Анекдоты...

[Korsar 2]

Знакомый рассказал. Наша действительность.

Итальянские мафиози приехали в Россию повышать квалификацию, т.к. узнали что торговля интернетом в роуминге приносит большую прибыль, чем торговля наркотиками.

[Аэлита 53]

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

 

 

________________________________________

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Вит1111 2]

Два мужика обсуждают своих жен:

Первый:

- Моя такая чистюля - два раза в день прнимает душ, убирает два раза в неделю, стирает через день...

Второй:

- А моя........... Купит трусы, ходит в них месяц, не меняя. Потом выворачивает их наизнанку и еще месяц ходит. Потом вырезает серединку на них, и я в этой майке еще месяц хожу...

[milioshyn 50]

Было бы очень смешно, если б не было так грустно... >:-(

И путин великай нам ПУТЬ осветил...Это из советского гимна если чо...

[Descent52 11]

Кащей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:

- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! :48bt:

[Barabanc4ik 14]

Идёт урок русского языка.

Марь Иванна:

- Дети, скажите слово на букву Х !

Гробовая тишина, с полледней парты рука Вовочки. Ну Марь Иванна думает "ну его нафик этого Вовочку" Просит Мишу.

Миша:

- Хвостики.

- Правильно, 5, садись, молодец! Теперь скажите слово на букву Б.

Опять гробовая тишина и опять с последней парты Вовочка уже скулит "Ну Марьиванна!"

Марь Иванна опять думает, что Вовочку нафик, что угодно ожидать можно, поднимает Машу.

Маша:

- Бантики...

- Правильно 5, умничка, садись.

Марь Иванна задумывается, что же такое придумать и тут рожает:

- Дети, а скажите слово на букву... Р.

Картина повторяется. Вовочка уже в голос "ну Марьиванна!"

Марь Иванна:

- Ну, давай Вовочка!

Вольдемар вскакивает и во весь голос орёт:

- Раз...баи! Хвостики, Бантики! Из-за вас человек обо...ся!

 

___________________________________________________________

 

Мельпардон за завуалированый мат. Без него этот анекдот не анекдот.

да оно понятно ))) все ок.

Изменено 26 января 2011 пользователем znuric

[Stas&Natali 44]

Старая дева, живущая с родителями возвращается с работы домой и видит на кухне за столом сидит отец водку пьет, а на краю стола лежит ее фалоиммитатор купленный не давно в сексшопе.

--Папа!!! Что это значит?!?!?!?!?

--Да вот....решил с зятем выпить!

 

 

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?

- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.

Удивленный отец спрашивает:

- Вовочка, в чем дело?

- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не тр...тся

[Stas&Natali 44]

Парадокс российского вещевого рынка: только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские сапоги китайского производства, а потом, как типично русскому человеку, орать во все горло, что евреи, мол, довели страну!

 

 

Новые сорта водки: "Распутин", "Двапутин", "Трипутин", "Путин Fоrеvеr".

[Descent52 11]

- Бабушка, что делает ваш внучёк Дима?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ". :60dance:

[А.П. 2]

Почему блондинки всегда пищат, после приема таблеток?

Потому,что на упаковке написано...после приема ПИЩИ...

[milioshyn 50]

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Колумб?

- Колумб? Никогда не слышал это имя.

- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!

- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!

- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?

- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:

- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

- Нет, никогда о нём не слышал.

- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в

неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

[А.П. 2]

- Где работаешь сейчас?

- В правительстве, яйцами...

- Это как?

- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

 

 

 

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

[Stas&Natali 44]

Летит авиалайнер. На борту представители разных народов.

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

- Афроамериканцы!

Тишина...

- Black people!

Тишина...

Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок...

- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

- Запомни сынок!!! Мы "ниггеры", сразу после мексиканцев!

 

 

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда

 

 

-Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

[Stas&Natali 44]

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:

- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

 

 

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.

Работникам ГИБДД повезло особенно.

Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

 

 

Мент останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 руб.

-О!Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!? Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

[milioshyn 50]

Изя,откуда у тебя такие чудесные часы?-О,это мне папа пегед смегтью пгодал.

[lexys999 84]

Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,

а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- КлючЪ настард пратяшко адин!

- Пратяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца)

- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалёд.

- Низачот.

- Ну, ниасилили.

- Фсем превед.

 

Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно.

Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.

***

Экзамен в мединституте.Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора

***

- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню!

