Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Знакомый рассказал. Наша действительность.

Итальянские мафиози приехали в Россию повышать квалификацию, т.к. узнали что торговля интернетом в роуминге приносит большую прибыль, чем торговля наркотиками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Audi RS4 Sport и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

:lol::lol::lol:

 

 

________________________________________

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:

одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие

каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в

маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь

его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -

распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не

сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в

кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и

спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Два мужика обсуждают своих жен:

Первый:

- Моя такая чистюля - два раза в день прнимает душ, убирает два раза в неделю, стирает через день...

Второй:

- А моя........... Купит трусы, ходит в них месяц, не меняя. Потом выворачивает их наизнанку и еще месяц ходит. Потом вырезает серединку на них, и я в этой майке еще месяц хожу...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было бы очень смешно, если б не было так грустно... >:-(

И путин великай нам ПУТЬ осветил...Это из советского гимна если чо...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Кащей Бессмертный:

- Баба-Яга, пошли в кино!

Та помолчала-помолчала, а потом и говорит:

- Нет, Кащей, не для тебя эта роза расцвела! :48bt:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт урок русского языка.

Марь Иванна:

- Дети, скажите слово на букву Х !

Гробовая тишина, с полледней парты рука Вовочки. Ну Марь Иванна думает "ну его нафик этого Вовочку" Просит Мишу.

Миша:

- Хвостики.

- Правильно, 5, садись, молодец! Теперь скажите слово на букву Б.

Опять гробовая тишина и опять с последней парты Вовочка уже скулит "Ну Марьиванна!"

Марь Иванна опять думает, что Вовочку нафик, что угодно ожидать можно, поднимает Машу.

Маша:

- Бантики...

- Правильно 5, умничка, садись.

Марь Иванна задумывается, что же такое придумать и тут рожает:

- Дети, а скажите слово на букву... Р.

Картина повторяется. Вовочка уже в голос "ну Марьиванна!"

Марь Иванна:

- Ну, давай Вовочка!

Вольдемар вскакивает и во весь голос орёт:

- Раз...баи! Хвостики, Бантики! Из-за вас человек обо...ся!

 

___________________________________________________________

 

Мельпардон за завуалированый мат. Без него этот анекдот не анекдот.

да оно понятно ))) все ок.

Изменено пользователем znuric

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Старая дева, живущая с родителями возвращается с работы домой и видит на кухне за столом сидит отец водку пьет, а на краю стола лежит ее фалоиммитатор купленный не давно в сексшопе.

--Папа!!! Что это значит?!?!?!?!?

--Да вот....решил с зятем выпить!

 

 

Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?

- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! - и срывается в плач.

Удивленный отец спрашивает:

- Вовочка, в чем дело?

- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует! Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами! Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не тр...тся

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Парадокс российского вещевого рынка: только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские сапоги китайского производства, а потом, как типично русскому человеку, орать во все горло, что евреи, мол, довели страну!

 

 

Новые сорта водки: "Распутин", "Двапутин", "Трипутин", "Путин Fоrеvеr".

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Бабушка, что делает ваш внучёк Дима?

- Он, милок, с каким-то триппером возится.

- Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить "с ТВИТТЕРОМ". :60dance:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Почему блондинки всегда пищат, после приема таблеток?

Потому,что на упаковке написано...после приема ПИЩИ...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моня и Додик встречаются на Ришельевской. Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Колумб?

- Колумб? Никогда не слышал это имя.

- Невежда! Колумб - это тот человек, который открыл Америку!

- Потрясающе! А откуда ты это знаешь?

- Я три раза в неделю хожу в вечернюю школу, там мы это изучаем.

Спустя две недели они встречаются вновь, и вновь Моня спрашивает:

- Ты знаешь, кто такой Гутенберг?

- Тот, который живёт на Молдаванке и торгует рыбой на Привозе?

- Вот осёл! Гутенберг - это человек, который изобрёл книгопечатание!

- Интересно! А откуда ты всё это знаешь?

