Анекдоты...

[evgeniad 312]

Ну, вообще, как-бы, у пиратов таких быть не могло, ибо они имеют добычу с купеческих судов, а купцы таскают именно "цацки" =) Так что не совсем я не прав. А про боевые - знаю...

 

 

 

Однажды ночью, года два назад, в дежурную инфекционную больницу

последовательно, с интервалами в полчаса, поступают:

— заведующая детским садом с мужем и детьми;

— ее взрослые дети со своими семьями;

— повар этого детского сада с семьей;

— несколько воспитательниц

и т.д., всего человек тридцать, в том числе ни одного ребенка из этого

детского сада. Диагноз у всех один — сальмонеллез. Причиной оказалась

некачественная колбаса, которую завезли в детский сад (для питания

детей, естественно).

Комментарии, как говорится, излишни

Про это "года два назад" читала лет 5-7 назад точно.

 

Хорошо, что нонче другие времена. Сужу по всем садам, куда дети ходили. Их, к сожалению, было немало... Или к счастью, так как кормили там всегда хорошо и много.

[anton1985 1 081]

Вышел мужик с тюрьмы после двойного убийства. Едет домой в поезде. Заходит в свое купе, а там — три грузина. Двое сидят за столом, едят, а третий на полке лежит.
Грузины приглашают мужика за стол, тот с радостью соглашается. Сидят они, кушают, пьют, веселятся. Вот грузины выходят покурить, мужик остается в купе.
Внезапно поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой об стол. Мужик бросается к нему, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе, хватается за голову. В голове мысли: кто ж поверит, что не я, только после отсидки. Он, не долго думая, открывает окно и грузина туда выталкивает. Садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть.
Возвращаются грузины.
— Слюшай, а тут наш друг лежал. Гдэ он?
— Да вот вы курить пошли — и он сразу за вами вышел
— Как вышель? Ми же его в Тбилиси хоронить везем!

 

 

 

— Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
— Никуда не деваю!
— Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!
— Да ладно, ладно... вот они...
— То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!
Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

 

 

 

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в падлах.

 

 

 

 

[Драгнир 3 984]

Женщина и секс – это как чиновник и взятка: сначала: - Ой, что вы, нет-нет! Потом: - А что так мало? 

[Драгнир 3 984]

......Узнал сегодня выражение "чайка-менеджмент". Это когда начальник прилетает, кричит, срёт и улетает....

[бякус 287]

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 

[QDM 1 273]

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. 

 

Ир, так всё же логично - пыль берётся оттуда, куда и деваются деньги =) Возможно что пыль - это то, что становится с деньгами, после их исчезновения =)

[Cruward 76]

Хороший врач фигни не посоветует. Одному знакомому почку надо было пересадить той зимой. Врач так и сказал: "доживи до лета, когда мотоциклисты появятся - будет тебе почка".

[Драгнир 3 984]

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? 
— Это идеальный срач.



- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

[QDM 1 273]

xxx: Vне 24 года, скоро 25, я фрилансер, я хочу немедленно бросить все и уйти работать на ледоколе(
yyy: Та же фигня.
Давай реквизируем корабль, поплывем на Тортугу, наберем команду и будем колоть лёд на
потребу своей черной душе?
zzz:У меня аж слёзы навернулись. Укажите порт, где мы встретимся, и я присоединюсь к вам, чего бы мне это не стоило, джентльмены!
qqq:Думаю, что это порт 80

[доктор ЧС 824]

Я не люблю ругаться матом И обижаться не хочу

Сейчас схожу за автоматом, И будет так как захочу...

 

Жена звонит мужу на мобильник:
— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?
— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье,
но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…

[QDM 1 273]

Если речь звучит как нытье – это корейский.
Если речь похожа на английский как в американских фильмах, но звучит очень высокомерно и аристократично – это британский английский.
Если все слова состоят из двух-трёх букв и их как будто произносит «Тамагочи» – это тайский.
Если все слова состоят из двух-трёх букв, среди которых обязательно есть «ш» - это китайский.
Если вам кажется, что говорящий набрал в рот камней – это хинди.
Если все слова в речи похожи на «Феррари», «Ламборджини» и «Мазерати» - это итальянский.
Если в каждом слове проглядывают звуки типа «жишпызэу», а во время разговора вам почему-то начинается казаться, что вы приёмный - это португальский.
Если в речи одни согласные – это польский.
Если вам кажется, что говорящий имитирует звук заводящегося автомобиля – это татарский.
Если речь звучит так, как будто кто-то читает инструкцию, но это не русский и не украинский – это казахский.
Арабский язык вы сразу узнаете. Точно-точно вам говорю.
Если речь прекрасно ложится на мотив любой песни Энрике Иглесиаса – это испанский.
Если собеседник рассказывает вам маршрут движения автобуса, а его речь всё равно звучит как тост – это армянский.
Если язык похож на армянский, но вы не в Армении, не в России, не в Европе и не в Штатах – это турецкий.

