тогда преподавательница ответила,

 

«У меня тоже есть свои вопросы

 

Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

 

Мальчик, после паузы ответил:

 

— Ноги

 

— А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

 

— Карманы

 

— Что твердое и розовое —

 

когда входит, и мягкое и липкое — когда выходит?

 

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

 

— Жвачка!

 

— Что делает мужчина — стоя, женщина — сидя, а пес — на трех лапах?

 

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

 

— Подает руку

 

— Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

 

— Палатка

 

— В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

 

— Обручальное кольцо

 

— У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

 

— Стрела

 

— Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

 

— Firetruck» (Пожарка)

 

— Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

 

Fork (Вилка)

 

«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

 

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

 

— Фамилия

 

— У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

 

— Сердце

 

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

 

Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Redust 4]

+100 )))

[OVERKILL 589]

Грузинская автошкола:

Тамара никак сдать неможет

-инструктор:ну ты уже седьмой раз тут,Тамара,никак сдать неможеш,Я твой папа знаю,уважаемый человек,просил помочь.Один вопрос и ты сдала.Узкий горный дорога,слева стоит старий дед Кацо,справа молодой,красивий Вано,дорога горный,надо давить,кого давить будеш?

-Тамара:ну наверно деда Кацо,он уже старий,а Вано молодой,обещал жениться.

Дура,тормоз давить надо,осенью придеш.

[Alex_ 11]

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.

Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:

- Это не я! Я ее вообще не знаю!

[rdf2 71]

30 май 2011, 13:47

Случай в маршрутке.

 

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику.

 

Еду в маршрутке-газели.

 

Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор:

 

- Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня не обычные дни.

 

Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых ”нет” и ”не приеду” в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок ”тебе только ЭТО от меня нужно”.

Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну.

 

Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это мой друг Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю:

 

- Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.

 

И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

[FBI 3]

Парень (П) приводит девушку знакомиться с мамой (М):

П- Мам, привет! Это Маша, мы с ней решили пожениться!

М- А где вы будите жить?

П- Мам, Маша- эмо, она вообще жить не хочет!

[parasena 200]

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято бить меня сзади табуреткой по голове.

[Antonina&Toni&Tonichka 0]

Едет мужик на машине после плохого дня на работе. Останавливает его ГИБДДшник. – Вы превысили скорость, платите штраф.

 

Мужик начал отмазываться, что он ничего не превышал. Но ГИБДДшник твердо стоял насвоем. Спорили они минут 30. В конце концов, мужик заплатил штраф и уезжая говорит ему:

 

- Нет. От СПИДа ты не умрешь.

 

И уехал. ГИБДДшник как загрузился “что же это значит?”. Думал, думал и решил догнать мужика. С мигалками догоняет и спрашивает:

 

- Что это значит, что я от СПИДа не умру?

 

- Да го...дон ты потому что…