- Я же уже тебе говорил, три раза в неделю я хожу в вечернюю школу.

Через две недели они опять встречаются. На этот раз Додик спрашивает:

- Скажи, Моня, а ты знаешь, кто такой Шлемензон?

- Нет, никогда о нём не слышал.

- Шлемензон - это тот человек, который спит с твоей женой три раза в

неделю, когда ты уходишь в свою вечернюю школу.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Где работаешь сейчас?

- В правительстве, яйцами...

- Это как?

- Да, вроде бы при деле, но не вхож.

 

:lol::lol::lol:

 

 

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где?!.

- Ну в норе, которую ты мне купил!

- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Летит авиалайнер. На борту представители разных народов.

Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут выкидывать по алфавитному списку.

Стюардесса зачитывает:

- Афроамериканцы!

Тишина...

- Black people!

Тишина...

Маленький негритёнок тычет рукой отца в бок...

- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?

- Запомни сынок!!! Мы "ниггеры", сразу после мексиканцев!

 

 

Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: "О Боже! Я - панда

 

 

-Доктор, скажите, у меня грипп?

-ДА!!

-Свиной?!!??!?

-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра ,с температурой 36.7.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идёт Красная Шапочка ночью по лесу и горланит "Раммштайн". Высовывается из кустов обалдевший Волк:

- Ты что, Красная Шапочка, не боишься?!

- А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

 

 

С 1 марта 2011 года вступает в силу закон о переименовании милиции в полицию.

Работникам ГИБДД повезло особенно.

Теперь они будут называться: Патрульный Инспектор Дорожного Регулирования или сокращенно ПИДР.

 

 

Мент останавливает машину и говорит:

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 10000 руб.

-О!Права куплю!

-Вы без прав?

Жена:- Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

-Так вы и пьян?!? Тёща:

- Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Изя,откуда у тебя такие чудесные часы?-О,это мне папа пегед смегтью пгодал.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Надо "падонкафский изык" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.

Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,

а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- КлючЪ настард пратяшко адин!

- Пратяшко первый нах!

- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымицца)

- Баигалаффко гатофф! (все полиглоты Омерики роюцца в словарях)

- Афтар, жги!

- Пашол!

- Ну чё там?

- Писят сикунд палет намана. (Пиндосы ищут на часах цифру "писят")

- Где летим?

- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)

- Скороздь?

- Пицот!

- Зачот.

- Где ща?

- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе)

- Чо как?

- Нидалёд.

- Низачот.

- Ну, ниасилили.

- Фсем превед.

 

Несмотря на нидалёд, вера в собственные возможности Пиндагона подорвана бесповоротно.

Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.Америка в трансе. Русские победили.

***

Экзамен в мединституте.Препод: -Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?Не спешите,подумайте ещё!Студентка: -Хи-хи! Преподаватель: -Зрачок может увеличиваться в 14 раз!А "хи-хи" только в полтора

***

- Ты где?

- Я подъезжаю.

- Я тебе на домашний звоню!

***

сегодня утром в 7:46 произошло открытие века.....в 8:05 открыто второе веко (с)

***

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.

Изменено пользователем lexys999

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Реальный случай. 76 год туркмения армия точка в пустыни все ходят по пояс голые - жара 45гр. перед обедом захожу в туалетную комнату намочить голову. в середине комнаты лужа - слив забило. на верху обычная лампочка разбитая усики с пружинкой торчат. на постам. зема - бреется держась рукой за водопров. трубу. чуть ниже в стене кран и я подставляю под него голову открываю кран и наслаждаюсь охлаждением ну и начинается самое интересное приходит молодой- его послали дыру в сливе пробить. с куском проволоки катанки длиной метра 3. вставляет ее в слив и давай елозить туда сюда вверху конец проволоки замыкает с усиками разбитой лампочки - она оказалась включенной. ну и у нас всех троих начинается пляска святого витта - всех трясет. у меня башка под краном - не могу оторвать. зема трясется за трубу держась. молодой за проволоку. ну да ладно не долго это продолжалось - вверху проволока отгорела секунд 5- 7 трясло. если бы побольше то может я и не писал бы всего этого. а так уже и за полтинник перемахнул.вот такой случай. не забуду.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

.вот такой случай. не забуду.

