Анекдоты...

[BonS 0]

У меня есть история, случайно подслушанная(правда довольно давно) от водителя автобуса, которого сбил пешеход. Да-да, именно пешеход сбил автобус.

Предистория такова: водитель автобуса подъехал к остановке, посадил пассажиров, закрыл двери.

Далее объяснительная водителя: "После закрытия дверей, я повернулся и увидел приближающегося ко мне с превышением скорости пешехода, с сумкой в каждой руке. Оценив обстановку и приняв во внимание то, что дорога с интенсивным движением, а состояние здоровья пешехода мне не известно, я решил никаких действий не предпринимать. Пешеход не снижая скорости и не предприняв никаких действий по предотвращению ДТП, допустил лобовое столкновение с моим автобусом. В результате ДТП автобус получил незначительные повреждения в объёме косметического ремонта, а я и пассажиры , находящиеся на передних сидениях получили лёгкие телесные повреждения, проявившиеся в непроизвольных конвульсиях, резкой боли внизу живота и затруднения дыхания вследствие истерического хохота от увиденного. Получил ли травмы виновник столкновения мне неизвестно, так-как он скрылся с места ДТП до того, как я пришёл в рабочее состояние".

вот такой случай. :37bj:

[milioshyn 50]

Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. :52bw:

:'( Откройте, милиция!- Пошли на......, я сейчас полицию вызову )))

[LEMUR 0]

Звонок в риэлторскую фирму:

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.

- Сожалею, но это невозможно – его нет.

- Как нет – я его минуту назад в окне видел!

- Он вас тоже…

 

Риэлтор рассказывает клиенту:

- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:

На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -

отстойник, на юге – свиноферма, а на западе – рыбная фабрика.

- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?

Маклер очень убежденно отвечает:

- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

[Александр Н. 0]

Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

 

Всё уже придумано и гораздо лучше падонковской мовы

 

Вот текст, который на многих ресурсах встречается, но первоисточник не знаю:

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.

Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

 

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48

 

— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.

 

— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

 

— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

 

— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

 

— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.

— Гони его на [censored], я за эту желтуху не хочу [censored] получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».

— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

 

Когда искал этот текст, нашёл ещё один интересный пример:

http://forum.netbynet.ru/index.php?showtopic=156988

Допрос капитана Российского судна.

 

— Откуда пришло ваше судно?

— Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.

— Отвечайте прямо на мой вопрос!

— Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?

— Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?

— Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки , гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки , ему поверите!

— С какой целью вы имели в своей каюте оружие?

— В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!

— Два пистолета Макарова.

— Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!

— Вы уверены, что это не ваши пистолеты?

— Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это /Макаровы./.

— Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?

— Каких, женский половой орган, пальцев?

— Ваших.

— Да пошел ты во внутренний женский половой орган!

— Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.

— Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки !

— Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.

— Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!

— Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!

— Половой орган моржа-самца, а не /отвечайте/!

— Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?

— Мужского полового органа тебе лысого, а не /передать/! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!

— Где вы взяли эти пистолеты?

— Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!

— Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?

— Из мужской -половой-орган-одки!

— Из Владивостока?

— Из мужской -половой-орган-ока!

— Вы так и будете неясно выражаться?

— Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!

— Ваше семейное положение?

— А?

— У вас есть семья?

— Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!

— С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?

— Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!

[milioshyn 50]

Всё уже придумано и гораздо лучше падонковской мовы :)hp?showtopic=156988[/url]

СпИчатляет )))

[Zooko 1]

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: - А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: - А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

- Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Драгнир 3 984]

Рассказывает очевидец:

:good2: :good2:

[milioshyn 50]

Рассказывает очевидец:

 

.

))) :37bj:

[titov 2]

"Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее"

 

 

П.С. Кто хотя бы раз ездил в маршрутке поймет..

[Никитич 42]

Вот и я сейчас расскажу анекдот на тему выключайте телефон заходя к стоматологу и могучего русского языка.