[QDM 1 273]

"Искал весёлую инструментальную музыку к празднику.
Наткнулся: "Весёлая еврейская музыка. Без слов."
5 минут записанной тишины." ©

[доктор ЧС 824]

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

 

Нет таких безвыходных ситуаций, в которые мы не могли бы попасть.

 

Хлебо-булочному комбинату №19 требуется на постоянную работу заклинатель божьих коровок.

 

 

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

 

Взял десяток яиц подхожу к кассе. Продавщица:

-Мужчина у вас только яйца?

Собрался выдохнул:

-Ну вообще-то и душа прекрасная...

[Тотем 191]

— -Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

— -Кто тебе такую херню сказал? !

— -Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

— -Запомни раз и навсегда, сын. Толерантность — это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

[доктор ЧС 824]

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
- Вова, а куда делось мое платье?
- Таня, ты в нем не пойдешь!!!
- А ну-ка разожми кулак..

 

- Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?
- Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

 

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

 

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

 

На военных сборах майор дает курсантам задачку:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... Пятьдесят!

*с днем учителя)))*

[Драгнир 3 984]

Спёрто с пикабу

После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

[доктор ЧС 824]

- Леонид, шо Вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- Почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

+16

Поспорили как то Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня Никитич кто дальше ведро с водой на члене пронесет Д. Н. пронес 10 метров, А. П. 50 метров, И. М. понес и скрылся за бугром прождали его друзья долго, решили посмотреть. Заходят за бугор, а там мертвый И. М. и Змей Горыныч по траве катается ржот
Что случилось? - спрашивают друзья. Змей отвечает
Такой смерти я никогда не видел. Выходит Илюша несет ведро на члене вдруг дужка лопается
ведро по ногам, член по лбу, мозги в разные стороны.

 

Сегодня утром из больницы сбежали люди с pасстpойством кишечника. Вpачи быстpо нашли их по гоpячим следам.

[QDM 1 273]

После учебки в боевой части, незадолго до дембеля, командир роты построил и говорит:
- Когда вы пришли, было 30 противогазов, сейчас 34, где еще 5? Чтобы к вечеру родили! ©

 

 

- Пап, куда деваются упавшие осенью листочки?
- Они гниют, малыш
- А почему бутылки и обертки не гниют?
- Потому что они неживые. А листочки были живые, потом они упали и умерли. Если ты упадёшь и умрёшь, ты тоже сгниёшь ©

[anton1985 1 081]

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕHЩИHЫ: 
1. Добpаться до ближайшего сервиса. 
2. Выпить чашечку кофе. 
3. Чеpез 15 минут сесть в машину и поехать дальше. 

РАСХОД ДЕHЕГ: 