Встряска на всю жизнь-не дай Бог всем и каждому,Вам же доброго здоровья,и ещё как минимум полтиник жизни!!!!! :45br:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная

Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров. :7ah:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случаи из жизни ))) Елецкий Буниновский Университет. Поняли как сокращенно... )))

-Ты ща где учишься?

- Ща в Е.У (когда произносится - получается слитно)

- :8ai: (за что?)

 

:lol: в дальнейшем переименовали в Елецкий Государственный Университет. (старое название осталось в обиходе) )))

 

В московском университете: кафедра "Организация Систем Управления" (ОСУ)

Старый прикол по универу:

Вопрос к студентке:

-девушка, вы с какой кафедры?

- я С ОСУ (произношение слитное)

- :D (панятна...)

 

P.S. Модераторов прошу не удалять, мата как такового нет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В догонку к предыдущему посту:

 

- Девушка, вы с училища?

- Да, ещё какая!

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАЗНЫМИ ЧАСТЯМИ ДВИГАТЕЛЯ

- мозг (говорит) - ДПКВ, что там с моментом впрыска?

-ДПКВ: - ща, ща, погодь, ВОТ он!

-МОЗГ: - [cencored]ца, на ДФ что-нибудь есть?

-ДФ(драйвер форсунки) - ага, есть сигнал!

-МОЗГ - так, значит если я ничего не путаю, насцать надо в 4-й котёл... Эй драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там, у нас, по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды

-Дф(драйвер форсунки): - ща всё сделаем. Сим-сим, откройся!

-форсунка: - мля - тяжело как-то.

-драйвер форсунки: - мозг ! чёт она тупит... повышаю напряжение

-мозг: - да, этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так!

-форсунка: - ссу...ссу.....ссу, открылась... полилося, хорошо полилося!

-мозг: - так, катушки зарядить...

-катушки: - заряжаемся уже..

-мозг -: по моей команде дать искру... готовсь..! [cencored]те!

-свеча: - ееесть разряд!

-лямбда: - кхы.. кхууу... брр, вы [cencored]ли там наверху, столько бензина [cencored]ть?

-мозг: - а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали

-лямбда: - надо исправлять!

-мозг: - ага [cencored]я, ни[cencored] не выйдет, "Прогер", с-ц-у-к-о, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу. Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пущай разбирается. А пока терпите...братки.....

-катализатор: - [cencored] мне скоро, походу, такими темпами!

-мозг: - я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.

-лямбда: - ну хоть вторую лямбду убрали, а то за[cencored] это Евро-4, присрали какую-то обманку...

-мозг: - так это обманка? [cencored] себе... жопа. Я думал это твоя подруга...

-лямбда: - да, жизнь жестока...

-мозг: - [cencored], пока я тут с вами базарил, мы два следующих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?

-ДПКВ: - какова-какова... заглохли мы

-стартер: - ну [cencored] в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы, да с первого раза завелись. Нет, [cencored], полчаса мозги [cencored] будут....! Эй Аккумулятор? Ты там как себя чувствуешь?

-аккумулятор: - холодно и за[cencored] всё!

-мозг: - ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?

-ДТВ(t*C): - 34 градуса ниже нуля!

-мозг: - ни[cencored]!

-аккумулятор: - стартер! ты как хошь, но я больше не могу... умираю... [cencored], ещё [cencored], чем от саба на заглушенной машине..........!!!

-магнитола: - это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил....

-саб: - играю как могу..

-мозг: - эй монтажный блок! вырубай этот саб на[cencored]!!!

-монтажный блок: - ща, погодь, предохранитель сопротивляется... ......все вырубил...