***

сегодня утром в 7:46 произошло открытие века.....в 8:05 открыто второе веко (с)

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Изменено 10 февраля 2011 пользователем lexys999

[сухой 160]

Реальный случай. 76 год туркмения армия точка в пустыни все ходят по пояс голые - жара 45гр. перед обедом захожу в туалетную комнату намочить голову. в середине комнаты лужа - слив забило. на верху обычная лампочка разбитая усики с пружинкой торчат. на постам. зема - бреется держась рукой за водопров. трубу. чуть ниже в стене кран и я подставляю под него голову открываю кран и наслаждаюсь охлаждением ну и начинается самое интересное приходит молодой- его послали дыру в сливе пробить. с куском проволоки катанки длиной метра 3. вставляет ее в слив и давай елозить туда сюда вверху конец проволоки замыкает с усиками разбитой лампочки - она оказалась включенной. ну и у нас всех троих начинается пляска святого витта - всех трясет. у меня башка под краном - не могу оторвать. зема трясется за трубу держась. молодой за проволоку. ну да ладно не долго это продолжалось - вверху проволока отгорела секунд 5- 7 трясло. если бы побольше то может я и не писал бы всего этого. а так уже и за полтинник перемахнул.вот такой случай. не забуду.

[milioshyn 50]

.вот такой случай. не забуду.

Встряска на всю жизнь-не дай Бог всем и каждому,Вам же доброго здоровья,и ещё как минимум полтиник жизни!!!!! :45br:

[milioshyn 50]

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. :7ah:

[lexys999 84]

Случаи из жизни ))) Елецкий Буниновский Университет. Поняли как сокращенно... )))

-Ты ща где учишься?

- Ща в Е.У (когда произносится - получается слитно)

- :8ai: (за что?)

 

в дальнейшем переименовали в Елецкий Государственный Университет. (старое название осталось в обиходе) )))

 

В московском университете: кафедра "Организация Систем Управления" (ОСУ)

Старый прикол по универу:

Вопрос к студентке:

-девушка, вы с какой кафедры?

- я С ОСУ (произношение слитное)

- :D (панятна...)

 

P.S. Модераторов прошу не удалять, мата как такового нет.

[Barabanc4ik 14]

В догонку к предыдущему посту:

 

- Девушка, вы с училища?

- Да, ещё какая!

 

[Ladrones 3]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?

-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!

-МОЗГ: - [cencored]ца, на ДФ что-нибудь есть?

-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!

-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

-форсунка: - мля - тяжело как-то.

-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение

-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!

-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!

-мозг: - так, катушки зарядить...

-катушки: - заряжаемся уже..

-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! [cencored]те!

-свеча: - ееесть разряд!

-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы [cencored]ли там наверху, столько бензина [cencored]ть?

-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

-лямбда: - надо исправлять!

-мозг: - ага [cencored]я, ни[cencored] не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....

-катализатор: - [cencored] мне скоро, походу, такими темпами!

-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за[cencored] это Евро-4, присрали какую-то обманку...

-мозг: - так это обманка? [cencored] себе... жопа. Я думал это твоя подруга...

-лямбда: - да, жизнь жестока...

-мозг: - [cencored], пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы

-стартер: - ну [cencored] в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, [cencored], полчаса мозги [cencored] будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?

-аккумулятор: - холодно и за[cencored] всё!

-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!

-мозг: - ни[cencored]!

-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... [cencored], ещё [cencored], чем от саба на заглушенной машине..........!!!

-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....

-саб: - играю как могу..

-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб на[cencored]!!!

-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...

-аккумулятор: - фу [cencored], полегчало малость, [cencored], вы че провода тут суете? больно [cencored], у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......

-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!

-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!

-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог [cencored]. Стартер!!! поехали!!!

-стартер: - эх и тяжко же.

-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60

-стартер: - ладно, пробуем

-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

-мозг: - ДПДЗ че у тя там?

-ДПДЗ: - да норма все, 100%

-мозг: - [cencored], а если в обратку [cencored]т?

-ДПДЗ - : да по[cencored]......[cencored]...........

-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......

-аккумулятор: - [cencored] ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

-мозг: - че за утро [cencored], не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................

-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?

-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, по[cencored] лей больше!!!

-свеча: - да совсем [cencored]ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!

-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!

-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!

-мозг - : турбина как ты там?

-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?

-буст: - нормально все, 0.7!!!

-поршня: - какой [cencored] 0,7 тут 1.2 все

-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!

-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!

-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........

-бензонасос: - +1

-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?

-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------

-мозг: - [cencored], да че происходит

-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.

-мозг: - [cencored]!!! Бензонасос? А че ты качал?

-бензонасос: - заначка была ....

-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!

Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

 

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X

Изменено 21 февраля 2011 пользователем znuric

[QDM 1 273]

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.

Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).

На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

[kazanochka 11]

Разговаривают две блондинки:

Первая:-А кто у тебя муж?

Вторая:-(гордо)Сифилитик!

Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не сифилитик,а ФИЛАТЕЛИСТ!

[milioshyn 50]

Разговаривают две блондинки:

Первая:-А кто у тебя муж?

Вторая:-(гордо)Сифилитик!

Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не сифилитик,а ФИЛАТЕЛИСТ!

Как вариант: Педофил!Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не Педофил ,а педиатр!