$20.00 - замена масла. 
$1.00 - чашечка кофе. 
ИТОГО: $21.00 

ЗАМЕHА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИHЫ: 
1. Зайти в магазин, купить канистpу масла, масляный фильтp, лейку, очиститель для pук, аpоматизатоp для салона и ящик баночного пива. 
2. Добpаться домой и обнаpужить, что масло ещё нужно слить, пеpед тем как заливать. 
3. Расстpоиться, откpыть пиво. 
4. Откpыть втоpое пиво и искать дыpку для выливания масла. 
5. Hайти дыpку для выливания масла. 
6. Допить пиво и искать дыpку для заливания масла. 
7. Откpыть тpетье пиво и выпить его. 
8. Hайти дыpку для заливания масла и откpыть по этому поводу четвёpтое пиво. 
9. Искать только что купленную лейку. 
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гаpаже. 
11. Удивиться. 
12. Подумать. 
13. Выпить шестое пиво. 
14. Искать ключ 10х12. 
15. Допить седьмое пиво. 
16. Hайти ключ под лейкой. 
17. Удивиться. 
18. Пиво. 
19. Развинтить дыpку для выливания масла над стаpой кастpюлей. 
20. Удивиться, почему масло не течёт. 
21. Полезть посмотpеть с новой банкой пива. 
22. Пpинять литpа полтоpа гоpячего масла на шею. 
23. Возмутиться. 
24. Успокоить неpвы паpой баночек пива. 
25. Занюхать аpоматизатоpом для салона. 
26. Вытеpеть шею очистителем для pук. 
27. Пpишёл сосед - тоже уже хоpоший - с ним нужно допить пиво. 
28. Пpоснуться утpом и сбегать за пивом. 
29. Паpу баночек, чтобы пpоснуться. 
30. Вытащить из-под автомобиля кастpюлю со стаpым маслом, половину вылив себе на штаны. 
31. Установить новый масляный фильтp. 
32. Искать ключ 10х12. 
33. Пиво. 
34. Hайти ключ 10х12 под пустыми пивными банками. 
35. Пиво по этому поводу. 
36. Пиво без этого повода. 
37. Пиво пpосто так. 
38. Пиво не пpосто так. 
39. Закусить аpоматизатоpом для салона. 
40. Залить новое масло. 
41. Два пива. 
42. Обнаpужить под автомобилем большую лужу масла. 
43. Вспомнить пpо дыpку для выливания масла. 
44. Выpугаться. 
45. Допить пиво. 
46. Завинтить дыpку для выливания масла. 
47. Сходить в магазин за новой поpцией масла, пива и с гоpя захватить бутылочку водки. 
48 - 99. Комплекс меpопpиятий, необходимых для поиска нужных инстpументов и обоpудования, pаскpучивания и закpучивания дыpок, pаспития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, pазлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой поpцией водки, задеpжания полицией, пpоведения ночи в полицейском участке, внесения залога, пpазднования счастливого освобождения и т. д. и т. п. 

РАСХОД ДЕHЕГ: 

$75.00 - пеpвоначальная закупка масла, пива и аксессуаpов. 
$25.00 - повтоpная закупка пива. 
$75.00 - повтоpная закупка пива, масла и водки. 
$25.00 - сpочная необходимая повтоpная закупка водки. 
$200.00 - буксиpовка автомобиля. 
$1,000.00 - залог. 
$250.00 - пpаздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завеpшения замены масла. 
ИТОГО: $1,650.00

[доктор ЧС 824]

На викторине "Поле чудес" Розалинда Сигизмундовна так сильно крутанула барабан, что банка с опятами открыла первые три буквы.

 

Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.

 

 

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "капец, с ногами я лоханулся..."

[Mops 69]

Хирург:-Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы,вам придется заплатить десять тысяч.

-Но у меня же полис!

-По полису можем загнуть,чтобы не мешал.

 

[доктор ЧС 824]

Американец русскому:

-Я хорошо представлять ваш обед -дубовый стол на нем бутылка фотки, щи в котелке, гречневая каша пельмени. На стене балалайка и бутёноффка, под столом пулеймёт во дворе танк и медфеть на цепочке...

-Что за бред??? Обед и одна бутылка водки?!!!

 

-Мужчина! Из этой реки пить воду нельзя со всей деревни нужники сюда сливают!!!

-Вот дит ю сей?

-Двумя, двумя руками загребай!...

 

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора… вставай… ну, Вася… нет, Вася, весь вставай…

 

Вы живем в лучшей стране мира(с) Целый день по тв катастрофы, насилие, убийства, аварии,  секс, аморальщина. А "Ну погоди!" после 23-00 крутят... там волк видите ли курит...

 

В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.

Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.

[Танt 4]

Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. 

[доктор ЧС 824]

Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»

 

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

 

 

Однажды русская и немецкая компании договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках.
Обе команды долго и упорно тренировались и когда обе были на пике формы устроили соревнования, но...
Немцы победили с преимуществом в 1 км.
После поражения русская команда была деморализована.
Топ-менеджмент решил выяснить причину провала.
Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде.
После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой…
а в русской – один на веслах и семеро рулевых!
Топ-менеджментом русской компании была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды.
Получив солидный гонорар и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001 и проведя маркетинговые исследования, консалтинговая фирма пришла к выводу:
Слишком много сотрудников в русской команде подает команды и слишком мало гребет….
После реструктуризации русская команда выглядела так:
– четыре рулевых…
– два старших рулевых,
– один рулевой директор,
– и один гребец.
Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность.
На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км.
В результате очередного поражения, топ менеджментом русской компании была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду…
Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016-2017 годы в новую лодку и весла были отменены.
Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены топ-менеджменту в качестве премии.

 

 

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза...

[виталий68 476]

Поехала вчера в автосервис, сказали ждать неделю, стоить будет - дешевле новую купить, и гарантии никакой. Поехала сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали, что век сносу не будет, хотела завтра в поликлинику сходить, но думаю лучше в гаражи.