-аккумулятор: - фу [cencored], полегчало малость, [cencored], вы че провода тут суете? больно [cencored], у меня ж полярность инвертная, дебиииилЫЫЫЫ...... Ну вот, приихОООООООд пошел, наконец то.......

-ДПДЗ: - эй мозг! готов я, давай еще разок!!!

-КХХ(хол. ход): - куда ты готов? ща моя очередь!!!

-мозг: - КХХ, ты прошлый раз уже помог [cencored]. Стартер!!! поехали!!!

-стартер: - эх и тяжко же.

-мозг: - конечно, тяжко ему, а как ты думал в -30*С на 10W60

-стартер: - ладно, пробуем

-ДПКВ: - ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите

-ДМРВ: - да вы охренели что ли, куда столько воздуха?

-мозг: - ДПДЗ че у тя там?

-ДПДЗ: - да норма все, 100%

-мозг: - [cencored], а если в обратку [cencored]т?

-ДПДЗ - : да по[cencored]......[cencored]...........

-мозг: - Эй насос! качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше.......

-аккумулятор: - [cencored] ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох

-мозг: - че за утро [cencored], не к добру мне новая прошивка снилась, ДФ!!! уснул что-ли, лей давай................

-ДФ(драйвер форсунки): - сколько лить то? кто нибудь знает?

-ДМРВ, -Лямбда, - Мозг (хором): неа не знаем, по[cencored] лей больше!!!

-свеча: - да совсем [cencored]ли что-ли? я ж захлебнусь тут!!!

-мозг: - не слушайте, лейте, Катушки пли!!!

-лямбда: - ооооо, тепленькая пошла !!!

-мозг - : турбина как ты там?

-турбина: - ХЗ, щас спросим, буст че у нас?

-буст: - нормально все, 0.7!!!

-поршня: - какой [cencored] 0,7 тут 1.2 все

-буст: - кончай греметь, вы кованные!!!

-ДД(датчик детонации): - кто гремит? Эй мозг углы поправь!!!

-мозг: - да куда их править, этот придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит........

-бензонасос: - +1

-мозг: - ладно пох, ДПКВ, че там?

-ДПКВ: - нормально 700 оборотов, глохнем...неммммм..-------------------------

-мозг: - [cencored], да че происходит

-датчик уровня топлива: - че че, бенза уже 3 дня как нету.

-мозг: - [cencored]!!! Бензонасос? А че ты качал?

-бензонасос: - заначка была ....

-коленвал: - Эй...... 3тий и 4тый цилиндры, кончайте там спорить. Заглохнули оба!!!

Я вообще капиталочку хочу....и ничего молчу......!!!

 

-ОБВЕСЫ: - Обломись! И вообще, все обломитесь X

Изменено пользователем znuric

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Школа военного городка. Дочь моего командира (полковника артиллерии) приносит конкурсную задачу с рисунком-условием : гора, перед ней-пушка, за горой ессно цель. Задача-поразить цель.

Папа путем сложных вычислений (академия за плечами), учитывая высоту , дальность и пр. нашел угол подъема ствола довольно приблизительно (не было в условии например скорости воздуха, температуры воздуха, температуры заряда, модель орудия, калибр и пр).

На следующий день дочь со слезами кидает отцу лист с решением и выдает: Какой дурак тебя учил? НУЖНО БЫЛО ПУШКУ БЛИЖЕ ПОДВИНУТЬ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две блондинки:

Первая:-А кто у тебя муж?

Вторая:-(гордо)Сифилитик!

Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не сифилитик,а ФИЛАТЕЛИСТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают две блондинки:

Первая:-А кто у тебя муж?

Вторая:-(гордо)Сифилитик!

Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не сифилитик,а ФИЛАТЕЛИСТ!

Как вариант: Педофил!Муж,высовываясь из кабинета:-Дорогая,ну сколько можно повторять,не Педофил ,а педиатр!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в тему...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

Загрузка...
    • 14 Сообщений
    • 36839 Просмотров
    • 7 Сообщений
    • 3132 Просмотров

×
×
  • Создать...