На приеме у стоматолога(мужчины) женщина. Врач пломбирует зуб, в это время у женщины звонит телефон и она знаками показывает врачу чтобы он ответил. Он берет телефон и отвечает: "Извините она ответить не может, у нее рот занят я сейчас кончу и она перезвонит"

[А.П. 2]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

 

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

 

Заходит злой и орёт:

 

— Женаааа! Где пила!

 

Жена выходит:

 

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

 

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

 

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

 

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

 

— Не давала я ему!!!

 

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

 

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

[Descent52 11]

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пиз--бол

Cупер :good2: :good2:

[Arni 1 646]

Признаю, что пересказ анекдота в "своем" варианте - моветон, но удержаться не могу. Ибо чем анекдот короче, тем круче. Итак:

- Жена, где пила?

- У соседа...

- А зачем дала?

- Ну... Выпила - и дала...

[sivorsam 3]

В средневековье люди(Л) ловили ведьм, а инквизиция(И) сжигала их на костре.

Л: - Мы поймали ведьму.

И: - Сжечь её!

Л: - Но она же красивая!

И: - ...ладно!....Но потом всеравно сжечь.

[doktordi 674]

Да,военно-морской юмор самый злой!Из того что вспомнил:кольнуть фазу-включить свет,заминировать фарватер-сходить в туалет по большому,плющить харю-спать,мазута под солидолом-гражданский специалист,травить клапан-пукнуть.

[znuric 165]

морские шутке:

[Алексей Михайлович 4]

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации

2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.

3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.

4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.

5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:

(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

 

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду,

пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...

Но тот один пакет, который она пропускает, кладёт систему на 9 месяцев.

[doktordi 674]

морские шутке:

Чет не смешно...

[znuric 165]

импрув ё инглиш, докторди

[Злой Игорь 135]

Ты воронежец, если:

...

- "полтинник" для тебя не только 50 рублей, но и ДК им. 50-летия Октября.

- хоть раз слышал легенду, почему в Воронеже живут красивые девушки ( как их Петр I привозил еще)

- знаешь, что по ВАям не стоит гулять даже днём....а на Машмете лучше никогда не бывать в принципе

- котёнок с улицы Лизюкова - твой земляк, и его знают все другие регионы, гордо об этом сообщая каждый раз

- в курсе значения слова "грядУшка"

- знаешь, что хуилок не ругательство, а фамилия мэра наоборот

- хоть раз видел Кувалду

- о тебе или твоих знакомых писали в "МОЁ!"

- ты знаешь что СХИ - это "тигули", но юридически - это центр

- ты в принципе знаешь, что такое "тигули"

- слово "чушОк" не вызывает ассоциации с чем-то гигиеничеким

- ты знаешь, что пиво продают в "баклажках"

- маршрутки 1кв и 1 кс идут по одному кольцевому маршруту, просто в разные стороны, а "кс" и "кв" - это "кольцо ВОГРЭС" и "кольцо Северный"

- северным может быть и мост и район, притом, северный мост не в северном районе

- Пампушка - это памятник Пушкину

- ты знаешь, что такое "водосранка"

- "за драмкой" - это очень романтично

- ты выговариваешь в любом состоянии "Адмиралтейка"

- на день города на каблуках ты можешь лазить по горам, чтобы посмотреть салют "с Адмиралтейки над водосранкой"

- "Факел" - это самое бесперспективное слово

- ты знаешь, что такое "мастерка" и даже одеваешь ее иногда

- тебя не пугает фраза в автобусе : "Следующая остановка 25-го декабря" не зависимо от месяца и числа

- "Электроника" - это магазин и больница, притом, ты не путаешь из-за совпадения целые районы

- "умат" для тебя "кайф"

- "кутылый" и "каличный" для тебя синонимы

- ты говоришь "чуть-по-чуть", "крапивА", "гусЕницы"

- слово "кылЯть" используешь вместо "тыкать" и "клацать"

- ты знаешь, что попасть в "тенёк" - это хреново, а в "орловку" тем более

- чай ты "наводишь"

- водителя ты называешь "шкипер" или "маршруточник"

- ты говоришь "нАсаться" вместо "суетиться"

- знаешь, что "ширпотреб" можно купить на "толкучке"

- ты спрашиваешь "какие дела?" вместо "как дела?"

- родственники не пугаются, когда на вопрос :" Ты где?" отвечаешь: " в солнечном рае"

- Кирова - это для тебя две точки в городе, в совершенно разных районах, как Электроника и Северный- Юбилейный для тебя не город в МО, а хорошие выходные на катке

- Максимка для тебя не ласковое обращение, а место отдыха летом

- ответ на вопрос: "Где купила?" - "В России" не вводит в ступор

- ты знаешь что чижовки тоже две...в разных районах опять же

- вполне нормальный человек может жить в "гармошке"

- слово "утюжок" у тебя ассоциируется с книгами и продуктами

- шинок и машинка - это места, где ты мог бывать в детстве, если занимался танцами в ансамбле

- чупа-чупс - это памятник

- фильмы ты привык смотреть в "пролетке"

- киты для тебя элитные новостройки

- три богатыря вовсе не сказочные герои, а дома на Заставе

- ВГАУ = СХИ ( никто так и не говорит ВГАУ) и это нормально

- баки - это вовсе не ёмкость, а кладбище на ВАях

- Карлуша для тебя тоже не является именем

- березка для тебя не дерево, а целый район

- когда на смену тучам приходит солнце, ты говоришь "распогаживается"

- ты в курсе, что мусоропровод - это пешеходный мост у школы милиции

- ВХУ не вызывает смех

- слово "жлоб" - это самое большое региональное оскорбление

- не вводит в ступор и ответ на вопрос "Где живешь?" - "В детском мире"

- ПридАча - это не лучший вариант прибытия-отбытия , и она не прИдача!

- ты в курсе, что такое "долина нищих" и где она находится

- также ты знаешь, что такое "сарай"

- тебя не смутит фраза "встретимся у луча"

- знаешь о кладбище "колдуновка"

- ты гордишься тем, что район Отрожка - это центр черной магии, но стараешься там никогда не бывать

- застава не ассоциируется с чем-то пограничным

- "Балтимор" - это для тебя не кетчуп, а новая головная боль и чувство ненависти к военной авиации

- свадьбу ты как минимум хочешь "на веньке" , ну, или хотя бы регистрацию

- фраза "Воронеж - хрен догонишь!" стала просто девизом по жизни........

 

:g:

[Arni 1 646]

Ты воронежец, если:

...

Ты житель села Малые Пердуны, если:

- знаешь, что с Люськой-оторвой лучше не связываться;

- Вася для тебя - известный хряк из соседней деревни, без которого никак;

- фраза "догнаться у Филармонихи" для тебя не пустой звук...

Ну и так далее. Юмор местного разлива, зачастую непонятный даже местным.

[Злой Игорь 135]

Ну и так далее. Юмор местного разлива, зачастую непонятный даже местным.

поэтому-то и представил на общее обозрение - не понятны некоторые моменты :g: , но есть то, что вызывает улыбку :grin:

[Afonja 37]

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.

Никто не может понять, в чём там дело.

Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?

Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

[Рамзия Кирюшковладелица 0]

Папа (автомеханик) после тяжёлого рабочего дня возвращается домой. Дома в плаче заходится его малыш.

Никто не может понять, в чём там дело.

Мама малыша: Может у него что-нибудь болит?

Папа: Что у него там может болеть, у него всё новое стоит?

Класс!! :56cool: :56cool: :57cool2: :57cool2: Стыдно признаться, но у меня тоже такие мысли 5 лет назад возникали.

[rdf2 71]

Сейчас в КВНе было:" Windows для атеистов - никаких иконок"